爱华网我还在母亲肚子里的时候，父母亲就分开了。
从产房出来的第五天，我就被外婆外公一手抱去，从此就随两位老人定居在江南的一座小城。
然而我的人生悲惨吗？
在外人看来，真的一点都不。
在那个年代，浙江的那座小城市，跟改革开放后风起云涌的深圳相比，闭塞和落后一览无遗。
我的母亲总能定时定点地从深圳寄一大堆在小城市里连影子都没出现过的东西，
特别是从香港过来的进口零食，迪斯尼的芭比娃娃，梦幻的公主裙，那些数不清的玩具和食品，点缀了我无与伦比的童年。
我的印象里，身边的人都特别喜欢跟我玩。
只要来我家，就能吃到带着英文包装的巧克力，各种模样的都有，有的是贝壳，有的是小熊，还有的里面还嵌着浓郁的夹心。
同时我家里还有数不尽的公主和王子，连带着他们住的城堡，都精致到令人赞不绝口。
在幼儿园里，如果跟其他小朋友起了争执，我只要嚷嚷一句“你以后别来我家玩了”，对方似乎就会马上跟我重归于好。
上了小学后，我爸的公司因为赶上好时机，经营外贸服装赚了不少钱，他便将分公司开到了外公外婆的城市（我们那城市有个小镇，靠做服装发家）。
这样一来，我又多了一个炫耀的好地方。
虽然我的父亲对待感情上的确很不负责，但他给予我的力所能及的物质丰腴，却在我三观初现的时期划上了浓墨重彩的一笔。
每逢教师节，父亲就嘱咐人带一大包外贸尾单，像发传单一样发给每个老师，连体育老师都不放过。
虽然我的成绩在身为教师的外公的培育下一直名列前茅，但跟其他成绩一样优异的小朋友比起来，我获得的便利和关注实在是多了一大截。
但凡是能够让我抛头露面的好事，老师第一个考虑的对象一定是我。
同时，倘若我真的犯了什么错（比如，四年级的时候给六年级的学长写情书），老师也只是拐弯抹角地提醒两句，从未真的上纲上线过。
我记得特别清楚，当时的班主任跟我外公说：
“她的文学功底特别好，我就怕她被别的孩子带坏了，有时候写点不适合她年龄的东西……”
至今我都能记得外公脸上似懂非懂的表情。
五年级的时候，那所小学要扩建，鼓励同学们踊跃捐款。
当时母亲已经自己跳出来单干了，虽不及父亲，但多少也有了点起色。
当她听说父亲给我们学校捐了一大笔钱（在当时数目的确可观）时，她天性好强的自尊心被彻底地激发，
于是她也硬着头皮再以我的名义又捐了等额的数目。
于是那年的夏天，学校的领导带着干部级的老师，浩浩荡荡地来到了我家，声势浩大地当面致谢后还送了一块牌匾，至今这牌匾还挂在外婆家中。
初中后，外公外婆带着我回到了母亲所在的城市。
当时入读的是一所依山傍水的公立中学，从初中开始，我的父亲就想法设法地让我与众不同，我的第一个GUCCI就是我初二的书包，而我初中毕业的第一份礼物，竟然是直到现在我都拼不全所有字母的CL。
其他的礼物我就不多说了，避免被喷，总的来说，我从小到大，从未为钱愁过，只要是我想要的，看到别人有的，但凡我张嘴，第二天就能有，
外婆不肯买问外公，外公老古董就问妈妈，妈妈不舍得还有爸爸。
然而这真的是你们所谓的富养吗？
一个女孩子，富养和穷养，根本不是看物质的高和低，
而是在养育她的岁月里，你是否曾认真照料过她心灵上的贫瘠。
我虽不是大富大贵一掷千金挥霍无度奢侈糜烂，但我的生活绝对数得上衣食无忧。
然而在这样的环境下长大的我，却比任何人都要来的敏感多疑虚荣缺乏安全感。
我的父母，从未真正参与过我茁壮成长的青葱年华，
唯一能体现他们参与过的，
大概就是互相攀比后不断投掷的金钱。
我的父亲，他的公司离我的学校不过10分钟车程，他从未参加过一次家长会。
他所有赠送给老师的东西，全部由他人代劳。
他像是一个高高在上的皇帝，心满意足地俯瞰着整个大地。
看别人对他的慷慨解囊万分感激，这大概就是他生了一个女儿后唯一感到慰藉的地方吧。
我的母亲，为了能赶超我的父亲，不知辛劳地埋头苦干，心安理得地将骨肉甩给年迈的父母，每当我以“你都不关心我”来质疑她时，
她总能自大而又理直气壮地用“我在你身上花的钱还不够多吗？”来回敬我。
于是，跟两个老人一起相依为命的我，看似光鲜亮丽，实则不堪一击。
我用新奇的玩具吸引小朋友跟我一起玩，只要他们肯跟我一起玩，水果味的橡皮米老鼠的铅笔盒大罐的阿华田随便送；
我不断地炫耀和强调新买的书包是哪个牌子，跟一脸懵懂的同学们不厌其烦地解释LVI为什么花色那么丑却还那么贵；
我变得极其虚荣和自大，不怀好意地将自己包裹成来自大城市的姑娘。
我过度渴望获得他人的崇拜和羡慕，在他们热辣的眼神里寻找到独属自己的存在感。
物质上富养的姑娘的确不会被男人随意的一束花所欺骗，
但精神上穷养的姑娘却会因为太过于缺乏安全感而让花言巧语的男人乘虚而入。
他根本连一束廉价的花都不需要送，精神上穷困到贫瘠的姑娘会自动倒贴，且倒贴地伟大而无谓。
我的初恋就在我情窦初开的六年级。
当时我看到校园角落里抽着烟皱着眉的他，我惊觉他应该跟我一样有一个不太完整的家。
我死皮赖脸地靠近他，当他轻描淡写地告诉我他的父母离婚了时，
我竟有一种相见恨晚的感觉，并且想要用我羸弱的肩膀为他撑起一片天下。
于是，当他跟我抱怨没钱买烟时，我光明正大地潜入父亲的办公室，将别人送的中华和雪茄全部拿给了他；
当他跟我抱怨母亲好多天没有回家时，我拿出自己的零花钱，请他和他的朋友吃了好几天的麦当劳；
当他说想要买一个小灵通可以跟我经常通话时，我又缠着父母亲给我买了两个。
在我的成长岁月里，长期的孤独让我觉得对方是能走进我内心深处的王子，我们有相似的背景，我给予他力所能及的爱，他也能像我对他一般地对我。
然而当他初二辍学后学人赌钱，欠了钱逼我替他还债时，我一个小学毕业手无寸铁的女孩子，被他拎到学校的楼道边，抬手就是一巴掌时，
我才恍然大悟，
我内心是多么的贫穷啊，
才会卑贱到如此。
即使这么多年过去了，再提起这件往事，我也只当年少无知时的插曲一笑而过，但我心知肚明，因为生我养我的父母的忽略，让我的内心世界脆弱到不堪一击，
任何人单枪匹马就能将其摧毁，
这不是物质上的富裕可以弥补的，
一个女孩子，在爱的构筑上万分贫瘠，
即便她家财万贯，
依然能被人骗地血本无归。
不要单纯用物质上的穷养和富养来定义一个女孩，或者男孩。
你给予他们足够的爱，
物质上竭尽全力，
他们就一定会获得不期而遇的幸福。
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平时空闲时写点男女两性情感的，
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