学渣逆袭学霸励志故事「学霸变学渣」和「学渣变学霸」分别是怎样的一番体验？-爱华网

从学渣到全国一等保送清华，再到学渣。
更准确地说，是从懒狗到疯狗，再到颓废狗。

小学初中都是学渣。
高中想上中科大，在中二和梦想带来的热情中追逐着物理竞赛，课内文化课靠着白天上课晚上不超过两小时的复习和作业，期末前两周复习，保持在前十。
结果全国决赛发挥不错，保送只能选清华北大，一脸懵逼，我梦想上的中科大物理学院就这么再见了...
然后在清华颓废了一整年。学什么不会什么，全靠考前两天开无双真男人状态的复习，和很多知识高中学过，死皮白赖地拿点分不挂科。
又变成了渣。
和其他答案不同的是，对于自己为什么能学习起来毫不费力，到连数学公式都要靠考前死背，还是有自我认识的。
这篇答案也是大学颓废一年后的自我分析。

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很多人一直认为能上清华的都是智商高的天才，实际上我也是这“很多人”之一，但一路走来，真的都是努力、心境与机遇的结合。就如同你学会走路、学会骑自行车的那一刻，会了就是会了。
我从小都是极其普通的学生。生在中小城市，小学在普通小学，班里日常成绩二十名，初中进了个重点班，还是二十名。
因为我就是那种不惹事也没干劲的学生，只是老妈管得严，性格比较内敛，成绩不能太差的良知还是有的，考得名次太靠后脸面过不去，差了就努力点，各种热血，好了就懒，永远卡在中等。
看着重点班里的学神们学什么都懂，什么题都能激烈讨论，我就负责给他们鼓掌然后讲讲笑话逗大家乐一乐。
后来看《人间失格》，虽然不像主人公那般不解尘世、在人间难以生存，但情绪平静、觉得喜怒哀乐都是假的，内心无法融入群体，靠逗乐大家来获得存在感，这样的经历我深有体会。
总之，我永远都是别人的配角和观众，并心安理得。

然后就是高中。
第一学期期中考试就拿了个年级第三。
全家懵逼，我是最懵逼的一个。
为什么学神们考得没我好？为什么你们会犯这种错误？
是他们变菜了？
后来发现，变的是我的心态。
我开始“自己好好活着了”。
我不再写着老师的作业，想着赶紧做完还能写写小说。
我不再对着考卷心想这道题哪里见过，那道题往哪里套，不会做的自己猜。
我会在上完课后复习的时候，问自己，我到底学了什么？
重要的不是书上的知识，而是自己有怎样的变化。
这种感觉很难说清，总之，我知道我在学什么，知道这些知识可以让我去做什么。
说具体一点，就是我在学完一个章节复习完资料书后合上书本，自己写一份讲义手稿，当老师讲授一遍。
考试的时候我看题就知道出题老师心里的小九九。
（现在看来这就是费曼学习法）
那为什么以前我做不到？因为以前的心态都是消极，就像脏兮兮的流浪狗，只想着哪里有垃圾桶，看见垃圾桶就进去翻一翻，有啥吃啥。
而现在我这条流浪的懒狗开始目光有神了，我开始清楚城市里的垃圾桶分布和食物分布，告诉自己啥时候去哪里吃啥。
这时一辆叫做高中生物理竞赛的大巴在街上驶过。
我想追上大巴，可我追不上。
于是我变成了一条疯狗，不停地跑，不停地追。
要问为什么要追，因为我开始有了自己好好活着的心之后，开始想要有追求，这时我发现，自己很喜欢物理，喜欢在脑子里构造各种系统让他们在脑子里运作，然后画出来写出来，分析出成果的那种感觉。就像是进入了另一个世界一样，那种异次元的愉悦感令我难以忘怀。
而学校也有竞赛进入高校的先例，我已经逛过几次中科大了，加上家里有亲戚上过中科大，对物理全国排名前三的中科大物理学院自然形成了追求。
可是那一届只有寥寥几人愿意搞物理竞赛，而竞赛强大的学校都是教练组+竞赛组，团体学习团体训练，和我对比之下就像中国的乒乓球运动员与非洲的乒乓球运动员。
所有人都劝我转化学竞赛等等。
但我不从。做物理是我自小以来，第一次发自内心的快乐，这种快乐让我懂得了坚定自己决不放弃。
然后我就从懒狗变成疯狗。
复习占的时间太长？那就加强上课效率，上完后老师讲的都能记住不就不用复习了吗？
参考资料内容太多？那就直接看高考复习资料，简洁明了有重点，闭上书脑子里也知道哪一章的总结构架长啥样，不就好了？
做作业时间长？上课学得越好做得越快，所以上课复习的效率第一，化学生物有解析的答案直接抄答案浏览解析，和自己做没啥样都是知识点。
坚持不泛滥刷题，数学物理学完直接上少量高考题自测一下巩固知识系统了事。
我就这样为了能挤出时间搞竞赛，把学习效率和学习方法一再一再地自我要求，能少一分钟就是一分钟，但为了安心竞赛，成绩决不能低。
我就这样做到了学习时间远低于别人的同时保持在年级前十——偶尔也有压缩时间过度玩脱了掉出去，比如上课也不听全都自己看——总的来说还是稳定的。但在我看来这都是应当的，因为为了自己的梦想，我必须做到这样。
竞赛上的学习概括来说就是能学多少就学多少，能做多少就做多少，能搞懂多少就搞懂多少。
拿起竞赛书那就是几个小时一动不动。
面对物理竞赛书拿起笔的那一刻，我会深刻感受到这是我真心热爱的事情。
到了假期，早上睁眼，到晚上闭眼，都是物理竞赛。
在高三参加全国决赛前，把那些极其算错的题拿出来一遍一遍地算，经常一道题一页A4纸写不完，直到从头到尾顺利算完书写工整不涂改为止。
很多自我训练都不再赘述。
听说外班有妹子喜欢我，丝毫不感兴趣，继续做自己的事。
前几天看爆裂鼓手，男主角忘我训练的样子，还有因为脑子里都是音乐而把女友赶走，满眼都是曾经的自己。
可那时我不觉得我在“努力”，因为我喜欢啊！如果不让我做物理竞赛，那才是对我的惩罚！
所以我一直认为，需要下决心去努力的是不会努力的那群人，你必须有某种更深层的内核去驱动自己。
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我的业余娱乐也发生了变化，我变成了一个二次元宅。
动漫对我来说最大的了乐趣，是把一切现实都忘掉，带入那另一个次元中去。
而很多动漫都塑造了我那时的人生观。
比如Angel Beats，为了梦想而活，精神永恒。
比如樱花庄的宠物女孩，天才走的更快更远，但平凡的人也可以找到自己的那条路，可能困难重重，但一心向前也会快乐。
所以我说，我的高中是“梦想和中二驱动的”。
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在物理竞赛全国决赛上，大家都很紧张，毕竟拿奖和签约大学直接相关，我出奇得平静，因为我觉得，物理竞赛这一路走来已经足够快乐了，我能够做真心喜欢的事，很满足了。
没想到这样无欲无求的心态让我以绝佳状态完成了决赛理论试题，打到了全国二十多，实验分数爆炸了也排在42名，拿到了保送名额。
接到北大“要来我们学校吗？”电话的时候，我无比冷静，内心毫无波动，甚至还想去清华。
（趁机黑隔壁）
在别人看来这是最终成果出现的辉煌时刻。
而在我看来，最快乐的岁月过去了，这一刻更像是谢幕。

而我没想到，失去了物理竞赛，我整个人都崩塌了。
由于拿到了保送，从一月到八月清华入学，我都不用上学，不用考试，坐着等同学高考结束一起浪就行了。
我以为这简直是梦想的清闲生活，可以做自己喜欢的事了。
闲是会让人抑郁的。
我不知道自己该干嘛。
很多做物理竞赛的人都会继续学习大学物理，但我喜欢的只是构造模型分析问题，大学的理论物理在我看来抽象又枯燥。
我还是要做工科，但做什么呢，电子？航空？汽车？机械？
蝙蝠侠中小丑有一句台词，Like a dog chasing cars, 小丑用极各种方式、刨出哥谭市的罪恶本源，改写社会规则，折磨哥谭市民的人性，把犯罪玩到极致，却对蝙蝠侠说，“我就是条狗，追着公交车跑，追上了却不知道自己该干什么。"
我就是那条狗。
那半年里，我什么都没学。
也翻过几本书，什么都学不进去，十几页就放弃。
从小就喜欢写文字，初三曾经挤时间写了十几万字，以为这半年能写小说，拖拖拉拉写了几千字就忘了。
我竟然看不下去动漫，只是觉得“挺好看的，恩，就这样”，看一集忘一集，看两集就换一部。
加上认识的人都在高考，我连网上聊天的对象都没有，不仅身体孤立了，精神也孤立了。
整天看别人的游戏实况，往床上一趟，看别人玩游戏，还是最冗长的直播实录，能一看一整天。
每一天都是灰暗的。
然后我开始想很多事情。
比如我必定要死。灰飞烟灭，毫发无存。
曾经我想的很清楚，临死前回顾一生，现实的荣华或苦难都荡然无存，只有自己的精神世界留下，所以一辈子追逐自己喜欢的事，心中常存梦想的光芒，就是满足的一生。
可是我颓废了，迷茫了，成天想着这些让自己抑郁的问题，郁郁寡欢，常突然觉得一阵压力摁在胸口喘不过气。
我找了兼职，教学弟竞赛，去教育机构给别人一对一辅导高中知识。这对我是与人交流的机会，而且学生学懂了的样子也让我很开心，算是对我一点救赎，临走还被教育机构的学生挽留，教过的学生都希望能继续跟着我。
然后我到了清华。

我依然是曾经的样子，普普通通，不惹事也不努力，能偷懒就偷懒，而且现在我连不能太差的自觉也没有了。
翘课，拖作业，等等。
还去追妹子，我的确是真心喜欢的，开头也很好，最后无疾而终。
一个整天心里阴暗，没有丝毫动力的人，即便喜欢上了别人，这份心情也会阴暗的。
多么希望我能晚一年喜欢上她。哎，都是题外话。
期中微积分刚过及格，63分，期末摧枯拉朽地认真了一下总算有个B（80）。
我开始打游戏，网游lol到overwatch，单机打通COD各代和上古卷轴等等。
简直是不求上进的颓废大学生代表。
我也知道我应该努力，看了些自我规划的书，时间管理精力管理Get things done，觉得很有收获，生活有所改善，转眼还是废柴一个。
后来学生节，班长脱了三四个月个月才写出的剧本无法过审，我大概看了一遍，觉得心里有什么被风沙埋在地下的东西点燃了。
我说，你这构思很好，很有发展空间，我来顺着你的主旨重写一份。
花了三天，用尽一切闲暇时间赶工完成，在系文艺组获得好评过审，后来我们不想拍，文艺组还说剧本不上太可惜，劝我们拍。
久违的快乐，重新涌上心头。
我开始明白，为什么我曾经那么努力，那么拼命，那么快乐，现在却失去了内心一切强大之处，苟且求生，庸碌度日，还安然自得，想要回到曾经的状态，却毫无进展。
物理竞赛结束后，我的内核就被抽走了，如同CPU烧掉还拔掉电源的电脑，注定无法运作。
而我却沉迷于过去那份热爱的感觉，还想着能回到过去的状态，于是一直原地踏步，最后仅剩的电量也没了，我变成一具空壳，活着，却像是死了。
于是我怕了，怕困难，怕自己会失败，怕自己做不好这个，做不好那个，怕别人的眼光，我选择蜷缩起来，保护自己。
我活过一次，但现在是新的生活，我则必须放下一切，从零开始。

然后呢？
就没有转折了。
刚过完大一，我还在尝试摆脱高三和大一两年颓废的空白带来生活、思维方式等多方面的负面影响，回归初心，重新找到自己喜欢的事，让内心再次强大起来。
学霸也好学渣也好，单从成绩来看有如此分辨，但我不在乎了，在那之前，我得找到发自内心的喜爱，找到自己的源动力。
有人说，大多数人都是做着不喜欢的事，平凡地过一生。我宁可死，也不会让自己相信这种事。就算这些话可能是对的，我宁可抱着梦想和信念临终到死。
所以，以后会不会我就找到自己真心想做的事了，然后再次疯狗一样跑起来，还是继续躺着晒太阳，我也不知道。
在那份热爱来临之前，我试着对镜子微笑，开始新的一天。 3/9 首页上一页 1 2 3 4 5 6 下一页尾页

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