爱华网有时会感到心慌无力 让你感到最无力的时刻有哪些？
我爹属于我们老家比较早的那一拨知识青年，与我妈自由恋爱后迅速生下我哥，一家三口过着其乐融融幸福美满的日子。我妈做了结扎，原本以为日子会这么继续下去，然后不知道怎么着在我外婆的蛊惑下，我妈又想生个孩子，但是我爹是肯定不愿意的，所以我妈准备生米煮成熟饭再告知，而且那个年代解环是不允许的，我妈找了个赤脚医生，偷偷解环了。
然后如你们所想，没多久我妈就怀了我，这个时候我爹因为一些原因准备跟人去香港做生意，具体做什么其实我也不大清楚，而且一去去了两年，那个时候香港没回归，写信好像也不大方便，而且当时我妈大概怀我一个月左右，她自个都不知道，两年后我爹回来，我已经可以下地了。
然后我的身份非常尴尬，我爹心里也一直有这么个结，生孩子是两个人的事情，我妈没有告知，我爹是那种个性极强的大男子主义，加上老家重男轻女观念强，加上我哥哥从小样样第一长得也挺好看，我就什么都是一般般，也没有什么人关注我，在这个家里也经常处于被忽略的边缘。（中间细节太多了，不一一列举）。
我哥上高三那年，也就是07年，那年我在上初二，我们两都在镇子上的重点高中，我哥成绩非常棒，几次模拟考据说都在680+，加上我们的少数民族加分，不失误的话清北没啥问题。我爸妈非常开心也非常骄傲，逢人吹牛，当然我也觉得挺骄傲的。
九月开学后天渐渐转凉，我哥就老感冒发烧，而且一直打针吃药都不好，每晚下自习回来后听到他在隔壁房间里咳嗽我都特别难受。我哥大我5岁，长兄如父，我为人处世的道理也都是他教给我的，他从小偏爱我，老把他的东西分我，我心里非常依赖他，在我心里他比我爹的位置更重。
我们两兄妹在离家两小时车程的地方上学，一起租房子，假期才回家，相依为命的感觉。
后来我爸来看他，带他去市里检查，说过两天就回来。然而一直到我放寒假也没有回来。我心里知道他应该是得了很重的病，只是一直不敢问，我知道那个病不轻，我爸妈一定忙于照顾他，不然这一个学期都没有给我打电话。我一个人在外面上学，晚上说话房子都有回声，然后放寒假了，我回家见到了我哥，家里人也跟我说了实话，我哥得了肝硬化，晚期，即将转换成肝癌。
那一个学期，我爸带着他到处求医，在湘雅住了三个月，每天4少则三四千多则上万的医疗费，我们家的积蓄被花光，还欠了一亲戚许多债。然后一直没见好转，我哥说想回来过年，我爸又带着他回来了，医生说做人工肝这种手术，在我们州立医院也可以，没什么区别。
我每天给他送饭，变着法和他说话，那段时间他心情还不错，过年那天还回家吃了顿年夜饭，然而到大年初二的时候他突然开始吐血，止不住的那种，当时我爸打电话回来告诉我们，大家都吓坏了，我跑去医院想看他，然而进病房发现医生在和我爸妈说话，没注意到我，我怕他们嫌我吵，就在门外等着。
他们在商量肝移植的事情，前几天就有这种打算了，无奈我妈爸的好像跟我哥都不太匹配，医生又问，那么你儿子有兄弟姐妹吗？一般这种的概率高。然后我就听着我爸妈商量这个事情，我爸说我年纪太小，这样的手术怎么能让我做，而且做完了我哥也不过多活那么几年，我也将短命。我妈坚持要做，说不想失去儿子之类的话。
然后我就在病房外，捂住嘴巴，偷偷的，偷偷的哭。哭的原因有三个，我最爱的亲人要不在了，我什么都不能做我只能看着他死，我一直以为虽然我爸不爱我我妈是最爱我，可是······
我偷偷，偷偷的哭，偷偷偷偷的瞟我哥，然后因为难过生气和失望，我不敢面对他们，我跑回家了。
后来我哥没了。
然后所有的压力冲我而来，我哥没有参加高考，有一些人在说我爸妈平时吹什么牛逼，我们家太需要这么一个读书人，来扬眉吐气。这个时候，所有的压力都朝我而来，我从小到大都不优秀，我一个人在外面租房上学，恰好处在叛逆期，认识了一堆不那么好的朋友，成绩更是一落千丈。
放假那天我不敢回家，磨磨唧唧的本来应该中午就到家的我天黑了才到家。我爸是那种控制欲很强的人，我的不守时让他很生气，最后在看到我成绩单，尤其是物理那一栏62分的时候，我爸爆发了。抓着我头发打，踹肚子，拿我头磕地上，然而我满脑子都是他恨铁不成钢的叹气声，唉······，唉······，唉······一声又一声的，让我心如刀割。我突然有种感觉好像这一切的不幸都是我造成的，如果死的是我，我爸妈就不会这么难过，我原本就不应该降临在这个世界，因为有了我爸妈争吵了多少年，或者我可以把我的肝给我哥，我哥一定会拿到很好的成绩给全家争光，我们家还会非常幸福。
我真的愿意拿我的命来换他的命，心甘情愿，毫无怨言。
我妈过来劝，不知道怎么着跟我爸吵起来了，我们家欠了很多钱，爸妈这半年像挣钱机器一样，加上丧子之痛，加上我的不争气，加上没有了儿子的屈辱。我爸妈打了起来，打架中我妈拿脑袋撞墙，第一下我挡住了撞到我肚子上，第二下没挡住，当时血就从我妈脑袋开始往下流。这个时候我爸冷静下来了，进书房把们锁了，我打了一盆水，给我妈洗伤口。
我妈没什么文化，着急起来就跟泼妇骂街一样。她一直在说，她算命了是我把我哥克死的，她说她不想活了，想死，想去陪我哥。我说：你不能为了你另一个孩子活在世上吗？她停顿了一下，又继续哭，说要去死，要去死。
我把毛巾一甩狠狠的哭出来了，从来没有这么大声的哭过，甚至以后的几年也没有。我出不出生不是我能决定的，我是不是女孩也不是我能决定的，因为我不够优秀，因为我是女孩，所以我甚至不能成为支撑我妈活下去的理由。哭的那半小时，应该就是问题中所讲的，最无力的时刻吧。（写到这我已经泪流满面，原本以为自己可以不在乎，这么多年过去了）
后来，我还是没有那么优秀，成了一个最一般的女孩，父母非常辛苦偿还了所有债务，爸妈也渐渐从阴影中走过来。然后我上大学，研究生，我的爸妈亲人都见证了我的成长，随着我的独立，现在我们家拿主意的基本是我，因为爸妈觉得我更理智，我也成了亲人口中称赞的小姑娘。我们家现在很幸福。前两天我爸还跟我开玩笑说，他以后的女婿啊，一定得能喝酒，我笑。我妈来学校看我，塞了我蛮多钱说天气转凉，得多买些漂亮衣服啊，我说您留着自个买吧，老来俏嘛。
多幸福，是吧。
什么难事都能过去。
即便在最难的时候。
还有，我爱我爸妈，非常爱，过去的事，就让它烂在回忆里。
这是我最后一次回忆这个事情。
（9月28日）：第一次有这么多人评论有点小吃惊，写下这些事情的初衷并不是拿来分享或者渴求同情，我以为大家会看不到我的答案，在浩如烟海的答案中，我以为我的声音并不会被听到，所以我肆无忌惮的写，当做是自我疗伤的一种方式。
不应该说是疗伤，因为已经结痂了。我觉得生活已经待我不薄，八年前被夺走生命的不是我，所以我可以接着来体会世间百态，可以有机会去完成心中所想，可以接着去爱人，接着去被人爱，人世间还有什么比这个来的更幸福呢。
14岁经历这些，于我而言，是利大于弊的，我更早的成熟，更加珍惜当下的一切。我从未怀疑过父母对我的爱，多年后跟我爸促膝长谈，他说他对我已是百分之百的爱，只不过对我哥是百分之两百了，有时候这个天平，没有办法去平衡。
我已经拥有了百分之百的爱，我还奢求什么呢？
很多人评论问，你怎么能原谅父母呢？我从未怪过他们，又何谈原谅？从小我爸给了我很多爱，无数个夜晚我在他的怀里睡着，他悄悄把我放在床上，我哥捏我脸他就踹我哥，他教了我许多为人处事的道理，要带有感恩之心去看这个世界，杀鱼的时候，把我叫过去，让我对鱼说：鱼啊谢谢你，让我填饱肚子。
正是因为他教我这些道理，让我在日后的生活里受益匪浅。
上面写的这些“无力的时刻”，不过是在极端时候做的一些选择，在极端的环境中做的一些极端反应。
小时候我认为我爸不爱我，每次爸妈吵架的时候，我爸总会生气的说，我不是他女儿（因为太气的原因吧，我们总对爱的人恶言相向），我哥把我抱在怀里，说，别怕，还有我呢，还有我呢。
我永远记得一个周六爸妈出去做生意把我一人留在家，我哥在补课，我妈忘记给我留饭钱，我饿，跑去我哥补课的教室，他一看到我红扑扑的脸蛋就出来了，知道我没吃饭后，他跟老师请假，带着我拿着他的午餐钱去买了一碗米粉，我大口的吃，他在旁边看。我吃了一半说，哥你饿吗，你要吗？他不好意思的说你就给我吃一口，一口过后他真的不再吃，我一下都吃完了。吃完后他给我擦嘴巴，边擦边笑。
那一笑，万里雪山，都融化成了草原。 3/3 首页 上一页 1 2 3
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