爱华网家境一般出国留学 家境一般如何出国留学？
当你们看到这篇文章的时候，我大概已经坐在飞往北欧的飞机上了。我等这一天太久了，你们呢？
我想我的告别根本不够用力， 我也知道很有可能，任何的多看一眼，多说一句，都将成为后会无期。
为了这个所谓的多年梦想，我走得竟然如此义无反顾，甚至没有想过两年后我还会不会回来，而你们是否，还会记得我。
在宜昌，风波庄嘈杂的饭桌上，金鱼开口便问：那你还会出国吗？我淡然笑着：未来总会去的吧。于是我们为了“未来” 干了几碗酒。
在汉口，与长久未见的大学挚友见面，风轻云淡地说着过去，现在和将来。听亦晗说着出国打工旅行的计划，心里默默想着但愿我们某天可以在地球的另一端重逢。
在江滩，走了一路，竟没有夜晚该有的凉风。暑热难忍，全身湿透，是告别的沉闷方式。来不及走到江边，已经被大颗的汗珠打败。我说，那里是我们初识的地方，也该是我们分别的地方。而这后半句，还是埋在了心里。
每天抓紧时间与在乎的人告别，而没有一个人知道，我说的每句话，都是在跟你们道别。
从前看到别人说最难的事情是告别，我总觉得矫情而虚假。直到还剩一天就要远离这个生活了二十多年的地方，我开始慌张。
之前刻意对很多人隐瞒，甚至本没有打算要告诉任何人，就这样潇洒地走。只是觉得，对最在乎的人，说出再见最难。
生性也不是恋家的人，也从来不怕孤独，万一此去成了脱缰的野马，从此四海天涯，与你们，便真的只能相忘于江湖。
所以我是不是应该在离开前写点什么，算是纪念，也算并不正式的告别吧。
我曾经不止上千万次的幻想过，我未来某年某月出国前一天的场景。我觉得那一定是觥筹交错，慷慨激昂的一天。
我会高举着酒杯对所有人说，你们看，我终于靠自己实现了我这么多年的“理想”。
然而没想到，这一天真正来临前，我在安静地享受与家人独处的时光，同时也手忙脚乱的收拾满屋的行李，仍然强迫症一样的在日程表上勾勾画画。
原来，曾经迫切想要向所有人证明的事情，证明给自己了就会心满意足；曾经幻想过无数次的画面，也不过是平凡的一天；
三年来的所有生活片段像影片的快速回放一样在脑海当中一部一部地划过，三年没再在网上码过字，如果要开始写的话，应该让时间回到2011年的那个夏天。
那年大三，从宿舍搬出来，朋友们在学校南门附近租了一个三居室的房子，我是临时加入的，只好在房子的客厅里搭了一张小床，拉上一块破布，便是自己的世界。
现在已经无法想象几个人在各自没有空调的房间能在武汉的炎炎盛夏活下来。
我想，如果要为我的梦想画一个起点，这栋客厅里摆放着一张一米小床，墙上飘着一块花花绿绿遮羞布的“基情公寓”，应该是故事开始的地方。
每天要赶在7点前起床，走过湖工后门的那条光灰大道，等待着第一班587从远处的尘雾中踉踉跄跄的到来。
8点前赶到中南新东方，开始一天的“工作”。那时还接了一个学校附近的家教，所以每天会在东方和学校之间无数次的穿梭。
最夸张的是排课老师打电话给我都惊讶于我密密麻麻惨无人道的课表。
而我最累的时候，也就是蹲在鲁巷的车站前，眼看公交车已经到站，也没有力气上车的每一天。
即使工资微薄，我却开心的在博客上记录我赚到人生第一桶金时的欣喜。
我觉得东方给我带来的东西并不多，但是我却一直认为这里是改变我人生的地方。
如果不是在某个课上，某个我已经忘记姓名的学生轻描淡写的描述着她即将出国的计划，我也许永远不会迈出我的第一步。
她的言语间让我恍惚觉得，其实出国并不是一件难事，你只要考到了理想的雅思成绩，出国只在一瞬间。
已经不记得具体是哪一句话触到了我的神经，使得我固有的观念中，爸爸从小给我灌输过的那句“出国，想都不要想”已经彻底在我心里分崩瓦解。
我感觉到我从小的一个被冰封的梦想，被某种烈焰熔化着。我觉得，我可以。
于是拿出那几个月的微薄工资中的一部分，报名了雅思。我觉得那1500块钱已经够我考无数次专四专八，也够我在那个客厅再住上大半年了。
然后我就在那张小床上开始了烤鸭的日子。记得每天边在东方被虐到晚上9点，边在教室蹭空调自习备考。
我似乎拿出了大学四年加起来才会用到的精力看完了几本书，一个人背着书包出门了。
整个考试很快就结束了，而成绩没有很快来临。那是一次难产的雅思成绩。
中间碰上了国庆节，考完后接近20天的时间里我仍然像往常一样在东方和南湖之间穿梭。成绩也迟迟不出。
有一天晚上我突然做了个梦，梦见我自己考了8分，然后兴奋地告诉所有的人，直到自己醒来发现这只是一个梦。
起床后坐上587去上班，坐在车上用手机试着查了一下久久未出的雅思成绩，于是真的看到了一个赫然的数字8.
那天的阳光虽然仍然炙热，但在我看来它炙热得过于灿烂。从那天起，我觉得我离我的梦想又近了一步。
而后的时光仍然是在汗水和烈日中缓慢的度过，那样一个充实而疲惫的夏天，应该是此生最珍贵的一段。
我想这大概就是曾经在书里看到过的所谓“疲惫生活的英雄梦想”。
每天晚上回到家，坐在电脑前搜集所有关于出国的资料和信息，我不像身边的同学一样会花几万块钱找中介，
我有时候会盯着国外学校官网的主页上密密麻麻的英文眼睛生疼。
当时正值东方的实习生转正时期，我却义无反顾的辞了职，给自己留下大量的时间筹备申请。
我知道那样的决定会让自己失去什么，可是却不知道我最终会得到什么。
起初只是一个一窍不通的菜鸟，尔后还是亲自完成了所有的申请程序。
武汉的夏天终于结束，而没来得及经历秋天，冬天就会很快来临。空荡的客厅不再有夏季的燥热，而迎来了寒冬的萧瑟。
突然在某个无聊的下午，邮箱里收到了第一封录取通知。此刻我已经感受不到冬天干燥空气中的寒意，而内心温暖。
同屋的小宇知道了这个消息，显得比我激动。
后来看他还在签名上说了句“我们基情公寓终于有人奔出去了，而我们，都要为自己的未来继续努力。”
再后来他在客厅摆上了桌子，煮起了火锅。
重庆味，嘎嘣脆。
那个冬天每天的期待就是在深夜听到手机的邮件提醒的铃声。
每收到一封新的offer我就会迫不及待的截图传到网上。
那个时候我并没有想那么多，只是想为自己付出过的努力留下一些证据。
很快有些人看不惯我的做法就将我删掉。或许他们想说，炫耀地越凶，摔得会越重。等着看你笑话。
果不其然我并没有想到当我认为我已经快迈向了路途的终点时，发现我可能根本连第一步都没有踏出。
当我手拿8所国外学校的offer给家里人打电话时，他们是一句“哦”便匆匆挂了电话。
当我的心快要被这8封录取灼伤的时候，姐姐也在网上说了一句“还是不要想一些不切实际的事情吧”。
那时我突然觉得心中的熊熊烈焰可以被瞬间扑灭，告诉自己半年来的辛苦其实很快就会成为泡影。
那天晚上我就在那张小床上翻来覆去辗转反侧，我面对着墙壁在黑暗中坐了很久。
我气愤地在签名中写上“做一个伟大的决定而得不到家人的支持是非常令人泄气的一件事”。
此后我开始了每天无休止的抗争。与家人抗争，与自己抗争，与现实抗争。
最终我当然说服了家人，却屈服于了现实。
那个时候我觉得现实残酷的有如万把尖刀刺向我心，我就是那样强烈而迫切地希望得到一样东西，却那样清楚的看见它在我眼前失去。
可能真的如有人告诉我的那样，当你特别想要得到一样东西的时候，你就已经开始失去了。
一阵撕心裂肺之后我开始了新的规划。那时候我始终告诉自己，愿望之所以不能实现，只是因为“钱”这个下三滥。
所以我现在不管有多累多委屈多不甘，我的目标是明确的，只希望自己不要演变成拜金。
而那些看笑话的人，还是摸摸良心祷告你下辈子继续投胎到一个有钱的爹妈吧。
那之后的半年我几乎每天噩梦连连，整个人似乎沉入了无法自拔的低谷。
我透彻的明白了曾读过的那句：“最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。”
可是人不可能永远沉在低谷。我慢慢走出这样的阴霾。
因为年轻，所以经得起失败。因为年轻，所以没有选择，只能试试。
要学会把快乐放在外面，失落放在心里。
大家习惯在我的各种状态里看到励志而又正能量的东西。
其实你可能不知道，我越是说些那样的话，内心越是对自己的惶恐和不定。
可是我相信，一个愿意相信未来的人，一定可以走到未来。
两年内我不再跟任何人提起我对于出国的渴望。可是我想我从来没有一刻放下这样的渴望。
我安静地工作，默默地积蓄能量。
我用自己赚的钱给自己买所有曾经我特别想要的东西。我几乎买来苹果所有的产品，我花钱的时候从来不会对自己狠心，喜欢就去买。
我好像只是想用一种近乎变态的方式向自己证明，你看，只要你想得到，你就可以拥有。只要你不放弃，面包会有，牛奶会有，该有的都会有。
时间一晃两年过去，我似乎真的得到了我所有曾经想拥有的东西。除了那件被我再次深埋心底冰封起来的事。
每当我在课上跟学生分享我曾经的故事的时候，
每当我深夜还坐在从二桥回家的公交上的时候，
每当夜深人静无法入眠的时候，
我看着学生闪烁泪光的眼睛，
我看着桥下滚滚涌动的江水，
我看着窗外夜空中最亮的星星，
我知道，那个曾经让我热血沸腾的东西其实从未熄灭。
我总是忘不掉毕业前在文科楼门口碰到了贾院长，她笑着对我说了句：没关系的，梦想是不急于一时的。
这句话时常在我脑海回荡。我知道，上帝的延迟，不是上帝的拒绝。
有些事真的是不急于一时的。只要你肯捍卫它，你的人生永远不会辜负你。
人人都有梦想，可是一些人的梦想，永远只是梦想。如果你不是天天想，年年想，你只是今天想，明天忘，可能你什么都做不到。
我要感谢自己的偏执，勇敢和义无反顾，让我又有了重新开始的勇气。
我再次辞去了工作，把自己关在家中安心备考。这一次我小心翼翼，诚惶诚恐，压力巨大。
我知道，如果再次失败，便是雪上加霜，无底深渊。可能很多时候压力并不会变成动力。
我外表淡然，内心抗拒。我把这次当成了背水一战。
接近三个月的图书馆-家-图书馆三点一线的生活换来的是考前两天的生病，
一整年下来唯独此时感冒发烧这样的小概率事件，如果可以理解成上帝开的一个小玩笑，我觉得一点都不好笑。
出来的成绩当然不理想，本来拿奖的可能性就小于五成，这样一来，估计三成都不到了吧。
于是我开始怀疑自己的决定，并继续为生存奔波。
当我面对不同的学生无数次的重复讲着同样的话，
当我每天过着毫无新意枯燥机械的生活，
我觉得我的决定没有错。
我仍然不安于现在，我仍然急于改变，我应该继续坚持，直到我改变了我的生活为止。
又是接近半年的时间，我独自申请，尝试，等待。期间有狂躁，焦虑，气愤和各种莫名的负面情绪。
那是一个灰色的四月，与一个学生在KTV里高声唱着歌的时候，我手机收到了一封邮件。
我带着查询高考成绩一样的心情打开了邮件，看到的是一封冰冷的拒信，“We are sorry to inform you that you are not qualified…”
那个时候我觉得我整个的支柱再次崩塌了，我放下了手中的麦克风，没有把歌唱完，
屏幕中唱到“梦想总是遥不可及，是不是应该放弃；花开花落又是一季，春天啊你在哪里。”
这是唯一一首会把我唱哭的歌，我不知道我还要经历多少次花开花落，是否仍会志在四方。当初的愿望仍未实现，事到如今是否只好祭奠….
那天回到家里辗转反侧彻夜未眠，我仍然没有给自己留下后备方案，此次再败，便一败涂地。
接下来的一段时间也就是接二连三的拒信了。我想也许真的就是这样了吧。命运总会有自己的安排，你做好了你能做的，又何必牵强一个不可能的结局。
我竟没有像之前那次一样撕心裂肺的失望，不过是快速把这些事情抛之脑后，就像根本没有对这一次抱过希望一样。
原来真的是当你翻箱倒柜要找一样东西的时候你永远找不到，就像你特别迫切的想要得到一个东西而永远没那么容易得到一样，
当你放下了所有的负担和期望，有些原本就属于你的东西一定会 不期而至。
很多时候，当你回顾过往，你会发觉：
什么时候得到第一份职业，
什么时候遇到合适的对象而恋爱，
何时得到自己想要的归属，
何时实现自己的理想，其实都是命运的巨变。
只是当时地球公转自转，你眼见风云千樯，在你的日历上，相当沉闷而平凡。当时还以为只是生命里普通的一天。
2014年的5月2日，就是这样的一天。
我卸下整天工作的疲惫，准备独自去电影院看场电影。
习惯性地坐到影院的最后一排，把手机丢在了旁边座位上开始独自欣赏这部关注了很久的《同桌的你》。
期间手机响过好几次，并没有在意，后来影片播到关于林一在国外的生活，我在想，原来出国了，也不过如此。
也并没有想象中那么辉煌，试图向所有人证明自己过得有多好，也不过是在国外过着饥一餐饱一顿的狼狈生活。
心里边想着出国到底有什么好的，边拿起手机看一下时间。
屏幕上显示着一封大学录取委员会发来的邮件，心想，最后一封拒信也来了吧。
带着不屑的心情打开来看，却不敢相信自己的眼睛。
电影院的影片已经结束了，所有人都已经离场，
我呆坐在座位上把整个邮件读了一次又一次：“你被录取了，免两年学费，你被录取了，免两年学费，你被录取了，免两年学费…..”
我走在武汉夜晚嘈杂的大街上，看着熙来熙往的人群，好想站在他们当中跳一个舞，唱一首歌，对每个陌生人说句谢谢。
我就是那样开心，感恩，毫无掩饰。
我花了几个月的时间来接受这件事，这一次我并没像三年前那样大声向全世界宣布。
我终于明白，过去的，是虚荣，而这一次，是自我实现的知足。
某天早上我在上厕所的时候点开了很多人在网上分享的北大的一个宣传视频， 叫做星空日记。
“摘一颗星星，首先你要有一把梯子，然后，你要有一个夹子，星星很烫，不能直接用手摘….”
看完视频我居然坐在马桶上哭了起来，当然这不是太美的画面。被他感动，也被自己感动。说出来被嘲笑的，才配称之为梦想。
视频里面说，如果梦想是一件衣服，那么天文学就是我买不起的牌子。就像是如果梦想是一件衣服，那么出国留学就是我买不起的牌子。
但我不会永远买不起，我总有一天会买一件，然后两件，三件……
往往胜利越艰难，就越令人感动。我想我可能真的被自己感动了。
一个人去北京办签证的时候，住的是不到60块钱一晚上的旅馆，办完签证的第二天就赶回武汉继续工作。
我也去了一趟卧佛寺。一年前曾前去恳求一封offer，如今愿望实现，便回去还愿。
寺庙深藏于香山旁边的植物园的深处，我沿着植物园的大门一直往里笔直走，要走很久很久。
走在那条安宁的小路上，我觉得我有种难以言表的感受，我想那大概是一种幸福的感觉，感动的温暖。
同样是一年前，走在同样的路上，并不知道未来会发生什么，会得到或失去什么。
我想生命里很多事，似是安排，却是捉弄，似是捉弄，却是安排。你永远要在心中有美好愿望，坚持下去，一定不会失望。
在我们追寻理想的道路上,我们一定会撞上很多墙,但是这些墙不是为了阻挡我们,它们只是为了阻挡那些没有那么渴望理想的人们。
这些墙是为了给我们一个机会,去证明我们究竟有多想要得到那些东西。
当然，我也知道，可能有些幻想了很久的东西，到最后你会发现，并非你预想的那样，既不美好，也不可怕。
跳过眼前的那道坎，红色的念想，也许只剩下，蓝色的冲动。
但不管这是不是你最初想要的结果，你会发现，你想扔掉的东西已经抛之脑后，而你想要得到的，早已牢牢地捏在手心。
我不知道现在还有多少人，会像这样，肯为自己曾经一直想要的事情，做点什么。
但我想，就像电影里说的那样，可能大部分人，一辈子也就是缩在一个角落里，连窗户都懒得看，更别说踏出门。
我觉得没有什么词比“出发”更美了。你们肯定想象不到我有多不舍离去，可我更加愿意出发。
我这就出发了，出发去遥远的北方看极光了。你们可以想我，但别太想。
夕阳缓缓下沉，前方的道路就像人生一样一望无际。
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