爱华网阴阳师体验服有什么用 「离开」是一种什么样的体验？
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五月份我跟一位高中朋友一起探望重病的老师，那天下午阴着雨。我上午踢球赶场没来得及吃饭，跟她一边走着我一边啃着她买的菠萝派。她说你别在路上张那么大嘴啊，都是雨滴！我嘿嘿笑着跟着熟悉路的她走。
从老师家出来之后已经下午5点多了，刚上了出租车就收到老师的微信，嘱咐我们路上小心，嘱咐我们按时吃放，说下次再聚再聊。
车上朋友跟我聊起近况，交了又分了的男朋友，约了又黄了的各种旅游，找了又辞了的工作，好了又坏了的心情。
那天我们没有一起吃饭，她说要回去赶论文，我说是啊卧槽，要回去赶论文。
七月初的某天中午，我在单位吃着早就冷掉的工作餐，所有吃饭的没吃饭的人都行色匆匆。我也只能在慌乱中掏出手机翻看半天的消息。
班级群里有人说时间，有人说地点，有人说捐款，有人说买个花圈。
最后我看到讣告，重病的老师在前一天离开人世了。
然后吃着吃着我忽然就觉得，冷了的鸡腿是真的啃不下，硬了的米粒也是真的咽不下,更别提早就凉了的汤，泡个饭好像他妈的猪饲料。我把饭盒甩到垃圾桶里就冲出去了。
其实那天谁也没惹我，冷静下来之后我给上次一起探望老师的朋友发微信，想问她有没有时间一起去追悼会，才发现不知道什么时候，早就被删了微信好友。
电话也打不通，短信也没人回。
第二天在追悼会上，我还是看到了她。穿黑裙子，哭得时候没有一点声音。
遗体告别结束之后，人群渐渐四散。我往横向走，她往纵向走，我们在一块地砖里面相遇了。
我肯定停下来了啊，我觉得我开口可以有很多话，可以安慰她，可以问她之后去干嘛，可以问她为什么删我，可以问她热不热。
然而她目不斜视地往前走了，留我一个人站在大地砖的大框子里，正午11点多，七月份的大毒日头。
其实我知道她删我的原因，病重然后又去世的那位老师，是她很尊敬很喜欢的一位老师。
她删了我删了好多人，她在跟自己的过去告别。
可有些不甘心的是，我渐渐地也在这几年来的过程中，成为了她要告别的那一部分。
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以前高中坐前后左右的几个同学，到了大学之后还是很好的朋友。刚毕业6月份那会儿，大家聚在一起吃饭。说真好，毕业之后都在南京工作。
之后酒喝嗨了，又聊到以后一起带妹子出来浪，商量着在哪里一起买房，离每个人的上班地点都一样近。
酒场结束的时候已经凌晨了，互相搀扶着打车各自回家。
我在出租车上一直发笑，司机问我，是刚毕业的小伙子吗？我说嘿嘿嘿是啊是啊。
司机寒暄说，一看就是找了好工作，如今工作真的难找了。
我笑着说这倒无所谓，以后学校里的几个好哥们能常出来聚了，这最重要。
司机也嘿嘿笑了。然后我听到他放在身前的对讲机里，也有几个嘈杂的声音，似乎是一起开车拉活儿的同事，也嚷着夜班结束后去哪里喝酒吃烧烤。
那段时间我觉得毕业之后就是幸福的天堂，就快要跟自己喜欢的一切在一起了。
然后没过多久，有人说忽然要去德国读书了，有人说忽然被家里安排去北京打拼了。
大家只在微信群里匆匆道别，我上班也开始焦头烂额，连送别的机会也没有。
现在想起来，连最后一次见面的，昏昏沉沉的记忆，都是模糊的。
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我小的时候曾多次离家出走，可以说是驾轻就熟。
对于出走我一点都不恐惧，因为我据点很多。
穿上鞋，噌噌噌下了楼。往左走，可以去我大姑家，往右走，可以去我外婆家，往前直走，可以去我爷爷奶奶家。
有的时候，我光顾着赌气，下了几层楼梯发现自己没穿鞋或者穿的是拖鞋，还会气鼓鼓地再转头跑回去，换上球鞋继续出发。
大姑家开理发店，我一路小跑过去，她总会笑嘻嘻地给我剃个头；
外婆家人很多，舅舅阿姨都在，桌子上总有各种糖果瓜子；
到了爷爷奶奶家就更不用说了，坐下来就会有奶奶的热面条端上来。
吃饱喝足，再剪个帅气的平头之后，我爸总会牵着自行车出现在大姑家或者外婆家门口，再驼我回家。
现在不是这个样子了。
我妈总说孩子大了，离开家了。
其实我也不知道，我是从什么时候开始，算作真正的“离开家”，小时候一次次的离家出走算不算？背书包上学校算不算？高考那天早上一手攥着酸奶一手攥着古诗词考点，拐个弯出小区门，算不算？
还是说现在工作了，自己住了出来就算了？
还是说要等到以后成了家，有了自己的家庭，才算真正意义的离开家。
或者是，
就在昨天，今年的中秋节。我妈问我怎么还不回家过节，爷爷奶奶叔叔大伯都一起吃饭呢。
我说单位挤压了很多事情好忙好忙，从领导到员工都好忙好忙，妈我今年八月十五回不了家了。
的这个时候，
我已经，离开了家。
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所以说，离开是一种怎样的体验呢？
在我看来，离开这种事，永远属于过去式。
体验就是，它一直是毫无觉察的。
我们永远无法经历“离开”，我们只能眼睁睁地，在某一天某一夜回头看，回头想，才发现“离开”早就发生过了。
离开ed。
那天下着雨我啃菠萝派的时候，绝对想不到走在我前面带路去探望老师的朋友，会在未来不知道几天还是几十天之后删除我的微信好友拉黑我的联系电话，嘱咐我们要按时吃饭的老师，那时候我也完全无法想象他在两个月之后会躺在一团花簇中间，让我们一边流泪，一边道别。
一起在酒馆里喝酒抽烟欢声笑语吹牛逼的朋友，一边骂着房价一边嚷着一起买房，语气里既有漫不着调，也有信誓旦旦。可没有半个月之后就要各奔东西的意味啊？那时候谁知道要各奔东西？
而且还有，如果我小的时候知道，意识到，我某一天会离开这个家，
我离家出走的时候，会早点儿，在大姑家或者外婆家给我 爸打电话，跟我爸说，今天啊，早点儿接我回家。
这些假象也好，如果也罢，都没用，都是离开已经发生了很久很久之后，我们再回首的意淫。
我们总会在日常生活中，甚至一天当中，就经历无数次告别。
每一次告别都用力的话，也太特么矫情了，正常人办不到也没必要做到。
然后真正的“离开”就在这个缝间飘过了。
所以“离开”的体验，有后悔，有恍然大悟，有惋惜，有悔恨。
当然还有无助，无奈，
这也是“离开”里最大的体验，无助和无奈。
因为过去的，已经发生了的事，谁有办法改变？ 3/3 首页 上一页 1 2 3
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