爱华网人生会遇到三个 人生一定会遇到那个对的人吗？
十五岁那年，最喜欢坐在我前面头发长长的穿着红色的袄笑起来有小酒窝的那个女孩。那时的她会发光，眼睛里有星星，仿佛就在等着我跟我一起面对世界。怯懦如我，终究是没开了口。
十八岁那年，最想要的是骑着单车带暗恋的她去远方流浪，累了喝碗热汤就好，然后陪她看夕阳。她在闹，我在笑，就这么一辈子了。时间，距离，我们终究各奔东西，连头也不能回。
二十岁那年，没那么优秀的我终于要一个人面对这个没那么暖乎乎的世界，所有的痛苦迷茫不知所措一股脑儿的扑面而来，深感恐惧的我睡梦中都在战栗。孤独，寂寞，从背影就可以看出。我多希望我能够找到她，抚平我皱着的眉，宽慰我慌张的心。我希望悲伤的时候可以坐在她的身旁，睡在她的怀里。
二十二岁那年，桀骜不驯的我的脸褪去了恐惧不安，满怀着对世界的嘲笑愤怒。还是小人物并且应该会一直是小人物的我才刚刚踏入了社会。不明白那么多的人情世故，四处碰壁。最失落的时候是深夜拖着疲惫的身子回到租来的狭小的只能容得下一张床的屋子里却发现并没有人等我。
二十五岁那年，身边的人都早早的安稳下来，老婆孩子热炕头，热闹非凡。我的心更加的慌了，是不是根本就没有那个对的人在等我，而我是不是应该加入相亲的大军找到一个合适的人然后生活下去。
一开始，知道你会来，所以我会等。
后来呢，你能来，一切就都好了。
再后来，你来或不来，我都过这一生。
我始终觉得人生不止于此，总有更重要的事值得我们为之热血为之猖狂。在这些风吹雨打中，岁月会留下痕迹，可更为重要的是，内心最终的宁静。
命若漂蓬，你该微笑才好。
也许将来的生活会更加艰辛，可我总想在这个世界挣扎一番，去看看远方和不一样。可能人生的每一步我都比不上那些佼佼者，可是本来只能做到中等偏下的水平竟被我做到了中等偏上。我宁愿去承受苦难，变得更加坚韧。
你若盛开，蝴蝶自来。
完
原答案在上面，深谢有那么多赞。最近翻以前的心情突然发现去年冬天一个人的时候写过一篇类似的。有点长，嫌弃太长不看的就看原答案就够了。献给和我一样还很迷茫的人，希望我们有天都能够想明白。
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关于你
恍惚之间就到了2015，要不是刻意的提起，我会一直以为我还是处在那个不谙世事的十八岁。也不知道时间是怎么过的了，突然之间就到了二十一岁，我的青春年少还没有经历过冲动就这样的悄然而去。我在那么多的年岁里一直在找着你，想要找到你。可是时间过得那么快，每一天都很焦急的我看着时间一分一秒的度过也只是无能为力。二十一岁，是多么美好的年龄，还有那么多的梦想和精力，还有那么多的踌躇壮志和满腔热血。可是我是有多么的害怕，害怕我就像从十八岁到二十一岁那样的虚无的度过我的二十一岁到二十五岁甚至是到了三十岁。我害怕我还是一直走在寻找你的路上，精疲力竭愁云满腹，饱受着荆棘和创伤最终终究是找不到。我想找到你一切也就好了。
其实慢慢的喜欢上了等待的这种状态。就好像是在站牌等着公交车，时间一分一秒的滑过而我也不再为了是否能赶上火车而忧心碌碌，因为不管怎么样这都是我证明我存在着的痕迹。而你，我也慢慢享受了这种等待你的感觉，我期盼你一定会来，在街角的咖啡店、在下个路口的转角处、在蛋糕房的橱窗前，而我需要做的是就是随时准备好自己最好的姿态，把头发理得干净爽朗，把衬衫熨平，时常跟换袜子，把帆布鞋刷的雪白。我会一直的等着你，等着我的命中注定。当你出现在我的生命里的时候，你会抚平我皱起的眉头内心的伤痛，你会让我明白这个世界是有着幸福和永恒这样的字眼的，你会让我觉得这些年的等待都不是辜负。我想你，我希望给你最好的我自己，就这样肆无忌惮的在阳光下拥抱、亲吻、微笑。我知道那一天一定会来，我会等。
他们说，一个人怕孤单、两个人怕麻烦。一个人的时候总是不知所措、抑郁寡欢、所有的时间都只是虚度，想着如果能够找到ta就好，这样就可以好好的在一起分享所有的快乐时光。那种难熬的孤独心情、无人诉衷肠的无可奈何、看到了美景却无人分享、好笑的段子不能说给你听的沮丧、走在拥挤的地铁就会席卷而来的心慌和面对突如其来的变故时的不知所以，我想这就是我现在的状态。我在心里默默的告诉自己，等找到了你一定要好好的把这一切都告诉你。可是看着身边的友友们分分合合，两个人总是那么的麻烦，两个人总是会有那么多的摩擦纠葛。并不是我所有孤独的时候也正好是你愿意倾听的时候，可能当时的你刚刚听完了一场热血的演唱会正在兴头上。并不是所有我觉得美丽的景致你都心向往之，也许你只是觉得一般般而已而我的欣喜你也理会不了。并不是所有的路程你都愿意陪我虚度，也许我叫你一起领快递去的时候你正好觉得有点累想先回去休息一下。并不是所有的事情你都愿意和我一起面对，也许你会觉得我喜欢你只是因为想要你陪在我身边一起熬过这么多的变故和艰苦。会有这么的沮丧麻烦发生在两个人之间到最后也只能是就分开解决。我是这么的沮丧当我看到这些可以预见的平淡给我带来的失落。可是我还是满怀着希望，希望会有一天遇见那个对的人，没有任何的谜之物体掉下来，而是自己的整个世界冉冉升起。我们是那样的相似，我们在这个孤独的世界相拥着取暖，我们把每一天都当做第一天也是最后一天来活。我想我能够找到你。
我想过所有浪漫的场景，在我和你在一起的时候。我们一起去登山远眺尽收美景，爬黄山踩泰山、徙长白走孤山，看日落渲染出的昏黄也不觉得凄凉，而你只靠在我的肩头就好。我们一起去那遥远的布达拉宫，做一个虔诚的朝圣者，看那辽阔的草原成群的牛羊翱翔的飞鹰，遇着热情的藏族人民邀请我们喝正宗的青稞酒你抿了一口说太涩摇着头拿给了我。还要去那宁静的青海湖，用它的湖水洗涤我们的心灵。我想我们还会去海边，享受着蓝天白云和阳光，你踩着沙滩拾贝壳时不时的问我哪一个才是最奇形怪状我们应该带哪一个回去而我只会看着你笑。还要去看那雪后的哈尔滨，趁着清晨早早的起床看整个城市晶莹剔透的样子然后用冰雕成你我的样子以及好多好多吃的计划着要带回去就好，聆听这个城市的呼吸和过去做一个告别。我还要带着你出去，去普罗旺斯看花开成海，在米兰大教堂里穿着圣衣祷告，去探寻神秘的金字塔之谜。还有很多很多的冒险我都想和你一起，去沙漠寻找绿洲，去北极偶遇极光，去地下探寻古墓。兜兜转转，走走停停，累了，我们就歇一歇反正也不赶着做什么，渴了，我们就喝一口水，饿了，就吃当地的美食。最后的最后，我们又回到原来的地方，我们站在阳台看烟火，看日出日落。可是这一切都只是我想象的样子，也许当我们到达的时候并没有那么传奇，可是有你在身边就好。我想你也在等我。
可是生活并不是那样的美好，那些不那么浪漫的事我想我也是愿意和你在一起承受的。我把我曾经写过的心情给你看，告诉你我当时的挣扎与沮丧，我把我的童年我的少年我所有的还没有遇到你的日子都讲给你听，让你知道，现在你来了，多好。当然我已经迫不及待的想要遇见你听你的故事，在没有我的日子如果你过得不好，我一定会很愧疚因为我那么懒没有尽早的找到你。可以想象的像我这样的一个害怕长辈的人第一次见家长时是会有多么的窘迫。我一定会举止失措、不停扶额、手心冒汗、在尴尬的时候想幽它一默结果弄得更加尴尬。可是，有你在身边，一切都好。我会努力让他会拍着我的肩膀跟我说，年轻人，女儿算是交给你了，如果你待她不好，我拼了老命也要和你算账。还有你，你第一次见我的家里人应该也是会很无措吧。到时候我一定会坏坏的看着你窘迫的样子然后取笑你好长时间。还有那么多的七大姑八大姨，如果你不喜欢我们就减少那些客套。还有在工作里遭遇的瓶颈，在社会上看到的光明黑暗，在生活里面的琐碎平淡，我们为了房子、车子、票子发生的争吵，这些都会是我所珍惜的一切。生活到底是不同于爱情，它有许多不那么可爱的东西存在着，我们会失落、会疲惫、会彷徨，可是看到你还在我身边陪着我就好。你厨房里炖着汤我帮你洗菜，这就是我能够想象的最好。我想你也在找我。
可是我的心还是很慌张。我惊慌失措在世间这样一个你可能早就被别人找到了或者根本就不存在这样一个你。那我该怎么办？我不知道。我为你翻山越岭，却无心看风景。我承受着凄风苦雨、横跨过山川大河，依然没有找到你。我经历过荣辱悲喜、听到过冷嘲热讽、见识过青眼白眼，你从来没有出现。我不知道我的将来还会有怎样的苦难挫折，我一面想着你能够陪在我身边就好一面又想着我要一个人在这些艰难之后变得强大再找到你才好这样你就不会为我哭泣。我是这样的矛盾，在将来我云淡风轻的和你聊着当年的青涩或是在现在独当一面和你说着有我在、都会好。在纠结了这么多之后，我没有看透，也不想看透，我只能把自己变得优秀，成为我心中那个很厉害很厉害的那个大英雄，等你来锦上添花。我想我们会在一起。
虽然我现在还没有找到你，也许只是因为我自己对未来也有很多恐惧。我看天的时候，想着浩瀚星云，我看海的时候，想的是苍茫无际，我看树的时候，想的是山河茂林。我想的所有的一切都是那样的空洞，不切实际。可是到最后又是在为着生活而忧愁。脑洞大开，我是这样的沮丧的看着所有的风景，不知所措，连站该怎样站，坐该怎样坐，手应该放在哪里，脸应不应该堆满笑容这样的事我都不知道该怎么处理，那样的局促。我是在学着的。幸好我还没有遇见你，让你看见我那样幼稚不成熟还有些胆怯的样子。我还是会一如既往的相信我会遇见爱情，不管是三十岁，三十五岁，还是四十五岁，我一定要等。其实如果真的找不到，就好像那个古人那样梅妻鹤子也是另一种潇洒。我不在乎别人怎么看我，反正本来别人也没有认真的看过我。
我真的好累，我没有我想象的那么潇洒。。 3/3 首页 上一页 1 2 3
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