爱华网哦不，这一题我要答。
长文慎入。
四年级那年我琢磨出一个道理，优秀的装逼源自模仿。那年火影忍者开始在我朝盛行起来，于是我嘴里一直都叼着一根牙签，双臂环抱，背靠在柱子上，眉头紧锁，仰望天空的云朵。这一姿势集四名木叶忍者之大成，非常让我得意。我用眼角的余光搜寻望向我的眼睛。
中二那年我发现，模仿这一行为本身就是庸俗的，做着大家都在做的事，算不得真正的装逼。于是在大家看《诛仙》、看唐家三少的时候我毅然拿起了韩寒和村上春树。大家凑在一起听周董，听五月天，还跟着唱，我在角落里听simple plan，听green day，淡淡一笑，用关怀的目光看着听流行垃圾的傻逼们。我是班里最早的愤青，到处宣扬大青果药丸，只是时间问题，还坐等内部人员把我抓起来。
因为积蓄的比较早，高一那年我已经精通各种装逼了。装逼看得多了也就厌了，对别人拙劣的装逼我会毫不留情地打脸。当时就以拆穿别人的装逼为乐趣。班里年级排名最少的那个又在对着女生滔滔不绝，我静静听着，在我的知识储备中调用相关的技能，寻找要害，然后插入强而猛烈的吐槽，打出会心一击，看学婊头上闪过血红的99999，最后用“你又拿这种初中生的常识糊弄小女生了”补刀。然后拂袖离开，数一数今天拿了几个人头。
后来知道逼格这个词儿，爱不释手。终于找到一个非常贴切的、能系统概括装逼境界的体系了。我逐步摸索，演绎出一套宇宙装逼学体系。它由两条公理构成：第一，装逼是生存的基本要求之一；第二，装逼是生存的最终目的。然后我引入了重要概念“逼格”，它就是装逼体系中的维度，如同低维无法理解高维，逼格低的人看不懂逼格高的人装的逼；也如同高维可以理解低维，逼格高的人总对逼格低的人拙劣的装逼抱以深沉的怜悯。最后我导出了重要结论，装逼是必要的；装逼伴随我们一生；一次优秀的装逼应是不着痕迹的。用今天的话来说就是：人生在世，装逼二字；长路漫漫，装逼相伴；无形装逼，最为致命。
有理论体系支撑我装的如鱼得水。我用鄙夷的眼光看着满口“我也是醉了”等等粗俗劣质流行语的傻缺们，搬出四大装逼学之一的玩梗学，张口“声乐分几种唱法”，闭口“XX或成最大赢家”。QQ动态充斥着“12星座XXXX的反应”、“一个女孩看了会哭、男孩看了会沉默的XX”、“气愤：何老师被气哭了”、“XXXX的XX句话，看到哪一句你哭了”、“马云的XX张照片，看到哪一张你丑哭了”之类的东西，我微微一笑，都闪开，我要装逼了。接着一本《屋顶上的轻骑兵》上面放了一罐爬着水珠的Dr.Pepper的照片就出现了，无需配文字，用心感受吧。这不是一本《看见》上面放了一瓶Rio的等级可以抗衡的。后来接触了，说话的句尾有时会淡淡地加上“这么说过”，一次必要的装逼。接触之后玩的梗也更新了，膜虫合黑B站黑中医，优雅地黑老罗，打开味蕾用灵魂感受雕爷牛腩，女孩嘴里薛定谔的滚短裙下薛定谔的胖次，等等。再后来发展到说话夹几个英文词，当然不是naïve啊simple什么的，至少也得GRE词汇吧。中二韩寒粉，高二韩寒黑，奇怪当初怎么会以为看韩寒的书就是高逼格。现在看的是恰克，汽油兑浓缩橙汁造燃烧弹；看马尔克斯，说《百年孤独》无聊的没有探讨文学的价值；看卡佛看博尔赫斯看卡尔维诺。听说别人在玩孤岛在玩COD在玩老滚在玩刺客信条，我继续玩我的帝国时代2和暗黑2。
回首我这一路走来，是一条坎坷的装逼路。每当回忆往事的时候，我不为失败的装逼而悔恨，也不为强行装逼而羞愧，这就是我装逼的宝贵经验。
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上面扯了这么多蛋，权当铺垫。现在的我知道，这些看起来挺恶心的。如要黑请用力，不留情面。
如何戒掉装逼。
我有一个秘密，我只有在特定的时候才会发一条带照片的说说。通常是临近周日的23：20分左右，她应该可以上一会网、休息一下了。运气好的话周日早上我醒来，靠在枕头上，太阳光从窗帘缝透进来，照在我的手机上，我手指戳开动态的推送标记，看到了她的回复。
除了这个时候，我一般是不玩动态的。
她是我的生命之光，欲望之火，同时也是我的罪恶，我的灵魂。我排斥屌丝女神的说法，但在她身上我愿意毫不吝啬地用上女神这个称呼，并配上所有描述美好的修饰词和定语。她在我心目中是三次元的克里斯蒂娜，是我奋斗的最终目的。
知道这事的只有一个人。他敏锐地发现了我近期的所有装逼的目的性，然后就有了如下对话。
“你知道阿尼玛吧。”
“不知道。”
他和我科普了阿尼玛的概念，然后顿了顿，说：
“你把你的阿尼玛投射在她身上了。你装的那些逼是不是都是给她看的啊。”
“可以这么说，你的阿尼玛在某种意义上就是你的补集。”
“你需要成熟，于是出现了她。你应该把握这个机会，做出改变。别装逼了，真的太难看了。”
我试着从头回忆我的装逼史。
四年级那年，我希望我初恋的女孩子能多看我几眼，我希望所有男孩子认可我这个孩子王。我成绩不是最优秀的，还非常喜欢实施暴力，很招人讨厌。我只好装逼，让自己看起来不一样，无非是想告诉别人，我一点都不害怕。你们快来关注我吧。我想起我为了找到能叼的牙签特意叫父母买那种只有一头尖的牙签，担心两头的牙签要误伤到自己。非常蠢的想法。
中二那年我第一次认识到我有一天也要死。很小的时候我一直觉得自己是不死的，之后一直接受了这个设定，中二那年第一次认识到了自己的平凡和无力。我不仅要死，活的还不怎么好，外貌平平，运动神经很差，没有艺术天分没有乐感，脑袋也不怎么灵光。从那时开始自卑的种子深埋于心。但中二那年太过要强，不甘心接受这样的事实，挣扎着寻找自己与众不同的证据。于是我开始做和大家都不一样的事情，尽力表现的与众不同。我也曾经把welcome to my life的歌词抄在小本子上背，无奈唱出来实在难听，只好听着同龄人唱着“我想就这样牵着你的手不放开”，一言不发。看《挪威的森林》的时候，直子给男主口的那几页我都快翻烂了，其他的内容还真没怎么看。后来听说《海边的卡夫卡》更猛，还攒钱买了一本，藏在书架的夹层里。
高中再次感受到自己在学科上的无力。数学无论怎么学都学不好。虽然有勤能补拙的说法，但我一直就纠结一个问题，勤能补拙就是说勤奋才能让庸才和天才一样高，这本身就不公平。一下子觉得这个世界是多么让人感到无力。班里的学婊在装逼了，我看到就来气，你过的风调雨顺的，装什么逼呢。有一天实在忍不住了就跑去截胡、抢人头，得手之后被女生刮目相看，感觉非常好。从此内心坚信装逼可以贯彻自我，自卑的种子被压的更深了。
高二那年认识的她。自卑的芽从二万英尺的地下喷薄而出。面对与自己内心的完美女孩形象犹如DNA的两条链一般吻合的姑娘，我再次质疑自己的存在是不是毫无价值。一次偶然的机会她看了我写的文，玩了几个生僻梗，她笑了，说，逼格真高。这算是一次认可，虽然是畸形的。自此在逼格的路上越走越远。
她是学理科的。然后高三那年我开始啃费三本。连圆锥曲线都算不好、对微积分一无所知，不搞竞赛的平凡的高中生，不做理综，在看费三本。然后经常和她谈不确定性、薛定谔、德布罗意物质波什么的。虽然我对这些的认识仅限于名词上。后来看了生活大爆炸，更是觉得geek一定能讨冰雪聪明的她的喜欢。我看了很多物理方面的书，但从没想过推导一个公式，只记名词，不思进取。
接触之后自卑的芽上开始长叶子了。我一面和朋友戏称简直是美分乐园啊，这么多藤校啊哈哈哈，一面觉得惶恐，我自己也该高考了吧。我一心意淫着和女神的超展开，女神小我一岁，我放话我要考浙大然后你也考过来吧。然后就高考了。高考不考装逼啊。最后的结果就是我上了个三档985，我不断告诉身边的人我发挥失常了，不然应该能去北航的。真实情况只有自己清楚，这就是我的水平。
装逼本质就是虚张声势。别人眼里你很厉害，结果你却没有那么厉害，这样就非常难堪，难看。我仔细回味朋友的话，阿尼玛是我的补集。我的补集聪明、漂亮、人缘好、开朗，我呢自然就是笨、难看、孤高、阴暗的。所以我不得不装逼，好让自己挺起胸膛，配得上她也配得上这么个世界。所以装逼的原因就是自己根本不够强。而面对自己不强的事实连努力变强的心都没有，只好靠虚张声势营造自己很强的假象。
说白了装逼就是懒癌的一种。
大学上了半年，现在我坐在椅子上，还有几天就过年了。我想，也无须自卑，就算是这样的我GPA也算是拿到3.5了。享受青春确实不太适合我，不如好好努力一把，让自己强起来吧。我已经不需要装逼了，我现在看卡佛完全是享受卡佛笔下平静的真实感，我现在看费三本是一个字一个字看的，“这周的abandon”也不会再有了（背托福单词的应该都明白吧），乐感差就开始琢磨乐理，搞清楚Csus和Cm7到底是怎么回事。大概就是这样。
上面说了这么多，总结一下：如何戒掉装逼？一曰认识自己，二曰不懈努力。
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