如何毁掉一个人 孤独真的能毁掉一个人吗?

孤独当然能毁掉一个人。

从小我没有朋友,没有父母,那时暑假,没有人找我,没有人理我,所有人都在上补习班,唯独我在荒山上挖洞,挖一个洞,看洞里植物的草根。

小学的时候,我很孤独,我就买了一只兔子,抱在怀里,带着兔子去荒郊野地里,给兔子挖洞,兔子也喜欢挖洞,因为兔子本性就喜欢挖洞,所以我和兔子成了好朋友,一个男生总是在怀里抱着大白兔,这就是童年时的我。

后来遇到了抢劫的坏孩子,杀了我的兔子,我哭了三天,我看着空气哭,我看着饭哭,我看着桌子板凳哭,没有人理我,别人看我哭,看烦了,就打我,后来我就不哭了。

放学的时候,我看到学校门口有卖小鸡的,我买了一只小鸡,五毛钱,黄澄澄的,把它带回家。过了一夜就死了,我早就听说一只小鸡,活不下去,小鸡太孤独了,需要两只小鸡作伴,它才能活下去。

可我只有五毛钱,我只能买得起一只小鸡。我以为它有了我,就不会孤独了,我以为它有了我,就可以和我快乐的生活在一起了,可是它还是孤独死了,我觉得自己做了一件明知故犯的错事,我又开始哭,别人看我哭,就打我,我还是哭,哭到深夜,想起来作业没写,起床哭着写作业。

我想养狗,可是当时还活着的爸妈太穷,养不起狗,别人送给我的狗,我只能送回去,送回去的路上,我摸着我的狗,我就哭,我哭了,别人就打我。

后来,我养了一只猫,一只大花狸,非常好看的大花狸猫,我让它睡在我的胸口,睡在我的脖子上,每晚每晚我都听着它的咕噜震颤,才能睡得着,它喜欢吃月饼,可是妈妈说有老鼠,要它捉老鼠,就把它放到了厨房,强制的和我分开,夜里它一直叫,它怕老鼠,喵喵喵的叫个不停,爸爸起床把它打了一顿,它就不叫了。

我长大后,写过这样的诗句说,猫死在喵喵喵的叫声里。我的大花狸威风凛凛,可是它怕老鼠,它在厨房里呼唤我,喵喵叫的呼唤我,可是我却没办法回应,被父母牵制,不能抱它回来,睡在我胸口,后来它就绝望了,它死于孤独,它就是我。

我的猫最终是被邻居偷走卖了20块钱,可是我抓住那个卖了我的猫,开开心心刚回家的男人,他却矢口否认,他却说我胡搅蛮缠,说我不懂礼貌,我告诉爸妈,爸妈都没有人管我,我又开始哭,只是我关了灯,蒙着被子,悄悄的哭,哭了很久很久。

小学的时候,一个男生捡到了一只飞得太快,撞到树上的燕子,我很喜欢燕子,蓝黑色的燕子,很美很漂亮,银色的月光腹线,像一个漂亮的公子,那个男生问我要五块钱,不然就杀死它。

我回家问妈妈要钱,妈妈不给我,说燕子马上就会死,没有办法养活,太孤单了,有的鸟儿就是野性,养了就只能死。

我说我知道,我想把它赎回来,放飞。

我妈妈说要它干啥。

后来我五天没有吃早饭,攒了5块钱给那个男生,他说再给他5块钱,他才能给我,然后我继续不吃早饭,有一天他说燕子死了,他把燕子给我了,我把尸骨埋在了家门口。过了两个月我还是很想它,把它又挖出来,看见蓝色的羽毛依然有光泽,还看到了很多碎骨头,我找不到燕子了。

曾经去农村亲戚家生活,姑姑是小学校长,小学里有一棵树被雷劈了,掉下来一窝小鸟,姑父不让养,我把鸟窝放在了大瓦房上,自己跑着去找虫子给小鸟吃,他们有黄色的喙,蓝色的皮肤,凸起的皮肤,皮肤下埋藏着尚未发芽的羽毛,我养了它们好久好久,每天都很开心,我在厕所,在树皮里,在田地里找小虫子,收集起来喂给我的小鸟,他们成长的很健康。

有一天我要回我的城市里了,我想托人帮我养这一窝小鸟,就问村里的孩子可不可以,他们满口答应,然后就把小鸟喂狗了。

我就开始哭,我抓住一个踢小鸟的人,他们都说我小气,连女生都揪着不放。后来看到伽利略说: 斗转星移,也没有小男孩在粮仓沉思麻雀之死更震撼。我就想到了自己,曾经为麻雀哭泣。

后来,我喜欢石头,大概是因为我对人的残忍,很失望,我开始喜欢石头,每周六周日,我总是在郊区的荒山荒地里,扒拉石头,曾经的河床已经成为石头地,石头下藏着很美很美的鹅卵石,花纹很美,蓝色的,黑色的,玻璃光泽,光彩梦幻。

我能从石头的花纹里,幻想出瑰丽浪漫的故事,我总会想是不是有人被封印在石头里了,不然石头怎么会对我笑。我常常拿很多漂亮的石头回家,今年父母离婚,妈妈说石头太重,扔了。

那一刻我才想起来,当时我是多么孤独,手里总是握着一块我最喜欢的蓝色石头,我认为它是懂我的,这块蓝色石头可以给我的心赋予能量,我还想过如果有一天,这块石头裂开了,里面一定会有一个蓝眼睛的姑娘。

后来城市开发,荒地成了垃圾场,我在垃圾场里,翻古老河床里的鹅卵石,我身边有野狗,垃圾,拾荒者,残疾人,针管,卫生纸,味道浓重。后来有一个星期,我再回去,发现那片河床已经被堆满了垃圾,垃圾成了一座山,附近的垃圾车轰鸣而至,将这座山碓的更高。

我终于放弃了这片土地。

我没有朋友,我也没有父母,放学也不急于回家,在这座城市里散步到很晚。我曾经在城市里新开发的人工湖里,看到一只黄鳝,当时惊为神龙,于是每天都去看它,可是它不认识我。有一次我看到垂钓的人钓上来一只野生黄鳝,他以为自己钓上来了一条蛇,吓得扔到了地上,后来我就把它捡回家,给他喂食,看它的眼睛。

它好像闷闷不乐,我就抱着它,把它送回了人工湖。

后来上了初中,我没有同学,我没有朋友,寄宿在学校,总是晚自习结束后一个人躲在被子里听歌,音乐能把我听落泪。

全班没有人愿意和我做同桌,我成绩再好也只能坐最后一排,因为坐在前边,他们都不愿意坐在我身边,我是一个奇怪的,不可理喻的人。

我在最后一排,从没有人和我说话,因为没有人理我,所以我总想通过学习成绩,让大家注意到我,所以我成绩很好,可是没有人看得见我。

后来因为班里有人丢钱了,大家都说是我偷的,我才意识到大家原来都在看着我。

其实大家并没有看着我,上初三的时候,由于同学都知道老师不喜欢我,所以一次班级活动,我摔伤了腿,从早到晚,也没有人告诉老师,我打电话给父母,父亲推给母亲,母亲推给父亲,直到夜里,老师看到我的腿凸出一节,才知道我的腿伤了。

问我为什么不告诉老师?
我想起那么多次,我告诉老师一些事情,最后都成了我的错,我为什么要告诉老师?

老师问为什么没有一个同学告诉老师出了这么大的事?
同学说是熊彼得自己的事,他自己不去告诉老师,怎么能怪大家。

我在夜里,去医院简单做了固定,需要住院,父亲说不用了。第二天我就走到学校,去上学了。到学校后,班干部说以后不要没事找事,后来我才知道老师昨天批评了他们,说他们对受排挤的学生不作为。


中学,我没有朋友,周六中午放学,我就围绕着城市走,走回家了,家里也没有人。我就睡觉,睡醒了家里也没有人,时间不知不觉就过去了,面对痛苦,我像雕塑那样以永恒的姿态同虚无战斗。后来我读书,书上说这样的时光,叫做失落的时光,失落时光经历多了,没有作息规律,昼伏夜出,精神恍惚。


回忆起来,我作息不规律已经12年了,昼伏夜出,白天睡觉,夜里睡觉。一开始是没有人理我,我家从来不过节日,我家没有过年这样的说法,我印象中的过年就是父母吵架,摔碎东西,我抱着被子悄悄的无声的哭,下着雪的夜里,我躲在马路边的巷子里,听烟花在胸膛里回响炸开,从来没有人理我,我没有亲人,没有爷爷奶奶,姥姥姥爷都没有,我父母也不在。

夜里不睡觉,因为白天黑夜,都没有人理我,都没有人。我可以手机关机几个月也不用担心任何事情,因为从没有人需要我。

我一直都没有朋友,初中同学班级群从来没有过我,我高中的时候,已经习惯了生活里空无一人的状态,从早到晚的学习,天黑了躺下,起床了学习。


是有女生喜欢我,但初步接触到我,就会放弃了我。那时听说我在学校里,有一批迷妹,然而我却从未感受到有什么实质性的温暖。


我十七八岁的时候,跟爸妈不和,我哭着走到矿山的荒山荒地里,找了个坑把自己埋了。在锥形的坑里,我看见天上的月亮很美,像机器猫,也像列农。

十八九岁高中的时候,我和寝室里的傻逼们打了一架,他们把我的鞋扔了,我就自己搬出去住了,自己睡在房间阳台上,看着天上的月亮很美,像姑娘的月光脸庞。然后上了三个月的学,我休学了。

后来的月亮,在我眼里就变的很美,孤独的像诗情画意。



上到高二的时候,就不想上学了,回家了,高三又继续上了三个月,又不想上学了,两年半没有上学,后来上了一所学校,面对新的大学生活,强调纪律性的大学生活,让我很不习惯,为了逃避规则,我可以让自己肩膀,手臂,随时流血,拿钥匙插进肉里,用力搅拌,就可以以受伤,意外的名义,逃离集体,享受孤独。


大一我哭着喊着要退学,退学四次都没有结果,只能继续上学,有人约我自杀,被我笑话,我觉得我自杀的理由比他高级很多,我不想和低级的自杀者同时见阎王,他死都不敢孤独地死,一点都不高级。因为他自杀的理由非常低级,所以我一直劝他好好活着,熬过这个坎儿,水平高了,层次上超过我了,再自杀也不迟,如果是我死的那么低劣,我是死不瞑目的,死前怎么说心意也要臻至圆满才对。


那时,女朋友在兰州大学读书,我孤独到一无所有,没有存在的自我,我只想摆脱孤独,爱情成为了我抵挡虚无的武器,哪怕没有爱情,在孤独面前,也有了爱情,精神上的空虚,使我相信爱情,以为爱情是可以解救孤独的,所以我孤注一掷,怀着满腔的孤勇,为爱情奔赴千里,可是没想到就算在一起后,我还是那么孤独。


每到深夜,周边的黑暗,从无限远的地方涌来,而我缩成一团,缩成无限小的存在,以逃避黑暗里悄悄走来的自己。


为了逃避孤独,我劳心劳力,希望借助性欲和食物逃避真实的孤独,可是却发现孤独让我变成了一个肤浅的人,这种流于表面的肤浅,掏空了我的心,这种肤浅,正是孤独。

后来有人诉说着她的孤独,走进了我的世界,在她的眼里,我是童话里走出的男孩子。我就知道那是骗小孩的,可我内心是个小孩子,还是跟她走了。分手那天,北京下着雪,我唱着歌,毫无感觉。我只知道这一天,会在往后的日子里,成为噩梦的源泉。

后来大家都长大了,大家都发情了,谈恋爱变成了很简单的事情,满世界都是发情的男男女女,孤独流于表面,成了繁荣热闹的肤浅,孤独的人太多,发情的人太多,让我更加确信: 小时候被爱过,是一生之中最幸福的事。

当时为了逃避孤独,就去寻找希望,希望是我所热爱的啊,我那么热爱它,它却要亲手了结了我,告诉我:你的希望多么不切实际,多么不值一提。

它告诉我:生命的本质就是孤独,是单向性的交流,是愿赌服输,是一厢情愿,是听天由命,是困兽之斗。

也是为了逃避孤独的对立面——希望,逃避希望带给我的,怀孕般的折磨。

我选择将希望流产,我去面对孤独,如果死了也就一劳永逸了,那么孤独了就永远孤独了,我也图个清净。

失去希望后,孤独开始滋养我的心灵,就像黑夜润湿我的眼睛那样,孤独的安稳,踏实,虽然是我讨厌的生活,可一旦接受了残酷的设定,那些微小的幸运,就像是生命限时赠送的糖果,是生命赐予我额外的奖励,我爱着孤独,悲观成为了生命的远见。

美丽的悲观使我变得体面,我不再像个猴子一样,我开始爱自己,不再对谁抱有不切实际的幻想,掏心挖肺的关心,只会让我更像个乞丐。

我仅仅把浪漫的幻想,对人无条件的好,全心全意的爱,当作一次对自己的奖励,失败了也没关系,不领情也没关系,被人完完全全的辜负了也没关系。毕竟创造神迹的,本应该是神,我这么做,让我觉得我是神。

今年上半年,我面对一个问题去解决,不愿离开我相处已久的孤独,仿佛听见雷声滚滚。我并不知道该怎么办,答案都是我已有的,像个活在套子里的人,不明白自己是因为孤独变得虚伪了,还是因为孤独变得胆小了。

到了今年年中,孤独只剩我一人,生活里再也没有别人的消息,靠食欲性欲金钱欲,和对未来的幻想维持生活的平稳。

回到家就是平常的生活,电视在播放动物世界,窗外的南山一片寂静,我心里没有一个人,无处用力的孤独,使我又一次陷入虚无。


然后我就摔伤了,毁容了,满脸都是血,也没有人扶我,我躺在马路上,血向鼻孔倒灌,手没有知觉,上嘴唇和下巴的肉烂开分成两块。

我第一次明白自己的肉体,并不是以精神为单位组成的,而是血和肉构成的,我的血肉是会离我而去的,它们不会因为我孤独就爱我,不离开我,我的头可以离开我,我的手臂也可以离开我,我只是一个肉体凡胎,针线穿过我的皮肤,把我烂掉肉缝合在一起,我一样是孤独的,除了人类以外,我的身体也是在一定条件里才会爱我,和我在一起的。

受伤后,万念俱灰,我什么都不想要了,那些流于表面的孤独,我一个都不想要,因为没有钱赚,所以我不想赚钱,因为只能一个人吃饭,所以我不想吃好吃的,因为没有人和我说话,也没有人喜欢我,所以我不想被人喜欢,我不想和人说话,我只想回到一个安静的小地方,把孤独当饭吃。

然后我就辞职了,辞职后的日子,夜里总是会孤独,谈不上想起谁,心里也没有答案,人之中,除了我也没有人可以救我,看书查阅资料的时候,总会想起从前的事情,不知不觉屏幕就黑了,映出一张孤独的脸。

他们说我孤独,是因为我选择太多了。我只知道自己很难选择。

谈剧本报价的时候,我没有一个人可以做参考,谈合作关系时,我没有任何人可以帮助我,没有人可以对我做出指导工作,也没有人陪我写作,陪我摄影。

夜里发朋友圈,也找不到一张可以适合心境的配图,人长大了,孤独也开始变得狡猾了,捉迷藏一样的躲着,扪心自问出来的也都是错误答案。

生活简单,看书,写作,出策划,看电影,没事就去吃烤肉,被人借的钱,被拖欠的钱,我也不闻不问了。


孤独,是对自我的不了解,当你了解了自己,也就了解了孤独,懂得的自己,按照顺序罗列出来,仿佛枯萎了,晒干了,孤独里蕴藏着可能,生命还要继续下去,孤独就会常伴左右,有一些可能性注定会被证明不可能,总有真相残酷的被发现,我也会屈服于现实的强权主义,向现实低头。


好在不该灭绝希望,它是个好东西,有了希望,人就变得有心灵了。有心灵了,人就渴望被爱,于是会活在永恒里,瞬间衰老并永远年轻,与未知的孤独相处自在。   3/3   首页 上一页 1 2 3

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