方法:
1 给自己建立正面反馈机制
2 允许自己可以失败
3 我值得被尊重的对待
4 先满足自己的需求,有余力时在满足对方的需求
5 允许别人为他自己的情绪负责
(只需要看方法,不需要看现象和成因的读者,可以直接把文章拉到最后一部分:三 低自尊感的人如何重新建立自我价值感?进行阅读。)
一 低自尊感的人会有哪些表现?
(1)脑海里常常有个声音在说——我不好,我不行,我不配。
(2)特别害怕与别人发生冲突。
(3)与别人发生冲突时,第一反应是:“是不是我做错了什么?是不是我说错话了?”
(4)对别人的情绪很敏感。
(5)当别人流露出负面情绪时,第一反应是:“都是我的错,我不应该那样说,我怎么情商那么低,连个话都不会说。”
(6)特别习惯于自我反省,容易受性格强势者控制。
(7)被别人批评或痛骂的时候,第一反应是:“他说的对,确实是我这里做的不够好,我应该感恩他指出我的缺点。”
(8)习惯性听从别人的指使和吩咐,不敢拒绝,不会拒绝。
(9)习惯性压抑自己的情绪,当自己感到委屈愤怒的时候,不敢表达,不会表达。
(10)习惯性压抑自己的需求,当别人侵犯自己的时间,空间,精力与资源的时候,不会维护,不敢维护。
(11)特别害怕欠人情,别人对自己一分好,恨不得赶快用十分来回报,生怕自己欠了别人的。
(12)特别害怕失败,害怕考不好,害怕比不过同龄人,害怕自己让父母家人失望。
(13)容易追求完美,容易拖延,容易陷入没有动力疲倦抑郁的状态。
(14)特别善于讨好别人,即使委屈自己也要让别人满意,时刻关注着别人的情绪,只要别人脸上露出笑容,自己才会舒口气。
(15)在亲密关系中,经常觉得自己配不上伴侣,害怕自己被伴侣抛弃。
二 为什么我们会有低自尊感?
高自我价值感的孩子,往往成长在父母的肯定和鼓励之中,即使是做错事了,父母也能够就事论事,总结经验教训,而不对孩子进行人身攻击:
“宝贝真棒,宝贝真聪明!”
“没关系宝贝,爸爸妈妈相信你下次可以处理的很好的。”
“宝贝,考不好很正常,你在爸爸妈妈眼里永远是好孩子,我们永远相信你。”
——这种环境下成长起来的孩子倾向于客观归因,能够承受失败与挫折。
因为他们知道,失败只是自己的能力和技巧问题,而不是自己的人品问题。
他们不会因为一件“事”的失败,就在内心否定自己整个“人”。
这种环境下成长起来的孩子,往往内心深处对自己是抱有肯定的,认为自己是有价值的,有能力的,认为自己是可以面对各种挫折困难逆境的。
而低价值感的孩子,往往成长在父母的批评贬损,冷嘲热讽之中,一旦做错一件事,就会被父母否定整个人:
“又在学校打架了?你这个不孝子,我老X家的脸都被你丢尽了!”
“又没考好?下次考不好别回来见我!”
“看你那样,楚楚憋憋,狗肉上不了桌,跟你那死爹一个德行。”
——这种环境下的孩子倾向于主观的归因,抗压能力差。
因为他们往往第一反应认为父母的愤怒都是自己的错,都是因为自己不够好造成的。
他们往往把能力和技巧的失败,归因为自己人格的失败,从而否定自己,无法建立自信和安全感。
这种环境下成长起来的孩子,往往内心觉得自己不够好,自己没有价值,不值得被爱,觉得自己应该努力努力再努力,去讨好身边所有人。
除了家庭原因以外,学校老师的人身攻击式批评,体罚虐待,同学之间对自己的孤立排异等等,也可能会造就成年后的低自尊感。
三 低自尊感的人如何重新建立自我价值感?
1 给自己建立正面反馈机制
去做自己擅长的事,去做让天赋自由的事,去做让自己经常得到鼓励和肯定的事。
学会和父母联盟,让父母做自己的正面反馈小环境。
“爸爸妈妈,我现在经常感到很挫败,我的努力和进步常常得不到老师的肯定。
我需要被肯定,我需要被鼓励,这样我才能确定自己还是有能力的。
我想变得自信,变得坚强,我希望你们可以帮助我。
今后我每天晚上跟你们打一个电话,告诉你们我今天有什么进步,完成了什么计划,我希望这时候能听到你们说一句宝贝真棒”!
“今天我没有在课堂上睡觉!”
“今天我没哭!”
“今天我解出来了一道难题!”
“今天我运动了!”
……
“宝贝真棒!”
“宝贝真有毅力!”
“宝贝真聪明!”
……
—— 学会引导父母改变模式:
父母看不到我们的努力,我们就引导父母去看到我们的努力。
父母不懂得如何赞美孩子,我们就引导父母去赞美我们。
父母习惯于说批评贬损的话,我们就引导父母学会说肯定鼓励的话。
我们还可以用同样的方法,引导我们的老师,朋友,伴侣,让他们都成为我们的正面反馈机制。
自己给自己建立一套正面反馈系统,让自己重新沐浴在肯定和鼓励之中,用正面情绪滋养自己。
如果遇到非常不尊重孩子的父母,那么我们可以和自己的朋友,老师,伴侣联合,让真正理解我们,关爱我们的人来做我们的正面反馈小环境。
就算全世界都没有一个人愿意鼓励我们肯定我们,那我们就自己鼓励自己,自己肯定自己,自己做自己的正面反馈担当,自己做自己理想中的那种父母。
2 允许自己可以失败
懂事的孩子,从小就明白这个道理——
我活着,不仅仅是为我活着,主要是为了爸妈的面子活着;
爸妈爱我,不仅仅是爱我本身,主要是爱我取得的世俗成就。
我们怕说错话,怕办错事,怕考不好,是因为我们怕,那样一个不好的自己,不值得被父母爱。
这样久而久之,就会在内心形成一种低价值感,觉得自己永远做的不够好,担心自己的一点失误会造成父母家人的失望,觉得自己给父母抹黑了,给家族拖后腿了。活的颤颤兢兢,小心翼翼,内心总是处于焦虑担心的状态。
要想从这种状态中解脱出来,首先要学会允许自己:
我允许自己可以说错话;
我允许自己可以办错事;
我允许自己可以考不好;
我允许自己可以不优秀;
……
我在一件事情上暂时的失败,不代表我整个人就没有价值。
我不是神,我不是全知全能的神,我不可能每件事情都做到一百分,我可以允许自己在有些事情上做不好,这是正常的。
我允许自己有的时候会拖延,会消沉,会浪费时间。
情绪有起伏是正常的,有斗志昂扬的时候,就会有抑郁低沉的时候,我允许自己的情绪有起伏。
没有一个人能够做到一年365天,每天都高歌猛进,连神仙佛祖都做不到。
世界上最优秀的那批人,一样也有抑郁低沉,烦恼犹豫的时候,只不过他们更善于原谅自己,他们不会浪费更多的时间在自责上。
我不过度自责,我不苛责自己,我知道自己想做什么,能做成什么。
我做到哪一步就算哪一步,只要我还在为目标努力着,我就算自己是成功的,我就在心里给自己一个大大的肯定!
3 我值得被尊重地对待
低自尊感的人受到别人的批评痛骂的时候,第一反应往往是:“人家说的确实对,是我自己做的不够好,我应该感恩他指出了我的缺点。”
这种想法表面上看起来好像很正面,但本质上还是再一次否定了自己,强化了自己的自卑感和低价值感。
我们下一次再遇到被人批评痛骂的时候,先别急着自我反省,我们可以先问自己一个问题——
“他的语言表达方式,是否对我足够尊重?”
举个例子,假如一个朋友对你说:
“你就是太贪吃,太懒,太馋!你连自己的身材都控制不住,你还能干成啥事儿???”
这种表达猛一看好像是“我是为你好,希望你减肥”,但是实际上,这种表达丝毫没有尊重听话者的感受,它除了让听话者觉得自己更糟糕之外,并不能带来实际的帮助。
友善的表达可以是:
“亲爱的,你最近看起来好像比之前胖了点儿,是不是最近太忙了,没时间运动?我知道一家健身房很不错,咱们今后下班一起去吧!”
记住,真正为你好的建议,一定不会让你听起来很生气。
反之,给别人提建议的时候,一定要尊重对方的感受,否则就很容易演变成攻击贬损。
所以今后,当我们遇到对方的语言有攻击性的时候,要马上警觉,千万不要顺着对方的话头去继续自我否定自我批判,而要马上觉察出——“他的语言表达方式不尊重我,这个恶意的皮球我不接。”
我值得被尊重地对待。
如何恰当地回应语言攻击?我之前专门写文章分析过,自嘲法,反弹法,索取法,点此链接阅读:
4 先满足自己的需求,有余力的时候再满足别人的需求
当别人向自己寻求帮助的时候,当别人命令或委派自己做某事的时候,先问自己一个问题:
“我现在的精力和能量是否足够做这件事?我是否心甘情愿地乐意做这件事?”
如果精力够,能量够,心甘情愿,那就答应。
如果精力不足,能量不足,心不甘情不愿,那就拒绝。
先满足自己地需求,有余力的时候再满足别人的需求。
“对不起亲爱的,我感到很累,我需要休息,要不你找别人帮你吧。”
“亲爱的不好意思,我家的车不外借,要不你下一个租车软件吧。”
“很抱歉,为了保护原创性,我的所有文章都谢绝任何形式的转载,我已委托维权骑士帮我的文章维权,望见谅,谢谢。”
经常在内心对自己说:我的时间很宝贵,我的精力很宝贵,我的技能很宝贵,我的创造力很宝贵。
我很主贵,我很矜贵。
我不便宜,我不低贱!
勇敢地拒绝那些肆意侵占我们的时间和精力的人事物,这样才能把时间精力节省下来,花在提升自己核心竞争力的事情上。
维护自己的权益,保护自己的创造力,不要把灵气损耗在无效的情绪纠缠里。
先满足自己的需求,让自己内心舒服,不压抑,不委屈,有力量,能创造。再在有余力的情况下帮助别人。
先满足别人的需求,就会让自己难受委屈疲倦受压榨。这样的结果一定是把自己耗干耗尽,最后别人也未必会看得起你。
如何恰当地表达拒绝?我之前专门写文章分析过,虚拟第三方法,点此链接阅读:
5 允许别人为他自己的情绪负责
前几天有汤友留言问,“男朋友考研压力大,天天心情不好,黑着脸,对我说话语气很冲。我问他是不是生我气了,他说不是,就是考试压力大。我该怎么安慰他?”
遇到这种情况,要马上对自己说:“他是成年人,他有能力处理好他自己的情绪,所以我允许他为自己的情绪负责。”
低自尊者非常容易把别人的负面情绪归因到自己身上,一看见别人黑着脸,马上就反省:“是不是我哪儿做的不好惹他生气了?”“他是不是对我有什么不满?”
当我们有这种怀疑的时候,可以去和对方沟通,明白地问对方:“亲爱的,你看起来很不开心的样子,是不是生我气啦?”
如果反复核对后,对方还是确认不是我们的原因,并且持续情绪低落,那么我们就没有必要为对方的情绪负责了。——我们此时可以给予对方空间,让对方自己去处理自己的情绪。
学会把力量放在自己身上,专注于自己当下该做的事。——即使旁边的人情绪低落。
我们关心他了,过问他了,也试图安慰他了,如果他依然情绪低落,那我们就只能暂时允许他继续低落着,然后,专注地去做我们自己手里的事,不受他的情绪的影响。
别人的情绪,不是我的错。我允许他为他自己的情绪负责。
最后,我们来回顾一下重点:
低自尊感的人如何重建自我价值?
1 重新给自己建立正面反馈机制(联合父母成为自己的正面反馈小环境)
2 允许自己可以失败 (不因为自己做错一件事而否定自己整个人)
3 我值得被尊重的对待(拒绝接受带有攻击性的语言,即使是提建议,也要建立在尊重对方的基础上)
4 先满足自己的需求,有余力时在满足对方的需求(维护自己的时间精力和灵气,学会拒绝)
5 允许别人为他自己的情绪负责 (别人的情绪不是我的错,我允许他为他自己的情绪负责。)
【end】
(注:微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】,第一时间收到我的情绪管理文章。为避免版权问题,本文谢绝任何形式的转发和转载,望见谅,谢谢。)
2/2 首页 上一页 1 2