爱华网这是一个普通用户被人肉扒皮的故事。
我很喜欢，因为借了我很多双眼睛可以通过不同的视角去看这个世界。
更因为我很喜欢写文字，虽然写的很烂。小时候的语文老师要求我们每天写一篇作文，当时每天为没有东西写急的抓腮，长大了倒渐渐成了习惯。甚至写文字变成了我的解压工具，压力越大的时候越高产，是一个很棒的思想进行碰撞的平台。
接着，很巧。
随手写了个回答
因为运气吧，我一个普通女生得到了一些网友们的关注。
面对突如其来的关注，我浮躁过迷茫过。我不知道我应该做一个怎样的人来面对这些关注，后来我想尽力去回复一些女孩子们的求助私信，哪怕有时候比较忙也想尽力去做一些事吧。受过很多非议和谩骂，曾经很伤心过。但后来想通了，反正怎样都有人骂，还不如和以前一样继续生活。写自己想写的东西，记录自己一贯的记录的生活。
但是我想的太简单了，发生了一些很可怕的事情。
首先，今年年初，一些网站上出现了我的人肉扒皮贴，我被人肉出了家庭地址。
年初我一个人在家，有“比较热情的关注者”来我家敲门。我那个时候特别害怕，家人曾因为生意场上的利益纠葛遭受过生命威胁，导致我对这种事心里阴影特别严重。我不知道会发生什么，会被强奸吗？会被爆菊花式肛裂吗？我不知道，等走廊外没有了声音我才放松下来。
接着我大哭了很久，宅了几天没敢出门。
也许是我心比较大，我后来没放心上。但身边的朋友都很紧张，出去玩的时候他们都要送我到家楼下看着我上楼才放心。如果比较晚回学校，室友们会来门口接我，给大家添了很多麻烦，我想了许多办法抹去能在现实生活中定位到我的痕迹。
但是，我低估了舆论的力量。
接着我看到了这个
我看到这个的时候更多的是难过。我一直尽力去记住和我聊过的姑娘们，所以我记得这个女生。她曾发私信谩骂侮辱我，但因为我比较敏感，当时我察觉到她情绪很不稳定。我好心问她是不是有什么不开心的事情才骂我，得知是感情上不顺。那个时候已经凌晨，虽然我很困，但是我很担心她想不开我就开导了她两个小时。后来她情绪平复了，我就劝她早些休息过好自己的生活，然后自己倒头就睡了。
然后呢？现代版的农夫与蛇罢了。
接着底下还有一些我七八年都没联系过初中同学以及从未见面的高中校友在底下附和，我和他们连网友都算不上，我想了很久也不知道他们为什么要这么做。
情况愈演愈烈
这个回答里出现了很多泄露我个人隐私安全的回答，感谢是在，很多泄露我个人隐私安全的回答被清理了。
那一段时间我都不知道该如何用一颗平静的心去面对关注我的朋友们和生活，我很想让自己没有情绪。我没有责怪他们的意思，只是没有办法控制的难过和恐惧，对不起我会努力提升自己控制情绪的能力。
我不对外说学校在哪，真的是一本正经的害怕在现实生活中被定位到。毕竟，不论是童年时期还是今年年初，我所经历的这种事情都让我感到很恐惧。很少人会有类似的经历，所以不被理解很正常，没有关系。
我还是得解释一下，我从没有对外说过自己是复旦大学的学生，并且我绝不会这么说。
原因很简单，我是在复旦大院里长大的。虽然远没有高晓松老师那么牛逼，但是每家的八卦大家都知道这种模式是可以借鉴一下的。这种网络信息时代，我乱说话，很容易就传回家了。
前段时间，有营销号没联系过我就刊登我是复旦大学的学生，我急忙私信它删帖。半小时不到，我爸就打电话给我，质问我为什么要在网上说这种话，传的复旦到处都是，他颜面尽失。魔都那么多所优秀的学校，我是有多蠢偏要谎称自己是复旦大学的学生？
看过我文字的人可能大概知道我不擅长描述自己的负面经历，以上的一切能力所限只会一笔带过做不到大部分还原。但那些日子的确都还挺不好受的，我不害怕受伤害，但我最难过家人因为我受伤害。
我不知道我犯了什么天大的错，活该要受到这么大的威胁和惩罚。我也不知道谁赋予了这些人如此大的，可以去威胁其他公民人身安全的权力。我把自己关起来自我反省，我害怕再因为自己的言行伤害到家人。
后来我想通了，可能因为我出自一所很普通的学校吧，一所很普通学校出来的学生就没资格一直一副过得很开心的样子吧，没有资格去写一些自己想写的东西吧，甚至我连过我自己想过的生活的资格都没有了吧。
如果那些人需要我的道歉，那么我道歉。对不起，我出自一所普通的学校，我有错。
不好意思，当时的情绪又涌了上来。我休息了几天，平静了下，接下来继续说吧。
是的，高考考低的那些分数，成王败寇，我认输，我就是一个无能的没有文化没有知识的愚蠢的少女。但是我对我的人生我不认输啊，我才二十岁，我还是有梦想的，我还想去遇见那个我爱的人，我还想去做我想做的事情。我不想我的人生，因为高考，就死在了十八岁那年，可能我该死吧，但是想努力活下来，我有罪吗？
我还想去做很多事情，我还想奔跑在我的人生路上啊。
虽然我的文笔真的很烂很烂，但是我很感谢当年逼迫我天天写作文的老师们，正是这样才教会了我去留心生活中美好的部分。所以哪怕我其实经历过非常多糟糕的事，碰到过非常多的困难，但我总能傻乎乎的一个个解决掉，最后也选择在脑海里留下美好部分的记忆。
就像我很爱我弟弟，我写了很多我弟弟的故事，写了很多我弟弟对我有多好，却不会去记自己做过什么承受过什么。我很努力的活着，自小跟着家人在外见了太多尔虞我诈利益算计，我身上背负了太多的东西，是个彻底的悲观主义者。
但就像 说的“ 我从不忌惮以最坏的考量来对待一切事物，因为这是保护自己的最好方法。沉稳接纳最坏的打算，同时准备好拥抱美妙的未来”
我也很想活的轻松毫不费力，但是没有办法，我只能很努力才能看上去不那么费力。我没有那么幸运，这就是我。
悲观主义者往往能活得最乐观，这大概是我引来了很多攻击的原因之一。我活的太开心了好像打不倒的模样，自然会引来更多的攻击，我想以后也只会更多不会少。但我想，将生活活出乐趣这份特质是给我最好的礼物，支撑着我走到今天最好的礼物。
至于写书，我不过是一个20岁的女生，自然写不出什么传世之作。但我太爱写文字也太爱我弟弟了，能用文字记录两个小孩相处的故事和经验，能实现这个人生愿望清单我真的很幸运也很知足。同时我也鼓起了很大的勇气，一份愿意面对未来的自己回看现在自己的勇气，毕竟白纸黑字全会替我记着。如果觉得我无知又没文化，没有关系，也欢迎以后拿我的书回去垫桌脚。
众人都有眼有心有自己的判断能力，我是什么样的人都在心中有自己的判断。我很感谢所有支持过我的人，感谢我弟弟，感谢我自己，让我没有因为少考的那些分数，让我的灵魂死在了最美好的年华里。
不喜欢我的可以继续谩骂我攻击我，毕竟我也不是人民币，不可能人人都喜欢我。我只恳请能稍微放我一马，给我和家人最基本的人身安全保障，其他的是走是留我别无所求。
我会继续奔跑在我的人生路上，不会认输不会回头。
你们看，我这样一个无能的无知的愚蠢的女生都不认输继续认真生活着，你们也可以的。我没有被舆论打倒，你们也可以的。
加油，我在这里看着你们。
哼！
谢谢各位老板看到这里，多谢。
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