爱华网沉醉在综艺节目《奇葩说》的世界里时，每次黄执中一起身，他拽了拽衣摆，再用手往上推了一下那厚厚的镜片，张嘴说“来~”，我就知道又将是一次听觉和逻辑上的享受要开始了；而当他吧啦吧啦说完一通话，闭嘴前那句“以上~”一出，我心里总是只有一个感觉：好吧，我又被说服了。
不过，你知道吗，黄执中并非天生就是能言善辩者，他小的时候甚至是一个社交障碍者。而他本人也认为，一个人的逻辑、组织、表达策略，绝对都是后天养成的。就如小孩学习骑自行车，一开始我们需要辅助轮，虽然很害怕，但是时间长了，就可以非常熟练的沿着车道前进了，慢慢的平衡感就会形成，辅助轮就可以去掉了，但是，我们仍然不能够骑着单车去五公里以外的地方办事儿，我们还要继续在车道上练习培养自信心，学会注意来往车辆，观察潜在危险，最后我们才可以自如地骑车上路。没有谁天生就是经验丰富的骑行者，也没有谁天生就是「沟通达人」。
事实上，我们在改变自己说话方式的同时，其实就是在改变我们面对世界的方式，无论是沟通、演说、说服、谈判，最终就是一次「好好说话」的过程。
里克·沃伦说过：每个人都想要对他人的生命产生一定的影响。当我们通过有效的沟通方式，和他人建立起联系时，我们就获得了影响他人和世界的机会。没错，都说「男人征服世界」，光靠骨头硬能打还是不行的；说「女人靠征服男人征服世界」，甜言蜜语、会说话很重要。在人类的影响力中很重要的一部分就是语言的影响力，当然，这个语言不仅仅是我们嘴巴里的语言。
我们每天在社会丛林里穿梭，很多人或多或少都存在两个方面的问题：（1）交谈困难症；（2）倾听困难症。
迈克•贝克特尔（Mike Bechtle）是一位亚利桑那州立大学教育学博士，在执行了多年的沟通力培训后，在《跟任何人都聊得来》一书中，有效人际沟通的精髓概括为5句话：
1.要有自信，至少显得有自信；坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。
2.事先做好准备，平时多留意收集信息；准备越充分，你就越自信。
3.千方百计让自己变得有趣；永远保持一颗好奇的心。
4.学会倾听，真正对对方的话题感兴趣。
5.也是最重要的一点，永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。
我们常常会觉得自己不会沟通是因为自己是个内向的人，我们很羡慕那些很能与人交际的外向的人。这里，其实有一个认识上的小小的误区，就是我们对内外向有理解错误。
『内向型』是指那些通过独处就可以获得能量的人，他们倾向于在内心里自我反思，而不是和他人一起交流自己的想法。『外向型』是指那些通过群体交流获得能量的人，他们倾向于通过交谈来思考。内向型让交谈更有深度，外向型则更具行动力。
事实上，各自都有自己的优点，并不是因为内向妨碍了你的沟通，而是你不懂沟通基本的要素和必要的技巧，阻碍了你跨出沟通的第一步，所以，不要拿性格作为回避沟通的理由。
要想人际沟通更有成效，需要具备两个基本的事实：
1.了解并接受自己；
2.了解并接受对方。
因为沟通双方是作为一个整体在交谈，而不仅仅是为了取悦对方，给对方留一个好印象而已。
何为沟通达人？美国心理学家罗纳德·阿德勒在《沟通的艺术——看入人里，看出人外》中给出了沟通达人的特质，包括6个方面：
1.拥有多样的行为反应：沟通达人懂得从各式各样的沟通行为中适时地选择。面对复杂多变沟通情况，拥有回应的选择越多样，就会越有沟通掌控感，相反回应方式越有限，就会显得越笨拙。
2.挑选恰当行为的能力：仅仅知道许多不同的沟通技巧并不能保证成功，懂得在不同的情境中运用最有效的行为是十分必要的。
3.表现行为的技巧：“说”和“做”之间有很大的差异，光说不练没啥用，能够有效地表现所需的沟通技巧很重要。
4.认知复杂度：人们看待事物时能够组织其架构的技巧称为“认知复杂度”。比方说，有个老朋友最近对你有点不满，你觉得原因可能是你做的某件事冒犯到他了；或是因为他最近的生活不是很顺利，导致他有点心烦；当然也有可能是你想多了，其实什么事儿都没发生。像这样能从不同的角度来思考一个问题，可以让人避免反应过度或者发生误解，而且增加了有建设性的解决这个问题的几率。
5.同理心：如同对方那样去感受与体验对方的处境称为“同理心”，这个能力在沟通中太重要了，以至于有些学者认为同理心是最重要的沟通能力。你如果能够知道他人如何看待这个世界以及你对此的感受，对成为一个沟通达人来说十分有用且重要。
6.自我监控：认知复杂度和同理心能够帮助你更好地了解别人，而自我监控能使你更好地了解自己。心理学家们将观察自身的行为，并借此调整自身行动的过程称为“自我监控”，它能将自己的意识部分地抽离出来，并以一种超然的眼光看待自己的所作所为，总结出观察结论。不善自我监控者在生活中常显得笨拙、迟钝，无论是成功还是失败了，他们都不能理解原因。
事实上，根据多年的心理咨询培训告诉我，只有真正学会倾听，对方才能聊得开，因为有效的倾听首先表达了一种接纳和认同，只在这个基础上，对方的话题才能不断地深入。练习如何倾听，绝对是最值得花工夫的沟通之术。
而真正的交谈技巧其实都离不开交谈之道，就如《跟任何人都聊得来》提到的有效人际沟通的5点精髓，如果用一句话来总结一下，就是：真正在意对方，将对方放在你的心上。
用「钻石型」谈话打开异性心扉
我有一个朋友承是做钻石制造和贸易生意的，有一次他问我：钻石是什么？我脑子里呈现出灿烂夺目的钻石画面。
他接着讲「数学老师说：钻石具有1个台面，8个风筝面，8个星刻面，16个上腰面，16个下腰面，8个底部主刻面，总共57个刻面，如果有底尖就有58个刻面。化学老师说：钻石就是个碳。物理老师说：自然界最硬的就是钻石。历史老师说：33亿年前，火山带着岩浆，岩浆带着钻石，一起来到了人间，语文老师说那是爱的结晶，是你的泪水和爱，因你而璀璨！」
最后他总结，戴比尔斯说：「钻石恒久远，一颗永流传！」
现在，我可以告诉你一种心理咨询师关于钻石的想法，那就是「钻石型谈话结构」，它可以让你打开对话的空间，拉近彼此内心的距离。
和钻石的结构类似，菱形的钻石普遍形状为两头小中间大，钻石顶部切口细小，钻石中部宽大，到底部又变为细小尖形，呈现完美漂亮的线性。
钻石型谈话结构也包括三个部分：
1.询问封闭式问题，建立基本事实；
2.询问开放式问题，探索和获得更多信息；
3.运用复述、释义和情感反应技巧总结要点，认同情绪，总结捕捉对方所述本质，准备询问后续问题，或重复钻石谈话。
举个例子吧，某一天你参加一个读书会活动，遇上了一个你挺感兴趣的女孩（男孩），你走近她，看上去她也不反感你，而且正好也有时间，于是你需要主动和她开始一些谈话产生互动。你就可以从钻石型结构谈话中找到灵感了：
——你经常会来参加这类读书会活动吗？（封闭式问题，建立基本事实。）
——是的，时常会来。
——噢，我是第一次来，那么，在以往的活动中，你感觉很愉快的活动都有哪些？（询问开放式问题，展开更多表达对对方的好奇和关注。）
你当然也可以问，你参加过的最感兴趣的那一次活动是什么样的？
——对方可能会吧啦吧啦地说上半天......
——你需要认真地听、经常地点头肯定，时不时地用对方的原话去复述，既表示你听到了，也表示你对此有同感。
每一个话题也许并不需要不停地展开，也许你需要适时的收个尾，这时你就要去做一些情感反应式的总结。
——刚刚你讲到上一次的户外活动，真的好生动，我的眼前好像出现了形象的画面，你说你玩的很愉悦的时候，我感觉到心里也像有一缕户外的阳光照到了。
当然，你还可以表示，刚才你讲到那一次烘焙体验活动，感觉鼻子里有一股香味呢，让我非常好奇，你愿意一起到旁边的咖啡馆坐一下，再跟我多说一些吗？
好吧，到这里，你们也许已经开始了更为有趣的约会了。
做个小结吧，对于钻石沟通模型的理解，可以这样分解：
1.用「Y/N」封闭式问题确认事实，本质上是因为封闭式问题更容易回应，是或否总是比较简单，而一旦对方回应了你，也就建立了你们的第一步的联系。同时，可以通过「Y/N」对话让你找到可以深入的内容，你总不能让一个女孩回应你去太空飞行需要哪些宇航技术吧？你可能会问那对方如果回答NO怎么办，第一至少她理你了，第二换一个钻石入口「Y/N」继续问呀。什么？你连问了5个都被回应NO，怎么办？
「我的天呐~」你也太能干了，居然能做到这个水平，下次记得试试把问句反一个方向用吧。
2.第二阶段，用5W或7W开放问题了解详情，用重复、内容反应、情感反应扩展，可以将双方的谈话向更纵深的地方推进，让你更多地了解对方，寻找到对方感兴趣的东西，也给自己更多的机会去展示你的好奇、关注，以及你的倾听能力。
3.用释义或概述总结，用情感反应式的话话去确认对方的描述，可以将谈话巧妙地收口，同时也会在双方的情绪上建立更多的连接。当然，你也可以再用「Y/N」钻石型谈话进入另一个有趣的谈话空间噢。不过，一次谈话也不要太黏糊了，毕竟人家说多了会渴的，不如一起去喝上一杯吧。
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