爱华网更新补充：
貌似比较喜欢How-to的答案，补充一下在社交场合下如何跟一个陌生人network吧。一段5-10分钟的对话，大致可以分为四个步骤：
1. Break the Ice（破冰）： “There’sno second chance to make a first-impression”（不会有第二次机会留下第一印象）因此印象分格外重要。破冰的方法有很多种，这里为初学者罗列几种较为好用的：
a) Compliment（赞扬）：最简单的破冰方法，可以直接指出对方出众的地方（衣着、首饰、包、鞋、表等等）说“你的XX很好看”+ 后半句。这里的后半句需要能够体现你对于这件物品有一定的了解，然后必须已一个问题的形式抛出让对方回答，才能开始一段对话。如果是一个品牌比较突出的物品，可以说“是XX品牌的吗？”；如果是西服、衬衣，可以说“是定制的吗？”；如果是发型，可以问“是在哪里做的？”等等。
b) Offering Help（提供帮助）：在对方需要帮助的时候提出帮忙，一方面可以显示绅士风度，一方面可以打开话题。例如对方拎着很重的物品时帮忙开门、拿着两杯酒的时候帮忙倒第三杯、和朋友拍照的时候帮忙拍照等等。
c) Getting Introduced（被朋友介绍）：在有朋友在场的场合，可以跟随朋友到一圈陌生人中间开始任意打开话题，你的朋友负责介绍你、你负责介绍你朋友。这样做主要因为中国文化当中，自我介绍的时候需要表现谦卑，而介绍他人的时候需要多加赞赏，所以要别人介绍你永远比自己介绍自己要效果更好。
无论用哪种方法破冰，更重要的是知道怎么接话，尤其是如果对方的答案和你预期的答案不一样的时候要能够随机应变，不能留白，要不然会很尴尬，然后顺着将对话推到第二步：
2. Find Common Ground（探索共同点）：破冰之后，就是比较熟悉的small talk：通过客气礼貌的语言探索双方的家乡、学校、专业、工作或实习的公司、旅游去过的地方、共同认识的人等，天南地北地聊。这里的诀窍就是不能问得太深、太快，而是要以一个“对等交换”的原则进阶，也就是如果对方告知你TA是哪一所学校的，你也透露自己是哪一所学校的，以此类推。一旦找到共同点，如同一所学校毕业、同一种兴趣爱好、去过同样的城市旅游，就可以在这个共同点上多挖掘一些有认同点的看法（比如都觉得哪个球队特别厉害，都吐槽某一部美剧等等）。
3. Value Proposition（提供价值）：在你能够提供价值之前，不要做任何形式的索取（比如，我在找工作，您公司招人吗？我想把小孩送去国际学校，您认识人吗？）。先搞清楚自己能提供什么价值，然后对方也认可这个价值，在进行价值的互换。即使是一个没毕业、没有一技之长的学生，依然有可以offer的价值，那就是廉价的劳动力。可以很直接地说“我最近学校没什么课，很想找一个地方实习，不需要工资，您身边有需要免费实习生的地方吗？”即便是再无法用外表打动对方的人，作为廉价劳动力依然可以将价值调成正比。
4. Follow-Up（跟进）：绝大多数社交关系的死亡并不是因为第一次见面印象不好不深刻，而是因为没有进行好的follow-up。在信息爆炸时代，一旦某一个探讨的合作过了一定时间期限，就不再拥有紧迫感和新鲜感，合作的积极性也会低很多。社交达人KeithFerrazzi在他的著作《NeverEat Alone》中提到，在一个认识了上百人的活动上之后的一周内，他收到了几十封follow-up的邮件。但他印象最深刻的，是他在活动结束后回到酒店打开电脑后所看到的第一封真诚的感谢信。所以一定切记，如果在任何活动上碰到了想要建立联系的人，一定要在第一时间内发出一封follow-up邮件/微信。
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原文答案：
很少人天生就具备在陌生人面前表现自己的能力，因为惧怕陌生环境是一种本能反应，人类DNA里的信息告诉我们在碰到一大堆陌生人的时候需要提高警惕，而不是随便跟别人道出家庭住址和生辰八字，也就是为什么有“一回生二回熟”的说法。所以一个初入社会的人在熟人面前外向、陌生人面前拘谨，是再正常不过的行为。
根据问题所问到的三个维度聊聊如何成为一个在陌生人面前的社交达人。
外向 – 先说内向vs.外向。我将外向定义为能够主动社交的能力，而不是作为墙头草等着别人来找你。心理学家Carl Jung认为外向的行为表现为主动、喜欢说话、充满活力；内向的人则较为内敛、言语不多、喜欢独处。天生外向的人不需要怎么改变就能自然在社交场合找到人聊天，而天生内向的人可能需要不断的练习。
但内向或外向并不是绝对的，而是一个频谱，任何人都有一定程度的倾向，而且在不同环境、不同状态下表现的也不一样。
如果没有做过性格测试，建议可以去一些心理测验网站上尝试一下，找到自己目前常规的性格，更加认清自己之后再进行一定程度的练习。这个是我见过比较好的测试网站，也是根据Carl Jung的理论进行16种性格划分的：
对于一个非常内向的人来说，外向化的练习，是将自己从“参加陌生人活动=>恐惧=>不说话/逃避=>不再参加”的恶性循环，变成“参加陌生人活动=>兴奋=>交流/满足=>继续参加”的良性循环。
克服社交恐惧的第一步就是增加社交的频次，让自己的潜意识接受在陌生人场合并不会收到伤害，认识到这种恐惧是非理性的。第二步，就是从社交中获得满足感，让自己喜欢上与陌生人社交。因为唯有这样才能让自己继续想要重复陌生人社交这样一件费时费力的事情。
这种满足感可以来自于社交获得的人脉、资源，但也可能仅仅是他人对你的认可，这就是为什么很多时候尽管我们并没能从某一次半陌生人聚会得到什么人脉资源，却还会觉得开心、下次还会再去，就是因为他人对你的认可（愿意聊天、加微信、互相点赞、再约等举动）。
自信 – 自信有两种，一种是自己内心的真实自信，另一种是依靠表象所搭建的表面自信。内心的自信是中国人普遍比较匮乏的东西，因为我们从小所受到的教育就是不停地获取身边人和社会的认可，让我们一直处于一种被动自信的状态，严重缺乏安全感。真正自信的人有深刻清晰的自我认识，不需要外界告诉TA该如何学习、如何生活、如何找对象，也不会在看这篇答题。这个问题比较深，也比较难在成年后短时间内克服，因此我们大多数人会将时间和精力花在第二种自信来源上：表面的自信。
表面自信最直白的释义就是品牌、标签。Armani的西装、Ferragamo的皮鞋、Cartier的眼镜框，这些是品牌；名校毕业、名企工作，偏偏还是个登山达人、摄影爱好者，这些是标签。拿到了这一切，想不自信都难，在任何社交场合都会有人愿意主动跟你交流，所以有谁还会在乎内心完全可以掩盖的不安全感呢？
自如 – 简而言之就是非常的“Smooth”，用中文说就是能够在对话过程中顺利地避免任何形式的尴尬，说出来的要求不令人反感。想要达到自如的境界，就需要多练习说话的技巧，每说一句话要观察对方的反应，通过不断的尝试得出一套自己说得出口且可以达到理想效果的话术。
举个栗子，一个说话不经大脑的人想要赞美一个人的首饰时会说“你项链上的钻石好大，是谁送的啊？”这样一句低情商的话，赞美的不是项链的设计，而是钻石大小，而且后半句会让被赞美的人会认为老娘自己买不起项链啊，一定是别人送的吗？而一个smooth的人会说“你的项链设计好精致，能够挑出这样一款项链的人一定很有品味”，同时配上一个令人无法讨厌的微笑，对方会很乐意跟你继续交谈。
自如的另一个重要基础就是幽默感。再多的名牌和标签都不如几个符合当下气氛的玩笑能够获取周边人的好感。如果天生不是段子手，可以多看其他人的对话来学习，推荐多看些比较潮的网络剧，或者一些拥有很强西方幽默感的美剧，如《摩登家庭》、《老爸老妈的浪漫史》等。
最后，自信、自如、外向三点是互相补助的：拥有自信的、懂得自如对话的人会更容易在陌生人场合变得外向，而外向的表现让他们获得更多的自信和交谈的经验。
所以，想要在陌生人场合成为社交达人的最重要的就是迈出第一步：JustDo It.
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附上两个跟社交相关的答题：
微信公众号：zyndavid
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