父亲喝醉性侵女儿番号 怎样判断自己的年幼女儿是否被性侵了?

不允许任何形式的转载!!(可以叫人来看,这是一种矛盾心理,请谅解)

重要的话在最后33.34。


本答主不讨论本答案的真伪,只有一个想法:你不一定有当好父母的能力,请保护好你的孩子和弟弟妹妹,世界之乱,在你未见之处,不等于没有,教育不是只有考试成绩和学校、老师。


——————一更分割线15.11.02——————


亲身经历总结,小女孩的危险来自四面八方。


归纳有二

一.儿童对成年人的模仿。如某位答主提到的把尿尿的地方贴一起很好玩。

二.成人,包括同辈父辈祖父辈的各种男性,甚至陌生人的偶然起意和长期意图。


不知为什么,各种类型我都遇到过。


1.小学上学路上(5岁),被陌生男人搭讪,问我爸爸是谁,好像他认识我爸爸。小时候偏于内向,也没有戒心,几次搭话之后,他抱起了我。抱着我去了我不认识的地方(庆幸没有被拐卖),在青砖瓦房后的竹林下,我的蓝色小书包垫在我屁股下,白色的浊液很刺眼。忘了这件事我是如何解释的,小时候有逃学案底,说逃学玩去了,估计大人也没起疑。后来我好像知道那个人是本地一个有名医生的儿子。


2.我有亲哥哥,有段时间爸妈都在外打工,晚上我和哥哥一起睡,他会偷偷扯我被子,摸我,或者钻进来。我就把全身裹紧了被子睡,后来捂出鼻炎。


3.虽然小,但是也有感觉,好奇之下也会配合哥哥。被妈妈发现过,打了一顿,说不要再做这种事,其结果是更加好奇。

父亲喝醉性侵女儿番号 怎样判断自己的年幼女儿是否被性侵了?

4.二舅家A(不是我妈的亲兄弟)有个牛棚,二舅晚上在牛棚上面的铺睡,守牛。有一回我看到我侄儿和侄女(二舅的孙子孙女,分别是大哥二哥的孩子)从牛棚出来,侄女的背带裤都没穿好。


5.(修改)舅舅很多,还有另一个二舅B和一个小舅C(都和我妈不是亲兄弟),两个舅舅都是有过老婆,又都死了老婆。都和大舅妈D(非亲)有染,因为分配不均,小舅C到大舅D面前告状,大舅D一怒之下分居几十年。大舅妈D的最后一个儿子,和我另外一个舅舅E长得几乎一模一样……


6.三舅H长年不在家,三舅妈H和亲小舅F有染。亲小舅妈F和非亲小舅C有染。


7.我是怎么知道5和6的?5是大伙都知道,我奶奶给我说过。6是非亲小舅C告诉我的。他曾多次猥亵我,不过他年龄太大,没有一次进去过。除了非亲小舅C,还有另一个舅舅G也对我做过同样的事(上面没出现过的舅舅)。


8.那一年农网改造,全部新修电表台。有个男的提着灰桶挨着挨着给电表台写字,我那时候好动,跟着看热闹。到了人少的地方,那男的把手伸进了我的裤子。


9.表弟,表弟,邻居哥哥,表哥,都做过和亲哥一样的行为。那时候我觉得自己已经不干净,无所谓了。


10.在舅舅家玩,舅舅睡着了,他家的男客人,把我带到另一个房间。


11.更小的时候,邻居姐姐,和另一个大舅家的姐姐,俩姐姐带我到菜地里,我躺在地上,姐姐的钥匙在我身上晃荡,下面咯得疼。


12.还有,和小伙伴也自行玩过过家家的游戏,把人家的麦地滚倒了好大一片。


13.初中,8里面的男的,以钱把我哄进他家。他是唯一一个进去过的。那时候我才明白进去和没进去的区别,对自己更加自暴自弃,和这个男的保持了一段时间交易关系,但他基本上都是随便打发。那时候我12岁。


14.同学的爷爷,收废品,我经常去卖废品,他从摸手开始,到掏出他的东西,甚至在公车上偶遇,他还摸我。


15.年龄和年纪共长,看的书越多,慢慢开始审视自己的过去。除了恨还是恨。那时我15岁左右。恨没人教过我这些。恨自己自暴自弃。恨大人男人太可怕。恨自己太愚蠢。于是这类事再未发生。


16.有人可能质疑,从被威胁到主动交易这中间,我为什么没有和父母说过。我爸长年在外打工,而且他和我妈都是威权式家长,家里从来没有平等对话的氛围,从来没有好好交流过。这类事,小时候觉得是会被打死的,更不敢说,长大了是没脸说。


时隔多年,我慢慢摆脱了自己对自己审问,现在一个人过的还行。深夜手机码字,先写到这里。


这么多年,真心觉得这种事一直没有引起成年人的普遍关注。那么多孩子被荼毒,不敢说出来,心理阴影随其一生。凭什么?

家长多少都会教女儿注意自己的安全,和男孩子保持距离,但有几个家长教儿子要尊重女孩的?凭什么??


——————趁着午休二更15.11.2——————


17. 初二搬家到县城,哥哥半夜会偷偷溜进我房里,在我身上蹭蹭蹭,很多时候我都醒了也不敢做声。晚上总想把门反锁了睡,但是爸爸不许,因为我的房间通向小阳台,他们早上要在阳台洗衣服拿东西等等。没有安全感大概就是这么来的。


18.那时候觉得好无助很恐慌,看到杂志上说9岁小女孩宫外孕,好怕自己怀孕被爸妈打死,专门跑去查“吃什么容易导致流产”。


19.真正算是明白“性”“孕”之后,对自己的身体厌弃无比,觉得脏,曾经站在暴雨中想冲干净,徒劳。


20.高中一心读书,想以读大学来摆脱家庭的桎梏,那时觉得家里没有温暖没有归属,与父母关系紧张,逆反期。偶尔回老家,碰上那些人,他们还想发生点什么,我满心憎恶,该招呼还是招呼,其他都是冷眼。明白的示意:我已经长大。


21.某位答主提到“一个巴掌拍不响”,在我身上是没说错的。一开始我是受害者,但后来成了交易,算是我自找的。但是有类似经历的女孩们,难道是一开始就自愿吗?


22.直到大三,我妈都在叫我和男生保持距离。我心里冷笑,早就已经有过负距离。如果小时候的我能懂一些性知识,不至于破罐子破摔。我想怪我妈没教我,但她只有初中文化,能意识到多少呢。


23.我的姨辈,姐妹多,大人照看不到是经常,姨中也有小时候有此经历的,生来性格内向老实。


24.对男性有抗拒厌恶心理,而自己又是中性打扮,不过是因为缺乏安全感,无意中就把自己变成了自己想要的“保护者”的样子。


谢谢安慰我的人,谢谢你们!

这些事说出来,和说别人的事没有太大区别

不是深夜就可以淡然处之

身体不过是一副皮囊,总不能因为皮囊受损就了却生命吧

处女什么的,为什么要用这个来禁锢自己?


——————上班来三更15.11.3——————

25.无数次想告诉父母我不想结婚,私心觉得告诉他们我以前的事情也许是个狂风暴雨的方案。如果我只是说被性侵,父母痛心之后肯定还是说事情已久为你以后考虑还是找个人嫁了吧。那我把哥哥的事也说出来了,趁机说对整个男性群体的恶心绝望,这无异于往家里扔一颗原子弹。他们引以为傲的儿子,这两年也逐渐成为他们骄傲的女儿,其实埋着这样不堪的往事。他们年纪大了,身体也不好,如此刺激,是否能承受的住。


26.请教过一些前辈,都说先拖,拖着不结婚,拖不过再说。我试着跟父母传达这种思想,爸说我自私贪玩不为以后考虑,比如生病了需要有人扶助,比如老了要有子女养老。我说朋友帮忙社保体系,爸说我幼稚。妈大概觉察出我可能走结婚又离婚的路,说:我希望你过得幸福,但你不能做让我们丢脸的事。


27.无法投入地爱一个人,也无法放下盔甲被一个人爱。多年缺乏安全感的生活,让我习惯并享受一个人的生活,一个人坚强,实在无法拿下面具,面具、盔甲,是保护也是隔离。从小缺乏被信任,现在我也很难信任别人,就是那种你说的我都信,但我心里其实还揣着一百个揣测,不过没关系,这都不影响正常的人际交往。


28.很多次想起以前的事,我恨过父亲,恨过哥哥,恨过那所有人,最终恨意都着落到自己身上。不懂事的那些年,轻易就放弃了自己。如果没有良心,不会为罪恶感到痛苦,如果没有清醒,也不会为沉沦而锥心。


29.有评论说这简直是一部封闭农村的淫乱小说。我老家所在并不封闭,一个县的人口九十多万,县城房价4k往上。这种事,到处都有,只是你不知道。和朋友交流发现,很多都有类似,被强奸被性侵。我的大学同学甚至有被自己养父。


30.有评论说如果我是在编故事他心里会好受些。我写过很多故事,但基本上都是自己的故事,只有亲身经历,我才得信手拈来。


31.说了这么多,看官们,有没有总结出什么经验?为我这个回答点赞没什么,让更多的人看到,以免更多孩子遭殃。


32.小学课文,列宁打碎了姑妈的花瓶,它勇敢的承认,姑妈没有打他,而是夸他诚实好少年。小时候我犯了错,被父母知道总是一顿打。这种事,应该是错事吧?不能告诉父母吧?不是因为这种事被打过吗?叔叔说不要告诉爸爸妈妈……


33.如果你有女儿或者妹妹,请保护好她。

A.教她们基本的性知识,要明白哪些地方不能让别人碰(同性异性都不行)。

B.和她们良性对话,告诉她们和父母可以没有秘密,别人说不能告诉父母的话,就一定要说给爸爸妈妈听。

C.和男性保持距离,不管是同辈还是父辈还是祖父辈,尽量不要单独同处一室。

D.告诉她,想吃什么,想要钱,别人给的一定不能要,除非爸爸妈妈同意。

E.如果事情已经发生了,别告诉她这是肮脏不干净,这只是命运的玩笑,上帝开错窗,进来一阵狂风。她并没有什么不同。流言蜚语并不可怕,可怕的是阴影已经造成,凶手仍然逍遥法外。


34.如果你有儿子或者弟弟,请好好教他。

A.女孩子和男孩子不一样,不要随便掀小姑娘裙子。男孩子的某些地方也不能随便给人看给人碰。(性侵男孩一样有)

B.男孩子要有素养,说话别总带那个动词,对着女孩子说那是对她的不尊重。

C.喜欢一个人,更应该保护好她。青春期别随便尝禁果,没有能力许给未来就别说什么我就抱抱不进去的话。

D.没有女朋友又想快活,请用手,请叫服务,不要染指无辜之人,也不要触犯法律。


可能有点乱,想到哪儿写到哪儿

谢谢你们的关心!

如今我已工作,独在异乡,不思家不思乡,两点一线,周末加餐。


世界以痛吻我,我愿报之以歌~

(评论里有个知友说:世界以痛吻我,我去他妈的。这态度我喜欢,不过生活依旧要继续,我总要给自己来点正能量。面向未来,忽略过去,努力工作以求生存,好吃好喝享受人生。没错,爱自己,对自己要好。)




——————四更15.11.3——调整顺序————

其实我偏题了,根本没有回答题主的问题,只是讲了自己的经历。重要的话在36.37。

故事差不多讲完,抱抱所有有相同经历的你们。不管以前遭受过什么,你还是你,我们都应该阔步向前不为过去所累,既来这世上一遭,不能为了些许杂碎浪费了此生。

也以此警醒所有已为父母将为父母的人,教育子女是件大事,方方面面事无巨细,不是简单的满足吃喝拉撒。保护你的孩子不受别人的伤害,也教育孩子尊重别人尊重自己。

愿世间再无“我”。


——————五更15.11.4——————————

谢谢你们!不能一一回复每个评论真是抱歉!你们字句中的温暖我收到了!谢谢!!


为什么有过此类经历的女孩们会有阴影很难走出来,还不是“口舌之威”。

我们从来都接受“第一次很重要”“她不是处女了”“她好脏”“好贱”“婊子”等等观念,几乎是根深蒂固。

被侵犯之后,自己明明是受害者,但是没人去谴责犯罪者,而是都把矛头指向受害者。

“别人为什么不去侵犯其他人?”“肯定是你穿的太暴露”“你本性就贱才会有这种经历”

真是字字诛心!

同理,银行被抢怪银行,谁让它钱那么多。呵呵,

事件一旦被曝光,人们有意无意都会戴着有色眼镜去看受害者,这件事变成茶余饭后的谈资,完全不顾忌别人所受的伤害和压力。

我无比的讨厌楼下小区里每天围在一起闲聊的老头老太太们,我尊重他们的年龄,讨厌他们的嘴,总喜欢东家长西家短的说道。有一回有人在我妈面前说起她女儿的工作多好多好,顺口问妈妈我的工作解决没?得知我还在找工作,这大妈来了精神,说我不留头发不穿高跟鞋不注意打扮,肯定影响找工作还有以后结婚云云。我妈受了刺激,直接打电话把我骂一顿,狗血淋头。

嘴是你的,你有言论自由。

人生而自由,却无往不在桎梏之中。

别把毒舌当直爽,别把没素质当言论自由,别揭人伤疤还说别人玻璃心。

有过此经历的女孩们,我们也没有什么和别人不一样。

喜欢女生的女生们,我们还是没有什么和别人不一样。


在大学时和要好的老师喝酒,谈起往事,她也有被侵犯的经历,轻度。她当时问我怎么没长歪。直到现在我也答不出来。只能说,不是所有人都愿意活成没有良心的样子。


实际上,我是教师。

我给我的学生,女生讲过一些性知识,也提醒男生“发乎情,止乎礼”

能为这个世界做的事不多,如这个回答,希望看到此回答的知友,意识到家庭教育和性教育的重要性。不是说女孩子在体力上不如男孩子,反抗不过,就不教了。最起码,别让她跟我一样蠢到曾经自我放弃,如果哪天从放弃中醒过来,又不能接受曾经的自己,那就是灾难。


当年他们欺我年少,欺我无知。

如今我长大了,孩子却是一直都在新生,她们需要保护,需要教育。


世界不是其他,世界就是你我。

对,不可能公平,怨天尤人只能让自己痛苦。

不求改天换地,但求无愧于心,不虚此生。



——————六更分割线15.1.06——————


关于取向,请大家不要以偏概全,的确有许多人是因为这种经历而变弯,还有许多是天生。

如果不能理解,请尊重吧。


作为一个小透明,第一次获赞破千居然是因为这个

也足以证明在“猥亵幼女”的问题上,有多少人有共鸣,有多少人没有重视过

答主的提问下,那么多匿名回答,全是亲身经历

还有这个回答下六百多条评论,里面也是各种深藏心底的回忆

故事是否真实不重要,我肯定不可能去证明什么

能否感同身受也不重要,看你读完之后如何教育和保护自己的孩子。


有的句子,知友们觉得好可以摘走

这篇文章,知友们觉得可以让更多的人看到,那就让他们来这里看吧


该说的话都说了,希望有此经历的姐妹们都能走出阴影

自己放弃自己,真的悲凉。

别把人生变作彻底的悲剧,别让别人在说起自己时一方面感叹悲惨又嘲笑愚蠢

我不是坚强,而是不甘心,

不甘心就此毁在那些人手上

不甘心我过得凄惨一生而他们长命百岁

起码我要对得起自己

来都来了,苦也受了,可不能白来白受


近来喜欢这首诗,与诸君共勉


《我的心曾悲伤七次》 ----卡里·纪伯伦 Kahlil Gibran 第一次,当它本可进取时,却故作谦卑; 第二次,当它在空虚时,用爱欲来填充; 第三次,在困难和容易之间,它选择了容易; 第四次,它犯了错,却借由别人也会犯错来宽慰自己; 第五次,它自由软弱,却把它认为是生命的坚韧; 第六次,当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时,却不知那正是自己面具中的一副; 第七次,它侧身于生活的污泥中,虽不甘心,却又畏首畏尾。



题外话:我可能不会有孩子,各位知友,如果你们有了女儿。

她可能淘气,可能不懂事,可能叛逆,可能让你失望,让你伤心。

你是成年人啊,是她的父母,请多多包涵她。

她不是传宗接代的工具,也不是养老的依靠,是你的骨血更是你的心血。

她再不听话再叛逆,但她内心深处一定还是爱你,爱她的父母。

她也肯定渴望家庭的温暖,父母的肯定,想承欢膝下共享天伦。

如果她长偏了,长成了你不期待的样子,那一定有原因。

请接受她的样子,哪怕她丑陋、偏激、病弱。

如果可以选择,她可能宁愿不来这世上走一遭。


——————七更分割线15.11.10——————

一更到现在,一周过去了,5K赞,1.7K评论


还有一些话想说


我所在,是一个劳动力输出的大省,我父母那一代人很多都在沿海一带打工

我们大部分都是被爷爷奶奶带大,父母都不讲性教育,更别说爷爷奶奶

可能和农村有关,更多的是家庭教育

评论里面那么多经历分享,我们说出来,是同病相怜,也是警醒

陌生人,朋友,邻居,亲戚,甚至是亲人,最可怕的事亲父

有知友说活着要防备这么多,那还怎么活

看你生活在什么样的环境,看你遇到的都是什么人

“害人之心不可有,防人之心不可无”

中国人耻于谈性,却是背着龌蹉


过去的事完全没有影响是不可能的

只要还活着,我愿做个吃货,不愿做饭桶,我愿做人,不愿作伥

那些事可以是放弃的借口,也可以是坚强的理由

抱抱所有有类似经历的姑娘们,可以不说出来,可以无法治愈

不要让它影响现在的生活,别为难自己,更要给下一代良好的环境

谢谢你们所有的抱抱和各种形式的劝慰

我知道不是所有男性都是下半身思考的动物,对于另一半,看缘分,只论真心,不论性别


我现在说不上有多好,也说不上差,能自食其力,也能追求更高的目标

再大的风雨,阳光也是在云层之上,总会守得云开见月明(月光是反射的日光233)


老师的毕业寄语,与诸君共勉:

对自己负责,对他人善意,对弱者不歧视不伤害,对强者不帮凶不帮闲。

做会努力的人、会思索的人、有良知的人,

不灭理想,在专业领域有一技之长,有稳定向上的文明价值观。


对自己负责,更要对你创造的人口负责→_→


家庭教育比学校教育更重要!!

家庭教育比学校教育更重要!!

家庭教育比学校教育更重要!!


----------------八更分割线16.01.14-------------------

不知道为啥这个答案突然又“火”了起来,这几天多了好多回复

把没看过的评论都细细看完用了一个小时,这里再统一回复几个问题吧


A,说这是编的就编的,如果能惊醒些什么也是极好的,我不可能来证明什么。


B.我资料上性别填的是男,因为短发中性打扮(自我保护意识)所以社交网站资料几乎全写男。


C,这世界很大,你没见过的事很多,你没见过不等于没发生过。

引用知友的评论:

其实小孩子被猥亵被侵犯的比例比你们想的多得多

因为懵懂因为害怕因为担心名声

这些不好的事情被隐瞒被糊弄过去

但是它影响的是孩子的一生 心理生理各种方面都会留下隐患

你觉得你的孩子开朗活泼 其实内心已经在腐朽了

所以 请好好关心你的孩子好不好 他们无声的求救 情留意


D.说看硬了的那几位请自重。


E.我不漂亮,有时候运气太差真的没理由,为什么我会有这么多遭遇,我都不清楚哦


F.我家的那些亲戚,其实吧,人性在没有外在约束的情况下,总会不自觉伸手去摘不该碰的,在其他方面来看,他们还是不错的人,朴实没错的,贪小便宜没错的,他们是14亿中国人的一份子,也可以说是这类人的一个代表和缩影,我也是这种极端情况的代表,这种事,我必然不是最惨的一个。


G.感谢,近百页的评论,绝大多数都是对我的安慰和点赞,相对其他网站,这里的确氛围更好。分享自身经历的姑娘们,我其实不会安慰和开解人,我是一个人走过来的,撑起我的是信念,很简单的三个字:不甘心。


H.给我发邮件的知友们,我平时工作比较忙,可能回复比较慢,请见谅。甚至加了QQ的知友,我聊天并不多,而且实在是工作忙,每天和几十个青春逆反期的孩子斗智斗勇啊!阿西吧!


I.谢谢你们!真诚地,一点都不嫌多的谢谢!忽略那些不太入眼的评论,你们让我看到的是人性中温暖的一面,以及人性中对错误的反思和更正,还有社会的包容度友善度。谢谢!


J.所谓人民教师,不过是一份拿钱办事的工作,我们是普通人,不是什么人类灵魂的工程师,我好愁啊这些小崽子怎么都不进油盐5555.这里是题外话,我还是希望社会对老师的道德要求不要辣么高啊,我6点半起床,经常22点半才回去,这中间除了午休和吃饭都在学校,对于那些有家庭有孩子的老师来说简直是悲惨,您的孩子需要教育和照顾,老师的孩子也需要教育和照顾啊。我目前从事的工作只能叫教书,育人这种事太难,我只能是尽力传达一点好的积极的给他们,但是!!我能不能抱着你们哭一下:一个人学习好容易!想让一百多人学好一科好难!想让几十个人同时学好六科更是难上加难!更别说还有学习习惯思想状态就连失恋了都要找我安慰一下啊!!


K.题外话说多了。强调一下我想表达的中心思想:

教育很重要,特别是家庭教育和性教育。你的孩子可以不擅长读书不学那么多兴趣班,但请您一定教他(她)爱惜自己,尊重他人。


看回答的你们,总会有为人父母的那一天

愿你的生活便是你的理想,愿你的孩子健康幸福,和大家一起共建社会主义和谐社会!


------------------九更分割线16.02.24------------------

这些话过年的时候就想说


具体时间我要翻翻日记本才能确定,大概是年前一两天

我和爸妈很难得滴在晚饭后坐在客厅闲聊,我哥有么有参加我晚上翻了日记本再修改

说到结婚种种事,无意就提到了小舅C

妈说他已经去了,貌似是15年暑假甚至更早一点的事,我不知道。

小舅C长期一个生活,有胃病,后来胃出血送到医院,二舅B护理

医生叮嘱了二舅B说不能让患者吃东西,小舅C并不知道

白天输液完毕,二舅B以为没事便回家去了

小舅C一觉醒来觉得很饿很渴,于是自己出去买了牛奶,然后一命呜呼

妈说:我知道你们年轻人想玩,但是你看这样的情况,没个贴心的人照顾你怎么要得。

爸说小舅C人挺好,以前我家还种地,经常帮忙。家里情况好转之后回去还会给小舅C买点东西,最后一次买回去,人已不在了。

他们说着,我心里想:你知道他对你女儿做了什么吗?想着就有点想哭,憋回去了。

一时又有点感叹,一死万事空空……突然又几段往事冒出来,,,那天的日记没写这段:

其实还有一个死得更早的舅舅,,,还有一个表哥,,,邻居家哥哥,,,

只能说是猥亵,称不上发生关系


-----------------十更分割线2017.02.09(原答案有删减)-------------------



正月初七,离家的前一晚,一个小时,我写了一封八页的信

控诉爸爸对我过于严厉,以及哥哥的事,让我多年来缺乏安全感

我想告诉他我为什么是这个样子,以及我不想结婚的想法。

昨天,正月十二,妈妈去市里复查,我打电话给爸爸,说家里有封给他的信。

那时候大约12:30,爸爸在吃饭。

13:10左右,我准备午睡,爸爸电话进来。

那是我生平第一次听到爸爸的哭声,我的眼泪也一下子滚落。

没有预想到爸爸会是这样的反应。

“你怎么不早点告诉我,这么多年,爸爸让你受委屈了,当爸的没尽到责任,对不起。”

这是他断断续续说的话,中间全是哭声

“这些事你可以给妈妈说的,以后有什么你都跟爸爸讲,你想干什么爸爸都支持你。”

我在哭,没说几句话,我终于确认,爸爸是真的爱我。

这种存在感,我盼望多年。


我知道我这样做很残忍。

优秀的一直是他的骄傲的儿子,一下子打落凡尘。

别人口中怎么怎么好的家庭,原来藏着这种事。

我把我多年背负的包袱甩给了父亲,父亲接下它,说心疼我。

终于 夙愿得偿,可以不用在内心冲突中左右为难。

可是爸爸他就得守着这个秘密,一边愧疚补偿我,一边瞒着妈妈保持家庭平静。

我想我这也不完全是自私。

过去的事,多年来已成心中顽疾,我与父亲之间有长满荆棘的藩篱

相互之间没有交流,没有更多的了解

我总是斗气一样面对父亲,父亲也像对待孩子一样威严的对我

现在我主动打破藩篱,父女俩第一次正式剖心相见

我确定我仍然深爱他,他也深爱我

这种血缘带来的亲情,在过去几年中一直折磨我,到今日可得缓解

有爸爸的理解,我若选择独身就不担心家里的压力

今后,我要更努力,照顾好自己,让爸爸放心。

我爹是个伟大的父亲。




有一个夜晚我烧毁了所有的记忆,从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的昨天,从此我的脚步就轻盈了。——泰戈尔


谢谢你们的抱抱O(∩_∩)O 也抱抱你们O(∩_∩)O~~

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