爱华网十四郎作品 如何评价你十四五岁时候的文字作品？
那会儿好爱用“……”这个符号，而且还杂七杂八加入了各种歌词元素。
以下原文:
惺忪的初阳伸着懒腰，微风拂过，沉寂一冬的细柳轻晃，抖落一身的阴霾和孤瑟，上个季节的枯败和冷飒似乎是被遗忘了，于是抽枝拔芽随风飘扬，遏制不了的蓬勃悸动。
很多时候青涩懵懂是一件幸运的事情，不必担心撞得头破血流后会有多痛，因为从未体验过，所以就有用不完的好奇和激情。
而我显然还铭记着上个季节的寒冷，所以不敢再去触摸看上去美好如初的春风，谁知道冬季她又会变得多彻骨。
我双手插兜走在风中，震动的耳机像两只巨手，隔绝了一切声源，包括那总飘荡耳迹的思念和叹息之声。
我想我应该还期待一张上帝忘了掀开的帘遮了眼眸，那样兴许就看不到笔记本上的泪渍和老照片上枯黄的笑脸了。
又或者五官七窍都应该摒弃的，那样我就嗅不到旧毛衣上淡淡的薰衣草味，也尝不到草莓甜甜圈那足以唤醒我泪腺的香甜，那样的话，兴许就会忘记在遥远的不久前我曾怎样过。
就可以和细柳一样以新的姿态去迎接新的一个春了，不过……也只是想想而已。
十字路口边调皮的小男孩又来挑拨我，他说他大名叫思念，小名叫犯贱，他不停的摇晃我的胳膊，让我心烦意乱心生厌恶。
于是麻木迷惘间我把积攒一冬的阴霾和寒冷搬了出来，如这片冰雪消融的大地一样袒露自己。
可惜盛夏走的太过匆忙，所以一直没听到我用骨头在喊她，我懊恼至极，狠狠的瞪着小男孩，他委屈极了，边哭边扭着屁股跑远了。
然后我一边把自己晾在石板上，晒晒自己的贱骨头，一边恶毒的发誓再也不要让这些鬼东西出来作怪。
我又被回忆绑架了，蜷缩在一个谁也够不到的角落里，任凭他们锋利的爪牙撕咬我脆弱的肌肤，直到用血肉模糊换来一个清醒的笑容。
我倒是不在乎伤口能不能真正愈合，笑容是不是真实，只要足够清醒就好。
说实话我是想把那些变质的腐肉从伤口里剔去的，那样便于结痂，但是疼痛狞笑着告诉我没那么容易，于是我便懦弱的放弃了，任由他们赖在那里恶化蔓延。
我想世界上没有什么是不能被习惯的，哪怕是疼痛，所以……随他吧。
时光的脚步从我头顶踩过，碰了我一鼻子灰，我看着踩在脚底腐去的枯叶在晨曦中黯淡无光，遥想上个盛夏他们也曾被树梢紧紧拥抱，在朝阳里熠熠生辉，不过现在也只有归根仰望树尖新芽的资格了，然后……没有然后了。
小松鼠绕着我叽叽喳喳叫个不停，我想我是孤独的，于是我便站在镜子前，隔着三厘米的寂寞抚摸自己。
镜子里奥特曼被小怪兽打的东倒西歪，一条条大河向西奔流偶尔还回回头，人们站在珠峰上仰望东非大裂谷，海豚偷偷跳出西藏的屋檐，自由女神跑到了华尔街上，而诗人正驾着一叶扁舟摇摇晃晃像我驶来，他告诉我盛夏在想念我。
霎那间我不敢再看下去了，赶忙转过身和眼泪周旋，奇怪的是泪水居然是红色的，泛着深深的苦涩。
几簇柳絮被风带到我眼前，在我眼角不停摩擦，痒的我睁开了双眼，刺目的苍白和憔悴的冬日映入眼眸，枯柳在我眼前摆啊摆的，嘲笑我还没熬过这个冬就做着下个春的梦，我想我是迷茫了，忘了自己是醒在了这个冬还是又梦见了上个冬。
我站起身拍拍屁股，扬了罂粟花一脸灰。脚底的冻土被我踩得嗞噶作响，遗憾是始终不曾下雪。
一个人的冬天总是太过漫长，我需要慢慢学习如何在想象的世界里取暖，如何用耐心一遍又一遍淘洗那么多过不完的日子。
可惜我从来就不是一个勤学和有耐心的人，所以只好掐着指头熬日子，所幸每天有一大半的时间都在眠梦中度过，这倒是一件值得高兴的事情。
我又犯困了，闭眼的一瞬，我看见公园里百花齐放，蜂鸟停在忍冬花上，阳光在指尖跳舞，我直起腰来，望见蓝色的大海和帆影，那一刻我知道，下一个春天不远了。
微笑了一天的太阳把最深情的一次回眸送给了我，于是我双手合十，在心里悄悄告诉自己，待到下一个五月天，山花烂漫时，风儿若再许我倾城一笑，我就随她流浪一生。
还有14年的，浓重的仿笛安风格，一如13年的灰暗，还有那个“斯德摩尔综合征”，好中二啊……
以下原文:
夜晚总是可以让整个世界变得荒凉，荒凉到让我感觉发丝轻轻撒在枕上的声音都像一个充满柔情的亲吻，阔别重逢的欣喜，略带陌生的气息，小心翼翼的亲近，热烈似火的柔情，像每对久别重逢的恋人般，诸般情绪都尝一番。
然后我就清晰听到自己的嗤笑声，自己把自己从乱七八糟的杂思中拉回现实，要是两件死物都有如此丰沛的情绪和深情的眷恋，哪里还会这么多的生离，毕竟死别那是没办法的事情。
提到生离死别的时候就会想，那些生着离我远去的人还不如死去和我离别的好。
因为他们明明活着却和我再无交集，可见不能见的事情多么尴尬，还不如被强大的上苍没收，那样我也就认了妥协了死心了，不用再去忍受那份难堪的尴尬。
我就可以理直气壮的让泪水在脸颊汹涌，可以底气十足的让哭声从胸腔迸发，不必去计较他们值不值得我伤心。
事实证明可以用哭泣痛快发泄的东西都不是最痛的，最痛的往往是死死压抑和无从诉说。
可后来又想，他们还是好好活着的好，这样至少我痛的时候恨的时候有个目标，要是满心难过抱怨找不到个倾泻的对象岂不更是尴尬。
于是又在心里默默祈祷他们一定要幸福，至少在我幸福之前一定要很幸福，医学上称这种症状叫做“斯德摩尔综合症”。
我以前是喜欢白色，讨厌黑色的，因为我觉得我是个干净的人，我的心上没有斑驳的裂痕，我的瞳孔没有泛褐的沧桑，我感受的情绪都是发自肺腑的，我看到的表情都是真实自然的，我是完全相信这个世界的。
白色的帆布鞋踩在干净的柏油路上，脚畔带起的风都是清澈的，嘴角扬起的弧度都透着桀骜的自信。
后来我才知道那是上苍给天真无知这个词汇附带的馈赠，而赠品往往都是有期限的。
于是就在某个不知名的夜晚，纯洁的白色染上了污浊，我强烈的自尊不允许这种事情发生，于是索性墨色加身，敛了笑容，书上说，这种突然的改变就叫做成长。
“人生来都是认为这个世界上只有自己一个人是了不起的，直到后来明白自己的天赋其实也只够做一个不错点的普通人，然后人就长大了。”
当我读到《姐姐的丛林》里这句话的时候就觉得这是多么精准的一句话。
而今当我身着一身黑色面无表情的回望曾经那个穿着白色帆布鞋脸噙微笑的自己的时候竟也只是微笑，不，不是嘲笑，我怎么敢，我只是羡慕他曾经那么澄澈自信，认为自己永远不会被打败，认为自己在棋盘上扮演者举足轻重的白色。
可不是，真的不是，他不是白子，我也不是黑子，其实我们不过都只是角落里一颗灰暗而被扭曲的鹅卵石，自以为是的认为所有的不幸曲折都是上苍对生为棋子的我们应有的考验，可真的不是，因为真的没有人会在对奕的时候去留意一颗无关痛痒鹅卵石。
现在看起来觉得好笑，不过那时候是真的觉得灰暗，现在的我应该写不出那样的文字了吧，时光啊，真是个神奇的东西。
只是字里行间好像总是藏着谁的身影。 3/3 首页 上一页 1 2 3
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