爱华网如何毁掉一个人 孤独真的能毁掉一个人吗？
从小我没有朋友，没有父母，那时暑假，没有人找我，没有人理我，所有人都在上补习班，唯独我在荒山上挖洞，挖一个洞，看洞里植物的草根。
小学的时候，我很孤独，我就买了一只兔子，抱在怀里，带着兔子去荒郊野地里，给兔子挖洞，兔子也喜欢挖洞，因为兔子本性就喜欢挖洞，所以我和兔子成了好朋友，一个男生总是在怀里抱着大白兔，这就是童年时的我。
后来遇到了抢劫的坏孩子，杀了我的兔子，我哭了三天，我看着空气哭，我看着饭哭，我看着桌子板凳哭，没有人理我，别人看我哭，看烦了，就打我，后来我就不哭了。
放学的时候，我看到学校门口有卖小鸡的，我买了一只小鸡，五毛钱，黄澄澄的，把它带回家。过了一夜就死了，我早就听说一只小鸡，活不下去，小鸡太孤独了，需要两只小鸡作伴，它才能活下去。
可我只有五毛钱，我只能买得起一只小鸡。我以为它有了我，就不会孤独了，我以为它有了我，就可以和我快乐的生活在一起了，可是它还是孤独死了，我觉得自己做了一件明知故犯的错事，我又开始哭，别人看我哭，就打我，我还是哭，哭到深夜，想起来作业没写，起床哭着写作业。
我想养狗，可是当时还活着的爸妈太穷，养不起狗，别人送给我的狗，我只能送回去，送回去的路上，我摸着我的狗，我就哭，我哭了，别人就打我。
后来，我养了一只猫，一只大花狸，非常好看的大花狸猫，我让它睡在我的胸口，睡在我的脖子上，每晚每晚我都听着它的咕噜震颤，才能睡得着，它喜欢吃月饼，可是妈妈说有老鼠，要它捉老鼠，就把它放到了厨房，强制的和我分开，夜里它一直叫，它怕老鼠，喵喵喵的叫个不停，爸爸起床把它打了一顿，它就不叫了。
我长大后，写过这样的诗句说，猫死在喵喵喵的叫声里。我的大花狸威风凛凛，可是它怕老鼠，它在厨房里呼唤我，喵喵叫的呼唤我，可是我却没办法回应，被父母牵制，不能抱它回来，睡在我胸口，后来它就绝望了，它死于孤独，它就是我。
我的猫最终是被邻居偷走卖了20块钱，可是我抓住那个卖了我的猫，开开心心刚回家的男人，他却矢口否认，他却说我胡搅蛮缠，说我不懂礼貌，我告诉爸妈，爸妈都没有人管我，我又开始哭，只是我关了灯，蒙着被子，悄悄的哭，哭了很久很久。
小学的时候，一个男生捡到了一只飞得太快，撞到树上的燕子，我很喜欢燕子，蓝黑色的燕子，很美很漂亮，银色的月光腹线，像一个漂亮的公子，那个男生问我要五块钱，不然就杀死它。
我回家问妈妈要钱，妈妈不给我，说燕子马上就会死，没有办法养活，太孤单了，有的鸟儿就是野性，养了就只能死。
我说我知道，我想把它赎回来，放飞。
我妈妈说要它干啥。
后来我五天没有吃早饭，攒了5块钱给那个男生，他说再给他5块钱，他才能给我，然后我继续不吃早饭，有一天他说燕子死了，他把燕子给我了，我把尸骨埋在了家门口。过了两个月我还是很想它，把它又挖出来，看见蓝色的羽毛依然有光泽，还看到了很多碎骨头，我找不到燕子了。
曾经去农村亲戚家生活，姑姑是小学校长，小学里有一棵树被雷劈了，掉下来一窝小鸟，姑父不让养，我把鸟窝放在了大瓦房上，自己跑着去找虫子给小鸟吃，他们有黄色的喙，蓝色的皮肤，凸起的皮肤，皮肤下埋藏着尚未发芽的羽毛，我养了它们好久好久，每天都很开心，我在厕所，在树皮里，在田地里找小虫子，收集起来喂给我的小鸟，他们成长的很健康。
有一天我要回我的城市里了，我想托人帮我养这一窝小鸟，就问村里的孩子可不可以，他们满口答应，然后就把小鸟喂狗了。
我就开始哭，我抓住一个踢小鸟的人，他们都说我小气，连女生都揪着不放。后来看到伽利略说: 斗转星移，也没有小男孩在粮仓沉思麻雀之死更震撼。我就想到了自己，曾经为麻雀哭泣。
后来，我喜欢石头，大概是因为我对人的残忍，很失望，我开始喜欢石头，每周六周日，我总是在郊区的荒山荒地里，扒拉石头，曾经的河床已经成为石头地，石头下藏着很美很美的鹅卵石，花纹很美，蓝色的，黑色的，玻璃光泽，光彩梦幻。
我能从石头的花纹里，幻想出瑰丽浪漫的故事，我总会想是不是有人被封印在石头里了，不然石头怎么会对我笑。我常常拿很多漂亮的石头回家，今年父母离婚，妈妈说石头太重，扔了。
那一刻我才想起来，当时我是多么孤独，手里总是握着一块我最喜欢的蓝色石头，我认为它是懂我的，这块蓝色石头可以给我的心赋予能量，我还想过如果有一天，这块石头裂开了，里面一定会有一个蓝眼睛的姑娘。
后来城市开发，荒地成了垃圾场，我在垃圾场里，翻古老河床里的鹅卵石，我身边有野狗，垃圾，拾荒者，残疾人，针管，卫生纸，味道浓重。后来有一个星期，我再回去，发现那片河床已经被堆满了垃圾，垃圾成了一座山，附近的垃圾车轰鸣而至，将这座山碓的更高。
我终于放弃了这片土地。
我没有朋友，我也没有父母，放学也不急于回家，在这座城市里散步到很晚。我曾经在城市里新开发的人工湖里，看到一只黄鳝，当时惊为神龙，于是每天都去看它，可是它不认识我。有一次我看到垂钓的人钓上来一只野生黄鳝，他以为自己钓上来了一条蛇，吓得扔到了地上，后来我就把它捡回家，给他喂食，看它的眼睛。
它好像闷闷不乐，我就抱着它，把它送回了人工湖。
后来上了初中，我没有同学，我没有朋友，寄宿在学校，总是晚自习结束后一个人躲在被子里听歌，音乐能把我听落泪。
全班没有人愿意和我做同桌，我成绩再好也只能坐最后一排，因为坐在前边，他们都不愿意坐在我身边，我是一个奇怪的，不可理喻的人。
我在最后一排，从没有人和我说话，因为没有人理我，所以我总想通过学习成绩，让大家注意到我，所以我成绩很好，可是没有人看得见我。
后来因为班里有人丢钱了，大家都说是我偷的，我才意识到大家原来都在看着我。
其实大家并没有看着我，上初三的时候，由于同学都知道老师不喜欢我，所以一次班级活动，我摔伤了腿，从早到晚，也没有人告诉老师，我打电话给父母，父亲推给母亲，母亲推给父亲，直到夜里，老师看到我的腿凸出一节，才知道我的腿伤了。
问我为什么不告诉老师？
我想起那么多次，我告诉老师一些事情，最后都成了我的错，我为什么要告诉老师？
老师问为什么没有一个同学告诉老师出了这么大的事？
同学说是熊彼得自己的事，他自己不去告诉老师，怎么能怪大家。
我在夜里，去医院简单做了固定，需要住院，父亲说不用了。第二天我就走到学校，去上学了。到学校后，班干部说以后不要没事找事，后来我才知道老师昨天批评了他们，说他们对受排挤的学生不作为。
中学，我没有朋友，周六中午放学，我就围绕着城市走，走回家了，家里也没有人。我就睡觉，睡醒了家里也没有人，时间不知不觉就过去了，面对痛苦，我像雕塑那样以永恒的姿态同虚无战斗。后来我读书，书上说这样的时光，叫做失落的时光，失落时光经历多了，没有作息规律，昼伏夜出，精神恍惚。
回忆起来，我作息不规律已经12年了，昼伏夜出，白天睡觉，夜里睡觉。一开始是没有人理我，我家从来不过节日，我家没有过年这样的说法，我印象中的过年就是父母吵架，摔碎东西，我抱着被子悄悄的无声的哭，下着雪的夜里，我躲在马路边的巷子里，听烟花在胸膛里回响炸开，从来没有人理我，我没有亲人，没有爷爷奶奶，姥姥姥爷都没有，我父母也不在。
夜里不睡觉，因为白天黑夜，都没有人理我，都没有人。我可以手机关机几个月也不用担心任何事情，因为从没有人需要我。
我一直都没有朋友，初中同学班级群从来没有过我，我高中的时候，已经习惯了生活里空无一人的状态，从早到晚的学习，天黑了躺下，起床了学习。
是有女生喜欢我，但初步接触到我，就会放弃了我。那时听说我在学校里，有一批迷妹，然而我却从未感受到有什么实质性的温暖。
我十七八岁的时候，跟爸妈不和，我哭着走到矿山的荒山荒地里，找了个坑把自己埋了。在锥形的坑里，我看见天上的月亮很美，像机器猫，也像列农。
十八九岁高中的时候，我和寝室里的傻逼们打了一架，他们把我的鞋扔了，我就自己搬出去住了，自己睡在房间阳台上，看着天上的月亮很美，像姑娘的月光脸庞。然后上了三个月的学，我休学了。
后来的月亮，在我眼里就变的很美，孤独的像诗情画意。
上到高二的时候，就不想上学了，回家了，高三又继续上了三个月，又不想上学了，两年半没有上学，后来上了一所学校，面对新的大学生活，强调纪律性的大学生活，让我很不习惯，为了逃避规则，我可以让自己肩膀，手臂，随时流血，拿钥匙插进肉里，用力搅拌，就可以以受伤，意外的名义，逃离集体，享受孤独。
大一我哭着喊着要退学，退学四次都没有结果，只能继续上学，有人约我自杀，被我笑话，我觉得我自杀的理由比他高级很多，我不想和低级的自杀者同时见阎王，他死都不敢孤独地死，一点都不高级。因为他自杀的理由非常低级，所以我一直劝他好好活着，熬过这个坎儿，水平高了，层次上超过我了，再自杀也不迟，如果是我死的那么低劣，我是死不瞑目的，死前怎么说心意也要臻至圆满才对。
那时，女朋友在兰州大学读书，我孤独到一无所有，没有存在的自我，我只想摆脱孤独，爱情成为了我抵挡虚无的武器，哪怕没有爱情，在孤独面前，也有了爱情，精神上的空虚，使我相信爱情，以为爱情是可以解救孤独的，所以我孤注一掷，怀着满腔的孤勇，为爱情奔赴千里，可是没想到就算在一起后，我还是那么孤独。
每到深夜，周边的黑暗，从无限远的地方涌来，而我缩成一团，缩成无限小的存在，以逃避黑暗里悄悄走来的自己。
为了逃避孤独，我劳心劳力，希望借助性欲和食物逃避真实的孤独，可是却发现孤独让我变成了一个肤浅的人，这种流于表面的肤浅，掏空了我的心，这种肤浅，正是孤独。
后来有人诉说着她的孤独，走进了我的世界，在她的眼里，我是童话里走出的男孩子。我就知道那是骗小孩的，可我内心是个小孩子，还是跟她走了。分手那天，北京下着雪，我唱着歌，毫无感觉。我只知道这一天，会在往后的日子里，成为噩梦的源泉。
后来大家都长大了，大家都发情了，谈恋爱变成了很简单的事情，满世界都是发情的男男女女，孤独流于表面，成了繁荣热闹的肤浅，孤独的人太多，发情的人太多，让我更加确信: 小时候被爱过，是一生之中最幸福的事。
当时为了逃避孤独，就去寻找希望，希望是我所热爱的啊，我那么热爱它，它却要亲手了结了我，告诉我：你的希望多么不切实际，多么不值一提。
它告诉我：生命的本质就是孤独，是单向性的交流，是愿赌服输，是一厢情愿，是听天由命，是困兽之斗。
也是为了逃避孤独的对立面——希望，逃避希望带给我的，怀孕般的折磨。
我选择将希望流产，我去面对孤独，如果死了也就一劳永逸了，那么孤独了就永远孤独了，我也图个清净。
失去希望后，孤独开始滋养我的心灵，就像黑夜润湿我的眼睛那样，孤独的安稳，踏实，虽然是我讨厌的生活，可一旦接受了残酷的设定，那些微小的幸运，就像是生命限时赠送的糖果，是生命赐予我额外的奖励，我爱着孤独，悲观成为了生命的远见。
美丽的悲观使我变得体面，我不再像个猴子一样，我开始爱自己，不再对谁抱有不切实际的幻想，掏心挖肺的关心，只会让我更像个乞丐。
我仅仅把浪漫的幻想，对人无条件的好，全心全意的爱，当作一次对自己的奖励，失败了也没关系，不领情也没关系，被人完完全全的辜负了也没关系。毕竟创造神迹的，本应该是神，我这么做，让我觉得我是神。
今年上半年，我面对一个问题去解决，不愿离开我相处已久的孤独，仿佛听见雷声滚滚。我并不知道该怎么办，答案都是我已有的，像个活在套子里的人，不明白自己是因为孤独变得虚伪了，还是因为孤独变得胆小了。
到了今年年中，孤独只剩我一人，生活里再也没有别人的消息，靠食欲性欲金钱欲，和对未来的幻想维持生活的平稳。
回到家就是平常的生活，电视在播放动物世界，窗外的南山一片寂静，我心里没有一个人，无处用力的孤独，使我又一次陷入虚无。
然后我就摔伤了，毁容了，满脸都是血，也没有人扶我，我躺在马路上，血向鼻孔倒灌，手没有知觉，上嘴唇和下巴的肉烂开分成两块。
我第一次明白自己的肉体，并不是以精神为单位组成的，而是血和肉构成的，我的血肉是会离我而去的，它们不会因为我孤独就爱我，不离开我，我的头可以离开我，我的手臂也可以离开我，我只是一个肉体凡胎，针线穿过我的皮肤，把我烂掉肉缝合在一起，我一样是孤独的，除了人类以外，我的身体也是在一定条件里才会爱我，和我在一起的。
受伤后，万念俱灰，我什么都不想要了，那些流于表面的孤独，我一个都不想要，因为没有钱赚，所以我不想赚钱，因为只能一个人吃饭，所以我不想吃好吃的，因为没有人和我说话，也没有人喜欢我，所以我不想被人喜欢，我不想和人说话，我只想回到一个安静的小地方，把孤独当饭吃。
然后我就辞职了，辞职后的日子，夜里总是会孤独，谈不上想起谁，心里也没有答案，人之中，除了我也没有人可以救我，看书查阅资料的时候，总会想起从前的事情，不知不觉屏幕就黑了，映出一张孤独的脸。
他们说我孤独，是因为我选择太多了。我只知道自己很难选择。
谈剧本报价的时候，我没有一个人可以做参考，谈合作关系时，我没有任何人可以帮助我，没有人可以对我做出指导工作，也没有人陪我写作，陪我摄影。
夜里发朋友圈，也找不到一张可以适合心境的配图，人长大了，孤独也开始变得狡猾了，捉迷藏一样的躲着，扪心自问出来的也都是错误答案。
生活简单，看书，写作，出策划，看电影，没事就去吃烤肉，被人借的钱，被拖欠的钱，我也不闻不问了。
孤独，是对自我的不了解，当你了解了自己，也就了解了孤独，懂得的自己，按照顺序罗列出来，仿佛枯萎了，晒干了，孤独里蕴藏着可能，生命还要继续下去，孤独就会常伴左右，有一些可能性注定会被证明不可能，总有真相残酷的被发现，我也会屈服于现实的强权主义，向现实低头。
好在不该灭绝希望，它是个好东西，有了希望，人就变得有心灵了。有心灵了，人就渴望被爱，于是会活在永恒里，瞬间衰老并永远年轻，与未知的孤独相处自在。 3/3 首页 上一页 1 2 3
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