爱华网nn曾经是个情商极低的人，同时又很敏感脆弱玻璃心。各种悲伤狗血的事情都在我身上发生过。
曾经当众顶撞过领导，记得好像是领导说我闷骚吧，本来开两句玩笑就过去了，也没啥。结果我觉得自己受到了侮辱，有损形象，就特别郑重其事、一板一眼地说：“领导，我觉得你不了解我，我不是blablabla……”后来领导对我的印象大打折扣，有次做错事还被当众骂“你TMD二bi”，一个女孩子哎，立时就不知道该怎么办，眼泪差点就出来了。
曾经真的是很傻很天真。部门聚餐时大家都装醉，我特别实在的不能喝了继续喝，直接吐在桌子上，现在想想真是囧到家了，恨不得找个地缝钻进去。其实部门聚餐那么多人，你又不是主角，喝那么多有啥用。
曾经气愤过，为什么干活比我少的人却混的比我好很多？也曾经因为说错一句话而懊悔很多天，时时刻刻想着，不停地责备自己。觉得自己怎么这么笨，别人信手拈来的东西，我却支支吾吾半天不知道怎么表达。而更加可怕的是，在这之前，我并没有意识到自己是个不太懂别人心思的人。我曾经认为在察言观色，洞察识人方面，自己至少是平均水平往上吧。然而现实，真的很残酷。发现这一点后，我变得非常自卑，做事情说话都特别小心翼翼。有一次领导夸我包好看，我竟然紧张到不知道怎么接下去，尴尬地笑了笑一句话没说。
是不是弱到爆了哎……
这就是我，曾经的我。
不敢说自己现在情商有多高，我知道前方路漫漫，很多东西是要用时间和阅历来换的。但我自认为还是个善于总结的人，下面就把自己的一点心得分享给大家。
首先要明确一下，这里所说的情商是指狭义的情商。主要指把握别人心理、情绪并作出恰当应对的能力，并不包括情绪管理能力、意志力等等。简单说就是输入和输出。例如两个人都参加一个饭局，一个人可能能够很清楚的把握每个人来吃饭的目的，心里的小九九，事态的发展情况、背景信息；另一个可能就是听听段子，嘻嘻哈哈一番，然后就没有然后了。这就是输入上的差别。对于输出呢，面对同样的情景，有的人能够三言两语、举重若轻的解决问题，同时还哄得对方心花怒放；有的就只能把事情搞的更糟。
第二个要说明的问题是情商高低是不是天生的？这个问题的答案跟身体素质是不是由基因决定的，你这辈子能取得的成就跟出身有没有关系等等问题的答案是一样的。有关系，关系不小，但后天培养也非常重要，甚至更重要。可能由于大脑结构的问题，有些人确实会更敏感，反应也更快。但这种敏感性和反应速度是可以后天培养的。当不断有东西刺激你，你不断做出反应，几次反复后，熟练度就会大幅提高，这是不争的事实，也是为什么有阅历的人通常情商高的原因。天赋是我们不能改变的，但我们能够决定是否不断练习去提高情商。即便一个人天赋再高，如果不去刺激，不去反应，也是枉然。
第三个要说明的问题是情商高低和家庭环境有没有关系？我觉得有关系，有很大的关系。以我为例，我是家里的独生女，可以说是爸爸妈妈放在手心里捧过来的。再加上父母在各自家族里也算混的不错的，所以差不多是被两边50来个人一直呵护着。我可以很轻松的得到比家族中同龄人更多的宠爱、关注。上学的时候，我的成绩一直都不错，老师同学自然也还比较把我当回事。然而这一切来得都太轻易了，我很少去关心其他人的心思、心情，完全不会来事。或者说的难听点，不知道如何用成绩以外的东西讨好别人。
家庭环境是什么？家庭环境就是一个不断练习的环境。前面说到过情商就是输入输出，就是不断去刺激，然后反应。家庭环境就是给大家一个刺激的环境。同时你的亲人、朋友会在这个环境中给你做出示范，你会不自觉的模仿。可能有的环境给的刺激多，有的环境给的刺激少，有的刺激可能太过了导致精神失常。可能有的示范做的到位，有的却给出了错误的范本。所以我们说家庭环境会影响一个人的情商。但是拜托，那些以家庭环境为借口而拒绝成长的亲们，我们已经是成年人了，要对自己负责任。家庭环境是会在你身上打下烙印，但是后面的人生是你的，没有人能代替你。在你意识到情商需要提高这个问题后，你可以创造环境，充分利用环境。不要再给自己找借口，你就已经成功了一半。
那么好，终于进入正题了，我相信了主观能动性在提高情商中的重要作用，那么请问到底到底应该怎么提高情商？
如果我说答案很简单，就是四个字“不断练习”，我估计下面会有一票人想把我抽死。然而答案真的就是这么简单。情商不是你今天看了一篇帖子，明天听了谁谁的发言就猛增上去了。情商是日复一日的积累。生活中经历的事情，看的电影、电视剧、书籍，这里有一些小建议跟大家分享。
Tip 1：多思考。（问题是怎么思考？）
这点再怎么强调都不过分。例如你觉得你的同事没怎么干活却非常得到领导认可，考评落你几条街。那你悲愤之余别忘了想想，他哪里有过人之处？是不是总能够化繁为简，所以工作起来很轻松；还是会说话，跟大家关系好？如果是工作效率高，他是怎么工作的？他为什么能够想到这样的主意？是他掌握的信息多？思路清楚？还是懂的调动各方资源？他是怎么调动资源的？他是怎么掌握这么多信息的？如果是他会说话，你就观察他在什么场合说什么话，有没有什么技巧什么规律？太多太多可以思考的了，一根藤牵出来，能够摸到一串瓜。
可以思考的情景也太多了。自己经历的事可以思考，旁人经历的事可以思考，听朋友讲了谁谁谁的故事可以思考，出租车上放的广告可以思考，明星撕逼可以思考，政府发言人的发言可以思考，街边吵架可以思考。应该反过来说，有什么是不可以思考的？
Tip 2:看电视、看书、看电影……
如果你觉得你接触的刺激有限，上面的都思考过一遍还觉得不过瘾，或者并不能够判断在某种情况下，怎样的反应是最好的，那么可以看书、看电视剧、看电影。三国、红楼、水浒、万历十五年、红顶商人胡雪岩等等等等太多了。建议看些经过沉淀的书，大部分网络小说和青春文学还是算了（当然不排除有少数还是极好的）。这些书会把某些情绪过分夸张以引起共鸣，然而在现实中事情并不是这么运转的。虽然说开卷有益，但在相同的时间内，读某些书给你带来的提高确实没有另外一些书多。
怎么读？从提高情商的角度看，不要只看故事，看情节，甚至看笑话，要分析，要研究，要思考。思考如果给你相同的情景设置，你会怎么说怎么办，是你的好还是书中的好，为什么你想不到，如果再出现类似的情景你要怎么才能想得到？如果要做到这样，这部书、电视剧、电影一定会被你看很多遍。我在分析《琅琊榜》的时候就是这样做的。第一遍我和大家一样也只能看个情节。正所谓读书千遍，其义自现。并不是我比你聪明，比你情商高，而是我下了功夫。就是这么简单。
你甚至可以这样，比如看到一段人物对话，合上书，先不要往下看，思考如果你是他你会怎么说，再和他的回答作对比，分析优劣。坚持一段时间，保证你情商向坐火箭一样提升。
再比如我之前在听蒋勋细说红楼梦（这是个音频，喜马拉雅听等app里面都有，非常推荐，不仅讲的在理细致，还非常催眠，失眠的问题都好了），他是一回一回非常细致的讲的。我就看一回原著，听一回音频。看看我想到的人物的心理，字里行间的弦外之音，描述中反应的社会背景和社会问题和蒋勋说的一不一样，哪些被我拉掉了。当你发现自己能够看懂听懂越来越多的内容时，是非常有成就感的。这样读书为你提供了一个校准机制，前提是你选的书要经典。
Tip 3：慎交友。
试着跟自己不同类型的人交友，特别是自己嫉妒的。我是一个比较内向的人，之前喜欢跟自己相同类型的人在一起耍，感觉很放松，也很知心。但确实也有一个问题，就是由于非常相似，导致刺激不够，接触不到新的思维方式。自己嫉妒的人通常都是有某些点是自己做不到的，所以才会产生嫉妒心理。自己没有，那就跟人家学嘛。
前面我们提到情商主要指把握别人心理、情绪并作出恰当应对的能力。可见情商很大程度上就是换位思考的能力。那么多接触不同的人，了解他们的思维方式，你才能更精准的换位呀。例如有个朋友总喜欢说我头发少，有白头发等等。开始我很不喜欢，因为我这个人是不怎么说别人不好的，即便别人真是不好我也会尽量往好的方向说。但后来我发现她其实只是关心我，并没有恶意。后面我又试探性的说了她衣服搭的不好看之类的问题，发现她并没有像我一样想歪，也没有对我的话有什么厌恶感。于是我懂了，这就是她的思维方式和说话方式。
Tip 4：摆好心态。
再说一遍，情商的提高是一个长期的过程。从输入的角度讲，涉及到两个环节：收集信息和换位思考。举一个例子，假设你的领导目前还是单身，那么他很可能周末无聊，希望能组织点集体活动。那么领导是单身就是你搜集出来的信息，周末无聊希望组织活动就是换位思考的结果。假设周五你提议说哪个周末有空来我家吃火锅打牌吧，领导很高兴的说好呀，然而并没有定下具体时间和参加人员等，你可能自己也忘了这件事。周一的时候你和领导一起在食堂吃饭，领导忽然冷不丁地问了句：“周末在家练厨艺呢？”这个例子信息就比较多了，你要能把几天前你说的话，在食堂吃饭的情景，以及“周末在家练厨艺呢？”这些信息联系起来。于是你就能明白，领导是今天中午吃饭，忽然联想到上周五我曾经提议一起吃饭，领导这么问是非常想集体活动呀。换位思考是需要很深功力的。如果你无法理解对方的思维方式、人生观、价值观，很多事情上就根本做不到换位思考。在提高情商的同时，我的人生观和价值观也发生了一些变化。以前很反感心机和权谋。再后来不断的换位思考中，我发现没有心机和权谋很多事情是做不成的，难的是有心计和权谋同时还不忘初心。从输出的角度讲，你要知道你说出不同的话去，分别能产生什么效果。再根据自己想要的效果决定说什么话。
说这么多是想说明，提高情商不是一蹴而就的，你的观察能力、换位思考能力，在工作中对公司运行机制的理解，对社会的理解，人生观价值观，说话的能力等等都是情商的组成部分，都需要提高。任何一个环节卡克，都可能阻止你成为一个极高情商的人。不要急，不要气馁，做不好也不要自责，这些都是每个人必须要经历的，只不过他经历的比你早而已。在这个过程中你能看到自己一点一点破茧成蝶，最终华丽转身。
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