金俊勉家境很好吗 为什么有的同学家境不是很好,还不用功读书?

最近一直在关注这个问题,也在反思自己,我以上帝视角批判下自己吧。
情况如下:
江西山区出生,世代农民,小时候思考的问题是:我爸有7亩地,以后我哥和我成家后各3亩5分,那以后我哥俩的孩子再长大了继续平分土地,岂不是都养不活自己了,我一直为这个问题惶恐不已。现在看来,我果然早慧,那时就明白了子子孙孙无穷尽的道理。
在农村小学,农村中学读书,成绩一直不错,考入我们县唯一一所高中,有了考大学的希望。(其他没考上县中学的同学都出去打工、学手艺了)
初中三年父母外出打工,平时住校,上下铺,两人一床,一个房间住20-30人。流行红眼病,皮肤病(类似于痔疮,在屁股上,大腿上长疮,生脓包,主要是卫生问题)
高中父母陪读,奋斗三年,考入武汉理工(211,排名前50?)材料学院无机非金属专业(据说全国排名第一?)
大一下学期决定转专业(纯个人决定),转入汽车学院(武汉理工在汽车方面也算国内知名吧)
大三下学期决定考研(纯个人决定),目标北京理工(985,排名前20-30?),最终以总分415(第一名是我室友,418分),考入北理电动汽车实验室(这个在全国算最好之一吧)
--------------------励志分割线--------------------------------
虽然没法和各位海龟大神比,但放到一般情况,尤其是农村的孩子,算是很励志很努力了吧
之前没梳理过自己经历,今天这么一看,我到快被自己感动哭了呢.....
--------------------痛苦的分割线-------------------------------
毕业季,开始找工作
211+985光环,自以为天之骄子,四处碰壁后又开始怀疑自己。
选择当老师,吉林大学珠海学院(独立学院全国排名稳定前三)
后深感大学老师没钱途,跳槽至一家私企(公司员工不足30人)当总经理助理至今
--------------------反省的分割线-----------------------------
当年的同学有在戴姆勒奔驰,南京福特,上海大众,泛亚.......
最近一段时间,一直在反省,为何会走到今天这一步
答案就是题目所言,家境不好,还不用功读书
也许很多人要骂我了,我这华丽丽的“跃农门”还是不努力读书?

是的,我认为我读大学后就没用功读书过

关键点是问题补充那一句:好好学习是一条最有效率的,解决他们目前经济状况和家庭状况的路了。我一直都没有这种强烈的意识

中学阶段,是我最用功的,每次升学到新班级,我的学号(以入学或分班成绩排列)都不是最靠前的,但两三次期中期末考试后,基本拿第二名也是失败,这是我对自己的要求。但是放到全年级,我不算顶尖。不过我似乎并不在意,感觉全班最强就够了,或曰:就能满足我的虚荣心。

是的,我中学阶段不是为了自己读书,不是为了改变生存状态读书,我是为了得到老师尤其是班主任赞赏的目光,得到周边同学的崇拜的眼神,看到我考试成绩后的尖叫。为了不让父母失望,为了在过年的时候,亲戚问我考多少分,我能轻描淡写地说考了第一,让后他们说这小孩以后有出息。

从小,我就是别人眼中的小孩,乖巧,懂事,6岁就会做饭等父母从田间回来,学习成绩好,一切学生守则上不允许做的东西,我从参与。

但是,我从不知道我为什么这样做,我压抑着自己的叛逆心理,每当有自满情绪的时候,我就极力打压自己,告诉自己骄傲使人落后,倾尽一切满足周围人对我的期待,我极其在意别人对我的看法,造成我敏感,极其不自信的性格


考上大学庆功宴那天,村干部拉着我的手说,我是全村有史以来第一位名牌大学生。

大学前,高中班主任说,你上大学了一定要好好读书,因为学校有好多奖学金可以拿。当时我心里的想法是:啥?都考上大学了还要好好读书?读大学不是去玩的嘛?

上了大学后,我第一时间办理了贫困生证明,办了助学贷款交学费,我开始上课睡觉、翘课、网吧通宵看欧洲杯,考前一周复习,接受了60分万岁理论,唯独不敢追女孩子,因为没了成绩这道光环,我的内心其实很自卑,我内向,不善言语,没有特长,没有兴趣爱好,连读书也不会了。我完全忘了父亲送我去上大学时眼中的泪水(人生唯一一次看到父亲流泪)

又因为很在意别人的看法,我又经常做出刷存在感(你看我很厉害吧)的傻X行为,情商底下就是那段时间的总结,估计现在我在很多人心理还是一个二货形象吧

大一下,为什么转专业?
因为我发现了自己的堕落,我发现大学生活好无趣,我发现无机非金属,其实就是水玻陶(水泥,玻璃,陶瓷),我想改变自己,我想和过去一刀两断,或曰:我想重新再来一次

因为身处学校第一大院,高考成绩也还行,转专业很顺利,我来到了汽车学院
学汽车,好高大上的样子,我对自己说:我要用三年时间活出四年的精彩

然后,大学还是那个大学,变化在于,我跟父母说,要买电脑学习,做作业。然后我发现,实况足球真好玩(周末朝9晚10打实况),肖申克的救赎、阿甘正传把我感动一塌糊涂,去两公里外的教学楼上课好累呀,还是睡会儿懒觉吧。靠着高中的底子和刷题,四六级倒也过了。

就像射精之后的空虚感一样,打完几个小时的实况后也会想着,这么堕落下去可不行啊,父母辛辛苦苦供我读大学,我就在宿舍天玩游戏。于是开始开始,自己写作业(之前都是抄别人的),结果要么是三分钟热情,自己先泄了气,要么是,室友开两句玩笑,哎哟,居然自己写作业啊,居然开始学英语了,不错不错。然后自己开始自我否地,小伙伴们都不学呢,我学啥呀。我依然按照周围人对我的定义塑造自己,不敢有个性,生怕不合群,没有安全感。


虚度的光阴是飞逝的,一眨眼到了大三,一起考前复习的小伙伴开始交流考研的事情(和他们一起复习,主要是让他们给我划重点),我没心没肺地简单问了几句,心里一合计,来汽车学院打算改变自己,结果还是那样,真是不应该啊,现在又有一个机会摆在我面前,我是不是该抓住,想想自己成绩很一般,也没参加过社团,没有实习经历,找工作完全没信心呀。我过年还和家里说不读研要直接工作,眨眼间就和家里打电话说我要考研,考北京的研究生。

在转专业和考研,乃至后来找工作,我的所有重大选择,都是我想好了,再和家里说的,家里的答复也是,父母没眼界,不明白,我觉得好就行。我也没指望从父母那儿得到什么实质性建议。

回想大学四年,唯一的念想就是在图书馆备战的10个月。应试教育给我极佳的考试天赋,当然我自身的努力也很重要。早上7点起,晚上11点睡,室友开始都不相信我能考研,结果我如此坚持3个月后他们都服了,暑假,武汉的七八月,只有在武汉读过书的朋友才知道,没有空调的宿舍是什么滋味,我考研小伙伴都回家了的情况下,我一个人在奋斗在校友,十几天没人和我说话。
我依然面临着社交困境,没自信的问题,考研十个月,我居然没有多结交一个朋友。哪怕对面就坐了一个漂亮妹子

最终结果出来后,我数学考了135分,专业课考了148,总分415,一起考研的小伙伴没有比我高的。我好像又找到了久违的成就感.....

但是,大学四年,我唯一能拿得出手的也就是这个了,没拿过奖学金,没挂过科,没谈过恋爱,在众人羡慕的眼光中,我居然去帝都读研究生了,大家都说我深藏不露。

我依然知道,我只是会考试,其他啥也不会,但是我能明确一点,好像我只要肯用心做一件事,是很有可能做成功的,我好像更加自信了一点。

--------------------------最后的救赎--------------------------
来到北京,我觉得我可以做一番大事业,我对自己说:我要用三年的时间活出七年的精彩。(咦,这句活好熟悉)

在小伙伴们都开始做课题,进实验室的时候,我突然发现,我老师是一光杆司令,师兄师姐都是放养式管理,出去实习,或者在别的导师手下干活。研一一年,我应该只见过导师5次吧。

研一毕竟都在上课,课程安排也挺紧张的。当时想,大学四年,都是在混混沌沌中渡过,读研后,我一定要认真听讲,功课都自己完成,门门功课都拿高分,然后发几篇文章,考BEC中级,连每天的作息时间表都做出来,然而却是痛苦的轮回。救赎计划坚持没几天,上课又睡着了,背了几天单词好烦躁,经常下午一睡不醒。实况是戒掉了,开始看王小波,中国近代史,听古典音乐,还跑去国家大剧院听了几场高雅的音乐会,先是香山,后来八大处,莽山,野长城.....

读研最大的收获,是自己心境开阔了,接触到了更多的人,平台也更大,开始明白原来很多东西,我踮踮脚就能够得上,尤其是几个同学,读了一年研究生,就去澳大利亚,去英国留学了。当时真心觉得人与人之间的差距是巨大的,大学四年的荒废是怎么也追不回来了

不可否认,读研两年半,我思考的东西更多了。大学四年,我是没心没肺得玩,不去想未来的事情,读研的时候,我依旧没有用功读书,但却不得不思考人生,想着为找工作积累点东西。

虽然读研期间的荒废有导师一部分原因,没有项目做,没有科研指导,连最基本的生活费,也是没有的。而我自己的因素恐怕是最多的,学校的平台在这儿了,我没有争取资源罢了,如果把雅思考了,出国交换生机会也不是没有,研一下学期去面试大众中国实习生项目,还是因为英语不过关被刷下来了。很多和我一样被放羊的同学,他们学英语,找实习,水几篇论文,最后去毕马威做咨询,去墨尔本读博士,也大有人在,而我,依然在浑浑噩噩中度过,找工作前的那个暑假,临时抱佛脚,考了一次托业,成绩还不错,815。凭借着托业成绩,我也拿到过北京奔驰的面试机会,拿到过大型外企的终面,都是倒在口语上。现在看来,哪怕我读研期间,只把英语这一件事做好了,之后的发展也是截然不同的。

15岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。
看到这句话的时候,我有点无语凝噎,这不就是我的真实写照嘛

-------------为什么我的家境不好,还不用功读书?--------------------
在外人看来,我是用功读书的典范,包括现在,家里人教育小孩子,还是以我为榜样。
在我自己看来,我没有用功读书,尤其用功读书,可以改变自己的经济状况,改变自己的社会地位,乃至为父母营造好的养老环境,为后代构建富裕的成长环境。只需要我努力六年半的的时间,我今后几十年的命运都会截然不同,我用功读书的程度远远不够。现在回首望,发现曾经有那么多的机会摆在我面前,我只需要轻轻一跃就能抓住,却选择了逃避。

总结:


之前几个高赞答案总结的东西,基本可以集中放在我身上。比如父母的眼界,自身的眼界,没有轻身经历过优越的生活等等,包括老爷说的正反馈问题,或多或少在我身上都能找到对应。

就我个人而言,最重要一点就是环境对我的影响是巨大的,别人对我评价会对我产生非凡的影响。我总是委屈自己,迎合他人。当身边都是考研战友的时候,我也能安下心来学习。但是当我独自奋战,学英语,学健身,或者学单反摄影的时候,我总急功近利,好大喜功,很难坚持下来,学精学透,包括古典音乐什么的,我听了很多很广泛,但是学乐理的时候,我还是坚持不了一礼拜。
还一点,其实,我智商真的很一般,根本就是别人眼中的聪明的孩子。学习成绩都是刷题刷出来的

在我自身看来,我觉得从小的教育太重要了,包括家庭教育和学校老师的教育,孩提时代,我们就像一张白纸,父母的身体力行,性格教育会产生极重要的影响,我的懂事,怯懦,不自省的性格,恐怕小时候亲眼目睹家暴有关系吧,我略带安于现状不求上进的性格,恐怕也大多来源于我父亲,而我想改变现状,急功近利的心态,则来源于母亲的教诲

在学校教育,我接受的是典型的农村中小学教育,小学初中的时候,我读书的动力来源于长辈夸奖,以及自己没考第一带来的羞耻感。高中唯一的目的在于考大学,为什么考大学,考大学后做什么,是所有老师还是有小伙伴们都不曾想过的。导致大量学生进城读大学后没有了方向感,读书之外的事物,诱惑力太强大。说像我这样的学生就是高考教育制度下的残次品,一点也不为过。

那我为什么没有按照自己想法好好读书?

读大学的时候根本没有养成独立的性格,对待学习这件事没有准确的认识,象牙塔中没有危机感,就是我中学时代,我的安全感建立在班级内,考全班第一就够了,全年级排第几我好像从来不关心,这就是眼界的局限性啊。

我从小家里穷,初中的时候住校,自己带一个礼拜的菜去学校,经常是家里周一给我5块零花钱,周五带回4块5,因为周一早上去学校花了5毛钱坐车,周五回来舍不得坐车,直接走路回家。穷人家的孩子早当家,都是被逼出来的

贫穷带来的眼界狭窄,是非常可怕的。我高中才第一次喝牛奶,记得第一次喝蒙牛酸酸乳,我都舍不得吸太快,慢慢一口一口,感受酸酸甜甜的滋味

贫穷确实对我造成了很大困扰,也直接导致了我的内敛,不自信,我又急于改变自己的状态,但是很快发现改变自己太难。逐渐放弃了

说了这么多,也不知道有没有人看,很多想法也没表达出来。
之前冷大说,一个家族的昌盛需要几代人的努力,从这个角度说,也许我还做得不错,迈出了关键一步。从我个人标准来看,我确实浪费了太多时间。

其实这个问题,和家境好不好没什么关系,读大学后是否用功读书,只能具体到个人去分析,一个人性格是否健全,对世界,对周围人群的认知是否足够准确,尤其是自我认知能力的构建,我就是属于那种没事儿的时候吧自己YY得很厉害,遇到事情后,又没自信,犹豫不前的那种。

最近又在制定一些小计划,希望能慢慢把执行力提高,为今后的生活添砖加瓦。
同时,也开始坦然面对自己平庸。   2/2   首页 上一页 1 2

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