爱华网以当事人的身份。
（没想到短短两天，就增加了这么多赞数，也有很多人的评论，虽然匿名了，但还是会有点感觉惶恐。
在这里先感谢大部分人的祝福，看到了有同感的人，也看到了真心祝福的你们，这是一种很难以言说的熨帖。虽然这段往事如此的不光彩，我也从不愿意提及，但是由此听到大家的祝福，也是一种奇妙的温暖。
针对大家的评论，自己也有一些想说的，放在原答案后面了。）
阅读这个答案之前，请注意以下几点：
一、圣母请绕行，违者拉黑（呐事实证明我无法拉黑，应该说是屏蔽）。
二、肯定有人质疑其真实性，对此我只能说，以我余生的幸福赌咒。
虽然离奇了一点，费解了一点，但都是真人真事，千真万确。
曾经有那么几年，我就是人们口中的性工作者。
这个身份，很秘密。
如果其他环境的人知道我曾经有过这个身份的话，肯定会感到非常震惊和难以置信吧。
因为，觉得这个身份，实在实在不该和我这样一个人有什么关系。
在北方的一个城市出生，高考考上南方一所211大学本科专业。
长相不错，身材也不错，眼睛会说话，甚至可以称为有气质。
脑子也不傻甚至还有点聪明，家里也并不赤贫，甚至我本人也并不是物质冲昏头脑、并不是虚荣的要死。
能考上大学并且顺利毕业拿到毕业证，说明我文化素养也不错。
所以介绍了这一些之后，一定很多人心里海量吐槽。
既然这一切看起来也都不错，为什么要去做这个？为什么要去做这个？
说实话我到现在也无法一句话就概括出确切的原因。
往大了说，有两方面的原因。
一个是物质，一个是灵魂。
家里对我，典型的“精神穷养、物质克扣”。
想要漂亮衣服、没有。你给我好好读书。
想要好吃的零食、没有。你给我好好读书。
想要在同龄人面前、有点零花钱、有点面子、没有。你给我好好读书。
我们家不算穷人，小康，但是不会给你花钱。
除了读书，保证温饱，别的花费，想都别想。
我们养你，
目的就是光耀门楣，
目的就是把所有养育你的成本在你长大赚钱了之后，好收回来。
在感情方面同样，感觉自己像个野狗一样被养大。
没有感觉被关爱过。
没有自信，没有爱。没有安全感。
对自我认知一直过低。
当然这里请圣母滚粗。
我这样理解，确实有偏颇。
年纪小，想不懂那么多道理，也不会用大道理给自己洗脑。
感受到什么就觉得是什么。
结果，就造成了自己的这种性格。
对物质有渴望，因为每次他们为我花任何一分钱，都要不停的强调：
你看看我们为你花了多少钱，我们为了你多么辛苦，你以后要怎么怎么报答我们。
对于花他们的钱，从无奈到痛恨。越来越痛苦。
对爱有渴望，渴望被关注、被疼爱、被重视、被肯定。
我的心里，肯定有个大洞，吞噬所有能当做是爱和关注的东西，永远也填不满。
我的道德感很弱，几乎没有。
只要给我其中一样，物质或者关注，达到我认为可以的量，我就能跟你上床。
哪怕并不怎么熟，哪怕你已婚，哪怕你是个嫖客呢。
或者你两样都不给，但是我爱你，想留住你，想和你一起，那也行。
我现在回想，才发现当时自己的自我认知有多么的低，低到明明可以当个体面的公主，却偏偏要为了那么丁点东西，愿意自轻自贱到无下限的地步。因为我并不知道自己其实并不差，有些东西也并不值得。
这是大背景。
起因是，我大二的时候，就偶遇一个成功商人。
他成熟、体贴。顺理成章，包养了我。
到大四，我们换了校区，要到校本部读完最后一年。
发现校本部的宿舍条件很不好，不想吃苦。
我不高尚，当时也不觉得求学荣耀。
叛逆期还在持续，还没作够。
于是，在校外租了房子。
好死不死，这个商人，生意走下坡路，不能给我付房租了。
于是我就开始了夜场兼职生活。
晚上七点钟去上班，被挑中了就坐台。
穿着暴露的夜总会统一服装，陪客人喝酒唱歌吃夜宵。
如果肯出钱，我会出台。
很快我就红了。
因为在那个圈子里，我确实有文化。
坐有坐相，站有站相，不说脏话，举止得体，善解人意，长相甜美。
这些看上去应该是普通女孩都有的素质，在坐台小姐里面并不多见。
和她们在一起，我当然很突出。
我懂诗词。一个颇喜风雅的客人唱一首歌，名字叫做《在水一方》，突然脑抽问，这句话出自哪里？只有我能说出“诗经”。（到底是不是不深究，反正他也觉得是）
从此他来了，只要我陪他。
我懂英语。有装13的，我给他英文对唱。
... ...
而且，因为自我认知还是很低，对客人我不挑。（确实有挑客人的小妹哦）
对一起工作的女孩子，我也并不会瞧不起。
对妈妈桑，我很配合，而且懂事。
一度所有人都非常喜欢我。
有点幸运的是，我所在的夜总会，档次偏高，所以客人质素也算高。
我没有染病，也没有被打过。
没多久，我就当上了妈妈桑。
听上去像是个黑暗致富的故事是不。
然而事实并不算是。
坐台的时候，我上台率很高，出台率也高。
当了妈妈桑，赚钱更是多。
但是，赚的快，花的也快。
曾经在童年，在少年，甚至在我之前的有生之年被克扣被压制的物质欲望，
全部放出来了。
自己赚很多钱，然后花很多钱。
买衣服包包鞋子化妆品，吃好吃的，住好住的。
全花自己的钱。
愿意包养我的人很多。
但是我不懂得怎么从别人口袋里掏钱，我开不了口。
我只会银货两讫。我只会陪你睡一觉，拿固定的钱。
剩下的，你给我，可能我会收着，你不给，我也不知道怎么要。
在这一点上，我又太傻了。
还好没有傻到不可救药。
当了妈妈桑之后，我是有自己的男朋友的。
我不会像很多小妹一样，去养自己的男朋友。
如果对方有想让我养的想法，我会直接刻薄的对他说“男人，我最讨厌吃软饭的。”然后甩了他。
在这样的生活里，我又自尊，又自贱。
很矛盾，很神奇。
对于未来，我没去想。
那个时候我很膨胀。
觉得自己赚钱这么厉害，随便就月入过万，以后我也会好好地活下去。
青春没了呢，没想过。
钱被哗哗哗的赚进来，又被哗哗哗的花出去。
没有房子没有车。
好像一个悲伤的故事。
但是也不是没有用的。
凭借这样的一段日子，在以后的人生里，我已经可以不对物质动容。
我自己给自己，培养出了所谓“淑女”的风格。（刻薄的人别笑）
就是那种不会炫耀自己吃过什么东西、都有哪些化妆品、去过什么地方，有过什么名牌。
我可以完全对物质免疫。
面对再有钱的人，我也不觉得自惭形秽。
在大商场里，我穿的再破，我也能昂头挺胸走路。
在有钱人的豪宅里，我也不会觉得局促和紧张。
现在我的生活也不算有钱，也有想要的漂亮衣服化妆品，也想过悠闲的豪华生活，
但是没有的话，我也不会觉得人生无望。
大概因为，我的人生终极重点，就不是物质吧。
说到感情，在这样的场所，这样的环境，爱上过很多人。
爱上的时候，我很深情。
但是忘记的也很决绝。
回想的时候，觉得他们也是爱我的吧。
现在也会怀念我吧。
那个漂亮的，懂事的姑娘。
不顾一切爱着的姑娘。
虽然并不放肆，也并不狗血，但是正是因为这样，所以才会更令人怀念吧。
现在觉得，那个时候，我可能不是真正的爱上了谁。
只是爱上那种被关注被呵护的感觉。
甚至只是被需要的感觉。
有的人会对我很好，甚至格调高一点的人，
很欣赏我很喜欢我，他不会劝我“从良”，
他会介绍适合的人给我认识，然后对我说，现在你认识的这个女的，
在某某公司做某某职位，打算不做了，正在找接班人。
当时聪明伶俐如我，知道他是想要给我一个新的工作。
一个新的、不错的工作。
也有行业资深的领头人，因为我陪的一个客人，认识了我，
发现我资质不错，一度想要把我挖走去他的公司工作。
他对我说，你这样的资质，要是跟在我的团队身边干，
不出几年，你就会完全变成另外一个出色的人。
像这样的机会很多。
可惜我那个时候太年轻，并不以为意，
只觉得自己那个时候多自由，可以无限制的任性，可以无限制的迟到早退，
在夜总会正当红，要风得风，要雨得雨，没有人不给我几分面子，
我才不要去规规矩矩的上班。
那么多类似的好机会，都被我错过了。
现在回想起来，岂止是后悔，简直想给自己两巴掌。
但这也就是命运吧，不到一定的时候，你的性格不允许你提前走该走的路。
说得有点远了。
顺利毕业之后，我还在当妈妈桑。
如果一直做下去的话，可能当个十年再收手也不晚，
就这样进行原始积累，好好积攒的话，也足够在这个城市有个立足之地，有个正当生存的本钱。
但是我却开始觉得累了。
每天都周旋在各种人之间，喝很多酒。
喝多了很疯，抓住一个人拼命的哭，哭到对方的衣服都是皱的，
然后对他说“我不想活了，活着好辛苦。”
说是为了赚钱，但是钱花出去的时候，好像也没有多么的开心和享受。
因为在工作的时候，很少获得自己想要的那种尊重。
那种付出劳动，然后被尊重的感觉。
在这样的工作里，鲜少遇见。
我是需要被关注的人，男人对我的关注，我已经可以司空见惯。
我还想要更多，想要更多的尊重，更多的正视。
于是我就离开了这个行业。
距离我毕业之后，两年。
基本上没有积蓄，没有任何，我就甩手不干了。
很多当事人都说，在夜场赚过钱的人，上岸是很难的。
确实是这样。
我在自己做的正是风生水起的时候辞职了。夜总会也在挽留。
曾经的很多熟客，也一直找我。
新的工作，并不顺利。
赚的很少，租房也变小了。
一切生活开支，都紧缩起来。
从大学毕业起，就没有为钱担心过。
但是现在要像自己的同学们一样，从头来过，
学会看公交站牌，学会沉默着挤公交，
学会去菜场买菜，学会租小一点的房子，
衣服鞋子包包太多小房子放不下，不得不送人一些，扔掉一些，
留下一小部分。
生活的柴米油盐捉襟见肘，自己也渐渐感觉到。
原来担心钱的日子，也确实不好过。
甚至工作，也一直都不怎么顺利。
可能有人会觉得，能做夜总会的妈妈桑，
在黑色的深水当中游刃有余，上岸来的话，肯定也是易如反掌吧。
而事实是对我而言，并不。
因为在夜场，只要漂亮，就能生存。
再加上一点脑子，察言观色，就算有点小瑕疵，都能够轻易被原谅。
所以离开了依靠外表和小聪明生存的日子，
需要的是扎扎实实的能力，要么是专业能力、或者高情商。
我的专业能力，...可想而知。
我的情商，仅限于在酒桌饭局当中，仅限于在与男人调笑当中锻炼。
还欠缺很多。
所以，中途也换了不少工作。
甚至换了城市，后来又回来了。
男朋友也一直有换，但是已经跟钱无关。
在和男人谈恋爱的时候，我还有一种奇怪的自尊。
我不懂得如何花他的钱。我做不到。
我还是觉得花自己的钱舒服。
如果对方真心想要照顾我，我也不会假扮白莲花，
但是如果以你的条件，无法为我付出很多的物质，但是只要有爱，
怎么都可以过。
到今天，我已经完全脱离那种生活很多年了。
结了婚，做着一份朝九晚六的工作，认真的凭借自己的能力过着同大家一般无二的日子。
柴米油盐，也并不是富裕的不得了。
但是丰俭由人，我已经可以看得很开。
是的，我成功的离开了夜场上岸，并且永远也不会再回去。
曾经的那段时间的人，基本上都已经失去了联系。
一度有很多人对我念念不忘，也时不时会打来电话。
但并不胡搅蛮缠。
渐渐的，这类电话已经销声匿迹。
我也留着很多人的电话，没有删除。
并不是想着有一天我可以打出去，只是因为，我对号码不敏感。
万一他们哪天打来，我好知道哪个电话我没有必要接。
现在在婚姻生活里，我很安静很乖。
刚认识我老公的时候，我还在做妈妈桑。
很任性很作，也不专一，一度也伤了他的心。
但是 某一天酒后醉醺醺的想起他，
突然觉得，除了他，我可能再也找不到对我这么好的人了。
于是我把他找回来，认真的和他在一起。
再也不和别人胡搅。
他不是不知道我从夜场出来的，当然他只知道我是妈妈桑。
离开那个工作之后，我并没有正式对他表过决心说“我再也不会回去了”什么的，
但是我会用行动证明。
谈恋爱的时候，不会丢下他去含糊暧昧的饭局，
如果有人深夜打来电话，约我去喝酒，
我不会遮遮掩掩，我会当着他的面大大方方的接起电话，
直接对对方说“抱歉，这么晚我就不出去了，以后你也不要打电话给我了。”
有的人，在某一段时间里可以无条件的爱你、一直对你很好，但是这个好，需要你去珍惜。
如果不珍惜，总有一天，他的好会被你消磨掉。
哪怕他再爱你，这个爱也会被你自己浪费掉。
所以我意识到的时候，就不再作了。
收起我混乱的私生活，清爽起来，不再做任何人的小三，不再赴任何暧昧的约。
就这样好好的和他谈恋爱谈了一段时间，
算上之前分分合合的时间，怎么也有好几年了，
彼此都觉得差不多，于是就结婚了。
其实我的道德感仍旧很弱，但是好在自己的责任感很强。
婚姻也就好像一种责任感。
如果结了婚还乱搞，那不仅仅是对自己的作贱，更是对对方的不尊重。
做人不是这样做的。
既然能在一起，好好珍惜彼此，最后还结了婚，
那么就应该有相应的态度和尊重。
你只有重视自己，别人也才会真的把你当做宝贝。
随便的态度，只会带来随便的关系。
当你对自己变得慎重和珍视，对方在你的态度之下，自然会给你最大的慎重和珍视。
所以道德感强弱，对于我自己而言，反而无所谓。
因为就算我的道德感再弱，我也不再是那个可以被轻易得到的傻孩子。
于是我本着这样的态度，开始好好的审视自己，
其实我并不差，干嘛不好好对待自己呢。
和异性交往，要有分寸，收好自己的妖艳贱气，正襟危坐目不斜视，
你的气场不一样了，别人也不敢随便对你想入非非。
现在我们已经结婚四年了。
如果不出意外的话，可能他会想要一个宝宝。
一切安好。
偶尔从空间，听说以前工作的小姐妹，又结婚了，又离婚了，带着刚出生不久的娃娃，
继续混迹于夜场。
也偶尔听说，有的人上岸，开了一家小店，但经营不善，又回去了。
那样一个地方，那样一批人，
现在我回想起来，好像上辈子的事情。
偶尔路过，会想起一些那时候的事情，
感受不好，会下意识甩甩头，中断自己的回忆。
当然有时候会担心，走在街上，我会不会遇见以前的恩客?我要用怎样的表情？
稍微思索，我觉得他未必会认出我来。
虽然我的外貌好像没怎么变，但是我相信现在的我，他不敢认。
就酱。
不喜勿喷，因为我是会拉黑的。
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如果我没记错的话，是两天前把这个答案放上来。
只是想当做一个黑洞，把对谁都不能坦诚说出的、这样的经历说出来，
甚至也想提供给这样身份的人看到，还有像我这样不同大多数人的、不是那么坏的结局。
没想到短短两天，就增加了这么多点赞，也有很多的评论，一时间很是惶恐。
因为这并不是什么正面的经历，这样的过程，本身就已经足够坏，哪怕结果还算不错，
但是也绝对不能算是什么好事情，连“happy ending”这个词我都觉得不能用，
只能说很庆幸，只能说是不幸中的万幸，只能说在想上岸或者已经上岸的人当中，
我是相对乐观的一个个例吧。
所有的评论我都一一看过来了。
没有全部都回答，因为很多时候不知道说什么。
这本不是什么荣耀的事情，在此刻的内心里，我深深以此为耻，
可能更多的，是以自己的年少轻狂，挥霍青春、不懂珍惜自己为耻吧。
所以很多评论我不知道要用什么样的表情来回答。
偶尔看到一两个来喷的答案，玻璃心一碎。
但是不知道怎么辩解，可能也没有辩解的必要。
毕竟曾经做过就是做过，经历当中带来的结果、好的坏的，我都该照单全收。
（当然可能也没什么好的-_-）
答案放上来，就是给人看的，有的人有不同的声音，也是意料之中吧。
关于评论中比较多的内容，想来统一说明一下。
一、感谢那么多人的祝福和鼓励。
有的人说到心理感受有同感，心里一暖，但是又一凉。
暖是觉得，这样的性格导致的、在生活中心灵感觉艰难，我不是一个人。
凉的是，知道自己的性格会吃很多苦，心疼有同感的人。
无论如何，在这样的答案之下，看到的祝福占多数，心里面感到很感激。
懂的人可能会知道，那是一种非常温暖，甚至会让人手足无措、不知道怎么表达自己感谢的一种温暖的感受。
真的真的、非常感谢大家的善意和鼓励。
当然、我也会始终认真努力的生活。
二、穷养。
我的表述确实有问题，现在原答案已经改成了“精神穷养、物质克扣”。
不过即便改成了这样，其实也比较不好界定。因为人的感觉不一样，敏感度不一样，天生对事物的吸收力和乐观程度都不一样，同样的做法，投射在不同的人身上，都可能会有天差地别的结果。
所以也可能跟我天性敏感悲观有关系，我父母的做法，在我的基础性格之下，就造成了这样的结果。
我并没有提到我是否怪他们。事实上，我是不是怪他们，也并不重要。
已经长成这个样子，再去追究是不是该怪他们，没什么大用。
我并不追究究竟是谁的错，没意思。
我现在的关注点已经成长为：已经这样了，那么怎么能吸取教训，比以前成长多点，比以前好一点。
当然以后，我如果真的有了孩子，我不会再重复父母的路。
很久以前我就想过：如果有一丁丁点的没想好、有一丝丝可能会导致你无法认真负责的去承担一个生命，那么就不要把它带到这个世界上来。
所以，如果以后，我真的生了孩子，那么我一定是想好了。
三、关于自我救赎。
感谢大家的美言，我明白这带有一种鼓励和善意安慰的意味。
当然事实上，这并不能算作救赎。
大概是我讲述事情的言语方式导致，让人觉得我敢作敢当，又成功上岸，读来会有一种颇为骄傲自负的奇怪气氛，而事实上，这并不代表我以此为傲。
而在我的内心里，这一系列经历，是我不能碰触的回忆。
我会尽量避免去回想，想到任何一个片段，我都会觉得心里不舒服。
因为回头看，才发现自己当时多可怜，也发现自己多可悲，明明没有那么差，却把最好的时光，都留在了醉醺醺里面，都留给了那些消耗你的渣男。
对于那段经历，很多个时候，我非常后悔。当然非常后悔。
后悔的时候，我也一样甩甩头赶快打断思绪。
因为后悔、是最然并卵的一种情绪。
我的性格，到现在也是有很多疙瘩的地方，并无法一蹴而就。
但是我会常常对自己说、对朋友说：如果实在活不下去，如果实在觉得自己的性格让路途变得异常的举步维艰，艰难到难以为继，那么就干脆死了吧。
我到现在也还好好的活着，所以，我会努力让自己变好一点，再好一点。
所以现在，我能做的对自己的最大的救赎，就是继续努力改变自己性格里不好的特质，努力的活成该有的样子。
四、有人觉得“好棒”。
虽然“好棒”，这是一句夸奖。我也明白你们善意的鼓励。
但是抱歉，为免误导尚没有足够成熟的人，我要说这其实一点也不酷，一点也不棒。
讲述过去的时候，我是不是也刻意避开了工作的细节描述。
因为打心底里，不想去回忆。
这和电视上不一样，不是一想起来，就是光鲜亮丽，就是衣香鬓影。
这里面，有人最深的欲望，有平日被隐藏住的最糟糕丑恶的嘴脸。
我看着自己的小姐妹，被客人打，用烟灰缸砸，柔软的嘴唇直接豁开，变成可怕的伤口。
我看着有的姑娘不懂事被修理，眼睛青肿，鼻血一滴一滴的，滴在地上。
我看着那么多的人，白天是领导威严的样子，私下里却包藏着一个禽兽的灵魂。
还有太多更糟糕的，我自己经历的，
我不想说，我拒绝去回忆。
所以这一点也不酷，并无太多自尊，社会也并不认可，而且有各种各样的危险。
我只是侥幸，但是绝对不要认为这很厉害。
我告诉你，厉害个屁。
五、回头路的风险。
也有善良的人担心我会走回头路。
感谢你们善意的担心，我承认这样的担心不无道理。
但是说实话，我现在对那样的生活非常抵触。
就是一想起当时工作的细节，都会在心底为自己觉得赧然的那种抵触感。
就好比你有一天在众人面前出了个大丑，自己回想起来就恨不得失忆的那种抵触感。
如果一个人不喜欢、不享受那种生活的话，又不至于被生活所迫非要去那样，
恐怕真的不会回去了吧。
别说自己心里会想回去，就是有个人来逼着你要你回去，都要狠狠抵抗吧。
当然我也不再虚荣。
一个人一辈子，再吃能吃的了多少，再穿能穿的了多少，够了。
我愿意好好地爱自己，然后有力气去爱身边的这个人，
然后努力让我的一生，过得舒心点，不要那么糟糕。
我当然不会回去，用余生的幸福赌咒。
（不过这个赌咒好像没必要，因为我要是回去了，当然不会幸福）
六、暂时就是这些了。
那天头脑一热，回答了这个问题。
但是每次打开，都看见有新的评论。
说实话，很矛盾的心情。
不太想回看这个答案，因为不想再无形中回想起那个时候的经历。
但是又有点想看大家都说了什么，应该就是想寻找点认同感和安慰之类的吧。
（当然是这样，不然难道有谁会想看看都有什么人喷了自己吗...）
因为其实在这里还挺玻璃心，一度都想把这个答案删除，但是最后还是没有。
是因为大多数的你们，还是善意的，不愿意伤害的，祝福和鼓励，让我很感动。
真的，谢谢大家。
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