爱华网之前写过一个关于发小的故事，是个女生，在我们从小学到初中再到高中，都是属于那种极其出彩姑娘，我觉得我身边的一众死党都是个顶个的大美女的奇怪法则，就是从她那个时候开始的。
高一的时候，发小姑娘谈恋爱了，我理所当然成了她身边那个帮她来回递纸条跟信件给那个男生的小妹，那个年代里没有微信没有微博，上QQ还是在学校计算机课程的时候偶尔用一下罢了，于是我这么一个传声筒的角色就持续了好长一段时间。
至今我也想不清楚，两个恋爱的人不直接进行对话，到底是因为学校禁止谈恋爱所以要躲避校规，还是这个你来我往的间隔传话本来就是一种朦胧的美好，直到现在，我觉得还是后者的成分大一些。
你看现在的人害怕异地恋，因为Email电话短信都看不到表情，加上男人跟女人本来思维就不是一个星球上的物种，所以总会出现沟通上的错位，好比女生感冒了，男生就说一句「那你早点睡吧」，女生就会生气至极，因为她是希望你多说一些安慰的话，这个时候异地的恋人，没有拥抱没有牵手，任何一句话都显得冷冰冰。
而那个时候的我们呢，即使在同一个教室里的前后座位，半个手臂的距离，就是这样，发小姑娘非要在课间把纸条跟买回来的零食交给座位很远处的我，然后让我交给就跟她近在咫尺的男生，哎，用现在的话来说，那真是矫情到华贵妃看见了非要赐上好几次一丈红才成。
有一天，发小姑娘的男友照常给我送纸条，还嘱咐了一句，她身体不好，你要多关心她，要是能打饭就帮她打吧，别让她这么辛苦。
而后几天，发小姑娘男友继续过来叮嘱我，我买了些水果，你记得拿回宿舍提醒她多吃一些，另外就是她最近不爱吃饭，你让她多买一点营养品。
我一一点头。
发小姑娘逐渐消瘦了，都说谈恋爱的女生会变得漂亮，这么一看她是不假，但是我总觉得有些过了头，后来我才发现原来发小姑娘每天都把自己打回来的午饭直接扔掉了，那正是我们高中学业最最重的时候，我问发小姑娘，你这样不吃饭，下午怎么有精神上课呢？
发小姑娘拿出一大包袋装咖啡，告诉我她就喝这个，我问那晚上呢？她再拿出一排酸奶，喏，这个喝一杯就好了。
你要知道，那时候正处于发育时期的我，那叫一个饿啊，食堂的饭菜一天三顿感觉怎么吃都吃不饱，而我的发小姑娘居然在那个时候就已经开始懂得了减肥这件事情，这可是我在十多年后才敢的事情，她那个时候就已经开始实施了。
发小姑娘逐渐消瘦了，有天傍晚上晚自习，发小姑娘的男友跑过来直接就破口大骂：你怎么这么残忍，她不吃饭你也不劝劝她，就让她这么病下去，这样下去她会垮了啊！
我心里一惊，还没来得及反驳说「她不吃饭也不是我能控制得了」的这件事情，我就直接问，她哪里有病了？
发小姑娘的男友这时候大吼一句，她有心脏病你不知道吗？她说自己三岁的时候就查出有先天性心脏病了，你是她这么好的一个朋友，为什么就不能好好照顾她一下帮帮她呢？
这一刻我终于恍然，我开始明白为什么发小姑娘要买一瓶瓶药罐放在书桌上但是从来不吃，我开始明白她为什么每个月总有那么几天是不舒服要请假休息，而且都是在月考前一天，我开始明白她为什么要拼了命的减肥让自己看起来那么瘦弱。
发小姑娘跟我一起长大，我们一起去游泳，玩过山车滑滑梯还有爬山另外参加运动会，她的身子简直比我还厉害，而如今，这一切的一切，都源于她要为自己的懒惰学习产生的槽糕成绩找一个借口，于是她声称自己有所谓的「先天性心脏病」，于是她就可以不会被老师数落，外加获得一种同学的关怀，以至于我每天尽心尽力为她打饭打水买水果，都成了一种仍然被指责为「照顾不到位」挫败。
如果时光能飞速到现在，我有一千种方法可以去应付这个局面，可是当时的我，连一句反驳的话都没有。
我成了众矢之的，发小姑娘的男友联合班上一帮男生挤兑我，每一次课间我回到座位上，我的书桌永远都是杂乱不堪一片狼藉的，有时候来连上课期间老师转身在黑板写字的那一瞬间，都能有好几只纸飞机扔到我的后背或者头顶上。
见缝插针，无孔不入，歇斯底里。
就连班上那些善良的女生，也都不敢跟我说话了，罢了，我也害怕连累她们。
是的，你们在《那些年》等一众青春电影里看到的那些个不出众的女生或者男生被欺负的局面，就真真发生在我的那个青春季节了，嗯，我成了没有朋友，没有伙伴的人。
发小姑娘呢，当然不会站出来为我说话，局面已经这样了，一切因她而起，但是她不能站出来呀，因为她还要自己把自己「先天性心脏病」这个谎言撑三年，撑到高考为止。
罢了，我已经记不起来后面的日子我是怎么熬过来的了，我一个人吃饭看书上厕所，一个人听音乐课间发呆，也是到了后面，发小姑娘男友带领的一种兄弟觉得无聊没什么意思了，于是不再有纸飞机，不再有粉笔堆，不再把我的文具盒往地上摔了。
一年之后，开始分文理科，我跟发小姑娘一起选了文科，好在她跟我没有在一个班，我记得那个夜晚我打着手电筒在日记本里就写了一句话：谢天谢地。
四个字，足够囊括高一这一年我很多个睡不着的夜晚，很多年我回忆起来，貌似我的失眠症就是从那个时候开始的。
高中后面两年，我们跟很多高中生一样，平淡而努力着，倒是发小姑娘，因为觉得文科的东西太难记，于是转到理科班级去，然后觉得理科做化学实验太辛苦，又转回到文科班级来，几番来回，搬了好几次教室座位。
偶尔我俩在教学楼的走廊上遇上了，我也是淡淡一笑，她也是面无表情，也就这样过去了。
十几年的发小友情，也没有一个爆发的关键点，就在这日复一日的读书时光中莫名其妙地没了，连那种电视剧里信誓旦旦的所谓绝交的种种场景都没有出现。
后来，听说发小姑娘跟男友吵架了，分手了，复合了，男友的妈妈来学校跟老师提出要处分发小姑娘，然后是发小姑娘一阵一阵的请假，然后的然后，我们模拟考，我们高考。
高三毕业那个夏天，发小姑娘的妈妈去菜市场遇上我妈，我妈回来跟我说，你怎么这么久都不去梦梦（发小姑娘的小名）家里玩呀，她妈妈今天还跟我唠叨着你呢。
我说这不是学习忙嘛。
我妈说，那现在高考完了你可以放松了呀。
我笑着回说，我还是窝在家看书吧。
而后我上大学，然后毕业来深圳工作。
今年过年回家，我妈告诉我，说你知道吗，梦梦去年准备结婚的了，她妈妈在街上还叮嘱我传话给你去喝喜酒，结果后来听说男方家悔婚了。
我问梦梦是谁？
我妈瞪了我一眼，你发什么神经，就是你那个发小朋友呀！
这一刻的我，终于想起了高中那个瘦弱的身影跟苍白的面孔了，我问，那这下她该怎么办呢？
我妈边择菜边说，听说她得了心脏病，身体健康是个大问题，更别说能不能要小孩了，这样谁还敢娶她呢！
那一刻，我本来以为自己会很震惊，结果我自己居然微微笑了一下，然后想起那一年的自己，每一节课都要把被别人推翻的书本跟文具盒重新整理一遍，想起那些在宿舍晚上不敢哭出声，只能在傍晚洗澡的时候趁着水流声，稍稍抽泣一下让自己可以喘一口气的很多个日日夜夜。
年少的日子，总觉得那时候天都要塌下来了，每一个醒来的早晨，我都会觉得生活这个王八蛋又要来了，然后这一天我会不停地被恶作剧被捉弄，然后我不敢怒不敢言，另外还得自己调整心态千万不能影响学习。
这么多年过去了，我都忘了这个人了，然后在我这个已经开始成熟到熟烂了的年龄，她又突然跳出来在我的生活里，让我不知该是悲还是喜。
我总告诉自己时间看得见，我更相信谎言总有尽头，这个时间可能很短，有可能很长，每次看电视剧里那些诅咒坏人的对白总是什么「人在做，天在看」还有「不是不报，时候未到」我总是觉得太过于夸张跟戾气太重，因为可能很多时候我们也会无意中不小心伤害了别人，所以我也不希望自己会被别人这样诅咒，但是这种「有意」还是「无意」造成的伤害，却不是能拿得出标准来评判的了。
可笑的是，那个当年谎称自己有先天性心脏病的姑娘，在谎言戳穿之后被男友分手，而后患上了真的心脏病于是此生无法再有孩子，每每想起这一点的时候，我总觉得老天爷太狠太绝，生活太太无奈。
可是，也正是这样，在这或悲或喜的生活恶作剧中，我们仍旧永远都有明天，都会有新的意外跟新的希望，这才是生活本身的意义跟乐趣所在不是么？
前段时间，我打开了万年有没有用过的校内，突然看到了一条留言，留言里说：高一那一年我给你扔了好几次纸飞机，还往你书桌抽屉里放了一堆垃圾，也不知道你还记不记得，这些年以来，我每次想起这个都会觉得不好意思，对了，我跟梦梦也很久没有联系了，你们两个发小现在还有见面吗？
我脑海里倒退了很久很久的时光，回到高一那一年，那一群对我恶作剧的男生中，我已经不记得留言的这个到底是谁了。
我于是回复了一句：哈哈，过了那么久了，谁还记得那些事啊，祝你工作顺利哈！
几天后校内上他有回复了：我后来到青岛上大学了，现在在老家的事业单位上班，你要国庆放假回来的话，我们聚一聚呗。
那个时候，我正刚从加完班的公司里出来，心血来潮于是买了《匆匆那年》的电影票，一个人坐在百老汇影院五号厅最后一排最左边的那个座位上，边看边哭边笑，一边脑海里想着这几段旁白的文案写得真好。
这一刻我看着手机校内上这个男生的留言，我终于不再想回复。
如果再见不能红着脸，至少还能红着眼。
于这份我连他的人脸都不再回忆得起来的，所谓同学一场的这个男生友情而言，连聚一场，微笑见一面的红着眼，也都不再需要。
时间不会给你答案，也不会证明一切，更不能证明你当初的选择是对的，时间只是给你一个过程，在这个过程中，你要通过长久的努力，甚至拼命的坚持来让答案符合预期，让结果是你想要的，也使你的选择无后悔可言。
但是，从来没有人会跟你保证，这一刻当下的你做出来选择就一定是对的，你只能一直往前，你回不了头。
有人问，那这该怎么办？
我的回答是，听从你内心的声音，前提是，你的心还活着。
这就是生活的残忍之处，却也正是我最爱它的地方。
说完了。
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