爱华网结合评论区各位圣母的充满恶意的提醒，我发现即使我做得再仁至义尽在别人眼里也永远不够用，我决定及时止损远离外婆和弟弟。将来他生活有了难处，我会给钱的，其他的事情真的不想要掺和。各位来围观正能量的人对不起了，这么屈辱的生活我真的过不下去了。那些站着说话不腰疼还分析得条条是道的“合格的人”，我祝你们二胎都似我弟弟相亲相爱混一生。
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题主你好，我就是龙凤胎里的姐姐，比我弟弟大两分钟。从我四岁第一天记事起，我就听到了“姐姐要让着弟弟”这句话。从小每次什么事情都被外婆外公要求让着弟弟，每次两个人打架，外公外婆一定都会怪在我身上，甚至要替弟弟报仇再打我两下。外公外婆没有儿子，待我爸爸似亲儿子，待我弟弟像亲孙子。
大概很小的时候心里就树立了一个概念，什么事情要做得比弟弟好，好很多，才会被认可。弟弟也从很小的时候心里就树立了一个概念，什么事情顺其自然就应当是他的。我幸运的地方在于，我父母都是受过高等教育的人，从我们两个出生那一刻他们就相约好了一定要做到一碗水端平，无论如何要做到公平。可即使他们这样说，看到我外公外婆的做法，我还是觉得十分可疑。所以我从没放弃过努力。
三、四岁的时候外公会每天给弟弟读很多故事书，一个字一个字指着教着读。我只记得有一天一觉醒来发现大家在夸弟弟识字了这件事。我父母和外公那时候都是大学教师，你们可以想象我弟弟作为双胞胎里第一个识字的人，在家里是多么大的一件事。不出一个月我也教会了自己识字，没有人读故事给我我可以自己看，很快我就不再看有图的书了。
我所在的省份属于教育欠发达地区，儿童七岁入学。但我长大的城市重工业发达高校林立，那时的城里人几乎都会托关系想办法让孩子六岁入学。我父母没有，他们决定让我等一等弟弟，等我们七岁半时再入学。我们小学又有两种学制，五年制和六年制。为了等一等弟弟，我又被父母安排去上六年制。能在我的小学当校长的人不是泛泛之辈，于是她劝我父母为了我们两个各自的发展，不要把我们安排在一个班。父母拒绝了，因为他们希望我可以照应着弟弟。我就是这样背负着“你要照顾好弟弟啊”的心情上了小学。弟弟被高年级的学长欺负，我在几千人的操场上把他们揪出来找他们“算账”跟他们厮打。而我四年级一次跟同班比我高比我膀的男生打架，最后被踢得小肚子淤青，我弟弟坐在角落里声都不吭。
小学三年级时我让父母意识到了我已经超过我弟弟太多，我的人生没有办法再等等他了。从小学三年级开始我开始学画画学竞赛学英语，空闲的时间再也不跟我弟弟一起一遍一遍看同一部动画片了。从出生以来我跟我妈妈第一次吵架吵到两败俱伤两个人分别坐在角落里哭，是因为我要买新书，而妈妈说弟弟还没有看完等他一下，我说就是因为他是男孩子对吗？
小学六年级我参加了我们市最好的中学的实验班选拔，全市录取100人，就算我爸有登天的本领也没法让我弟弟跟我同班照顾他了。而我的弟弟因为从小就抱着什么事情顺其自然就应当是他的想法，他以为只要他上完了一年的课程即使不听讲不努力也应当学会这一年的知识，从小学三年级开始成绩就渐渐平庸了。弟弟初中时生了一场病，每次父母督促他学习时，外公外婆又跳出来责备父母对他要求太严。有了金牌令箭的弟弟脑子里再也没有“努力”这两个字。初中毕业时，他考出的分数只能去上我们城市最差的高中。爸爸妈妈已经气疯了，硬是逼着他重念了两年初中。与此同时我手里拿着直升本省最好高中的名额还是自己考过了录取分数线。高中时每次弟弟被督促学习，他都要装神弄鬼假装犯病来闹一闹。
高三那年，外公去世，我在准备SAT，葬礼我没有去。我也没有难过。外公没有爱过我，从小我就认定，那是弟弟的外公，虽然我们是双胞胎，但那不是我的外公。弟弟大学时只考上了三本，却因为虚荣一定要去读挂靠重点大学国内一年语言预科国外再读三年的项目。我父母相信如果孩子没有离开过父母就永远不会真正长大成人，所以从小就跟我们两个约定一定要出国读书。因为弟弟留级两年，他报高考志愿时，我已经在美本Top30整个学校都没有几个中国人的学校里过了两年一睁开眼睛就要不断不断去努力的日子。
后来家里横生变故，借此机会弟弟抖了个机灵读完大一，就在家里所有人都在为其他事情忙得不可开交的时候宣布他绝不出国的打算。因为他的项目没有国内部分，所以家人只好在家门口为他找了一所民办大学混日子。与此同时我却选择去英国交流去澳洲实习；商学院的课程再难我也要修油画课我也要接起亚洲学生联合会的工作在学校为underrepresented的亚洲人争取经费并用更少的钱和更少的人办起跟其他主流社团不相上下的活动。
因为家里的变故，外婆不再一味宠着弟弟而希望他担起家里男子汉的责任，弟弟拒绝的方式就是跑去没有对他有任何要求只是夸他宠着他的奶奶家。而弟弟几乎由于太任性混账，又被奶奶家的人排挤回了外婆家。寒心的外婆渐渐开始对我越来越好，我大学研究生时每年没有去实习没有去旅行读书的时间都尽量回到家里陪她讲话。太了解弟弟的我研究生毕业后因为知道外婆身体一天不如一天最终也选择回到国内定居多陪她。所有人跟我说，你更适合留在国外啊，我说可是我爸妈需要我在国内啊。你不是还有个弟弟吗，我弟弟并指望不上啊。
1，因为外公外婆的教育方式，我跟弟弟从小感情就不是很好。父母总是不断地提醒我，如果他们不在了，弟弟是这个世界上我最亲的人。可是无论如何我对他的感受只有责任没有爱。
2，因为知道自己之比弟弟大2分钟却从小被要求让着他照顾他，所以每当身边的权威提出不合理的要求时会条件反射地想凭什么，经常喜欢替其他弱者争取利益，但完全无法为自己发声。
3，这件事留下的心理阴影就是只有当自己绝对的over-qualify时，才认为自己可以胜任，才认为自己可以为自己争取权利。即使不是自己分内的工作也会尽量做好才觉得自己值得被公平对待。
4，这件事留下的第二件心理阴影就是因为从小我要借助父母的力量去跟外公外婆抗争，我从小非常“懂事、听话”，虽然性格叛逆脾气火爆但是在原则问题上一定会满足我父母的愿望。即使这些愿望他们不说出来，我也可以察觉得到，并在我能力范围内一定满足他们。而现在我能做的事情远远超过他们的见识的时候，便体会到了深深的茫然无力感。
5，你们以为我爸妈真的会全身心一碗水端平吗？我爸不是没有想过把我一个人扔在国外，亲自调教我弟接手他的事业。高中我弟谈恋爱女朋友都领家里来住了，还不是因为我爸天天惦记着抱孙子。无奈我弟真是没有一点责任感的阿斗。
6，我弟天天混日子，我爸所有朋友都说，都是因为你弟弟从小生活在你的阴影里，我都是嘴上笑着说怎么会，心里暗想：哔——哔——哔，怪我咯？
有趣的是我高中有一个女生同班同学，成绩很好，会照顾人。她也是龙凤胎中的女孩，她的弟弟读的高中恰好就是我弟第一次中考后唯一考取的全市最差的高中。有心理阴影就有心理阴影吧，不能弄死我们的都会让我们更强大，而我弟弟、她弟弟这辈子大抵就被这句“姐姐要让着弟弟”给毁了。
我当然还是天天盼着我弟弟好的，希望他自强自立，不然我外婆我爸妈又会毫无节操地指望我照顾他一辈子了。
补充一下，我父母非常非常非常爱我，跟身边所有的同龄人相比我没有见过这么无私的父爱和母爱。但是即使这样，他们对我的爱不能代替我和弟弟之间的感情。因为全家三代弟弟是唯一一个不上进喜欢避重就轻的人，其实造成了全家都没有办法跟他很好的进行心灵上的沟通，所以在外界看来我一直是那个父母比较宠着的孩子。
我并不是以一个受害人的立场跟大家分享我的故事的，也不是以一个胜利者的角度来炫耀我的成绩的。3和4其实也很难真的算上什么阴影，只能算是每个人都要面对的不同的童年烙印吧。我在美国时常常羡慕我的美国同学们跟他们兄弟姐妹一起旅行一起去party相互照应的那种很亲密的关系。这个故事最让我难过的部分可能是我跟我弟弟已经没有任何共同语言完全是最熟悉的陌生人了。最讽刺的是常常有人羡慕地跟我说，多好啊从小有个伴，那种略带讽刺意味的孤独感是独生子女没有办法理解的。
弟弟成长过程中因为一直需要“被人让着”，所以一直没有交到什么知心的朋友。在球场上打球，队友不把球传给他投篮，他就要回家生闷气。一直宣称很喜欢钢琴，请了老师来家里，因为他没有练习批评了他，他就立刻放弃学琴，所以他现在也没有什么消遣和爱好。因为一直需要“被让着”，弟弟现在跟陌生人打交道话都说不清楚。我吃苦都是自找的，并不是“让着弟弟”这件事强加给我的。我讲我吃的苦只是想从侧面说，如果我弟弟能吃一点点苦愿意付出一点点努力可以再坚强一点点，以我们的家世条件本来能给他提供一个多么精彩的世界。辅导他文综合，送他去全外教的英语班，邀请他来参加我的社交活动甚至出国旅行……能做的我都尝试过，可是他都以太辛苦拒绝了。
有评论说为什么不取得经济独立远远离开他们。这可能是我的处事原则跟或是这一代年轻人的主流世界观最大的不同。评论里有个姑娘用了个很有意思的词，“不愉快”。我觉得“姐姐要让着弟弟”带来的种种，只是我人生中的一件“不愉快”的事。我不信任那些因为一点点不愉快就选择离开、抛弃家人队友的人，我自己也不打算成为那样的人。
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评论区的各种脑补解读让我不得不再来加一段澄清
我既不是以受害者的心态也不是以胜利者的心态来写这篇答案的。我只是心平气和的把我家的故事讲给你们听。一家人的相处是没有对错之分，只有因果之缘。我不怪罪我的任何家人，尤其不怪罪我的弟弟。而且也没有什么可怪罪的，我的目的从来都不是要打败我弟弟，我的目的自始至终都是让我父母允许我释放自己的潜力去成为我想要成为的那个人。小学三年级之后父母已经完全放弃了要让我和弟弟同步成长的做法。那些说我恨家人恨弟弟的实在是自己脑补了太多故事情节。“姐姐要让着弟弟”这件事情唯一的受害者不是别人，正是我的弟弟。
如果说我真的在气恼什么，那是因为在我弟弟人生相当长的一段时间里都有恃无恐地倚仗着长辈的溺爱来敲诈全家人的宽容吧。很多我没有赘述的细节都是离谱到让人抓狂的。在我弟弟搬去我奶奶家住之前，我奶奶家的所有亲戚也是像评论区的圣母一样劝我要包容，而当我家发生变故我弟弟必须要与他们生活一段时间后，他们跟本忍受不了我弟弟的所作所为，并把我弟弟排挤了回家，那时弟弟回家后只好与爸爸的司机相依为命。现在，因为有了弟弟这个“后顾之忧”，我未来人生相当长的一个阶段生活的方方面面都要选择风险厌恶的行为，这与我爱冒险的天性本身是十分违和的。
我家人都是非常注重隐私的人，公开的写出自己和家里的事情对于我来说还是很不舒服的，我原本只打算写给题主一个人看，没想到引来了这么多注意。至今没有删掉这篇的唯一原因是觉得弟弟的际遇实在太可怜，只要有一个未来要做父母的人看了这篇文章得到一些启示，不要惯坏孩子，都是有意义的。另外我弟弟很不成器，但绝不是纨绔子弟败家子。
至于很多来教导我“应该”更加宽容更加平和更加爱我弟弟完全不应该有优越感不应该有懊恼的圣母们，我真心希望你们的人生一帆风顺。
P.S. 作为一名老用户，我有必要跟你们分享一些使用经验——练好阅读理解不胡乱脑补剧情应作为基本礼仪严格贯彻。
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既然评论区的水准已经到了这种程度，我还有正事要做，不跟你们耗了。我决定关闭评论区，谢谢理解。 2/4 首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页
