爱华网空讲道理似乎说服力不强，所以这里我想先讲讲我的故事。
自己高中是数学竞赛全国三等奖，通过保送生考试进入清华的。由于保送生考试成绩不理想，被调剂进入了生医系。因为自己对于生物缺乏兴趣，所以在入学之前就已经开始想转系的事情了。其实回忆起来，在入学之前我想过转很多院系，比如我高中最喜欢的数学，比如眼下最火热的经济管理，比如清华第一大系电子，等等。不过，还真是没有想过物理系。高中的自己比较贪玩儿，因为数学竞赛耽误了太多课程，其中也包括物理。恰巧，基科班有二次招生，一个高中学长告诉我一定要抓住这次机会，于是我抱着试一试的态度参加了基科班的二次招生。印象中当时是有16个人报名参加了二次招生，最终只有六位同学通过，其中居然有自己，当时感到非常的兴奋，自己居然在清华这个牛人辈出的集体中第一次参与这种大考就能够胜出但是，当我去基科班报道的时候，我发现我们这一届是第一届改回小基科，也就是说数学系不再有基科班，只有物理系保留两个基科班。也就是说，我转入了物理系。
当时自己已经没有退路了，协议已经签订，我不可能刚刚转过系又再转一次系，所以只能既来之则安之了。
我早已做好了物理系压力远大于其他院系的准备，也早已做好了身边的同学也略强于其余院系的准备，更做好了和身边同学在基础上的巨大差距的准备。就像小时候打乒乓球比赛，教练时常告诉我们的一句话：现在的对手比你要强，那你就放下包袱全力去拼，没准儿就能拼下来了，拼不下来至少也没有遗憾！
记得数学系一楼那几个小教室是我大一上经常去自习的地方，每天到它关门我才想离开。有时候，也经常会躺在中间的草坪上，慨叹一句：我怎么走错门了？每天晚上自己都是最后一个离开，以至于数学系的保安同志都认识我了。高等微积分，高等代数，轻车熟路；可是基础物理学原理与试验，去遇到了非常大的困难。
还记得当时最头疼的事就是陈曦老师又布置作业了，最难过的事就是抱着基原作业抓耳挠腮的时候了。记得每次写作业，都有大量的问题向室友请教，逐渐的室友会感到不耐烦，有的时候还在自己问问题的时候加上一句：这么简单的问题都不会做？
当时觉得自信心受到了强烈的冲击，从那以后我基本没有在作业方面请教过除了 同学之外的任何人(在这里要特别感谢一下我的初中、高中、大学校友陈源同学，他不仅拥有优秀的成绩和出色的品格，更是乐此不疲的在各个方面帮助我，在我入学最困难的时候为我提供了相当多的帮助)。所以，经常是一次作业就写好几天。眼看着室友不到半小时就做完，而我却要耗费很长时间，自信心几次走在崩溃的边缘。
好在自己还是挺住了，从做不出来到每次作业都能完成，虽然花费的时间还是比别人要长很多，自信心也慢慢的在回来。就是在那个时候，我听说了物理系有一个叫做「学堂班」的组织，貌似有很多学习很好的同学在里面。当时自己心里就在想：我还是踏踏实实把自己的作业写好吧，这个和我关系不大。
很快，基原期中考试临近了。虽说自己还是水平不济，但是还算是做了充分的准备，考试也觉得考的还可以。可是，当自己去看卷子的时候，映入眼帘的，却是一个血淋淋的71分。物理、基科一字班的同学们都知道，陈曦老师那次题目出的相当的简单，平均分似乎超过了85。
这时，觉得自己的自信心受到了有生以来的最大挑战：我这么努力为什么还是不行？我到底是不是脑子笨不适合学物理？自己当时就陷入了这种迷茫和纠结当中，不能自拔。
还记得有一次足球系队训练结束，我们一起去吃饭，当我在抱怨自己不行的时候，我很清楚地记得胡某同学说的一句话：人家都搞了三年竞赛了，你才学了半年，你怎么知道人家就行你就不行？
于是，「变本加厉」的早出晚归，成为了我日常的作息。看着身边的人生活丰富多彩，我却连基本的足球和乒乓球训练都没有时间去保证，其实心里挺不是滋味的。不过，为了不再考一个很难看的成绩，我还是继续安静地坐在书桌前，学着我之前并不很喜欢的物理。慢慢地我发现了，物理原来还是很有趣的！
后来找陈曦老师聊天的时候，他告诉我，那个学期的基原期末考试，我的卷面成绩似乎是 满分 。
但是，第一个学期的成绩似乎并不理想(排名在后一半，已经挺差的了)，自己的收获也没有自己预期的高，很多需要会的需要学到的东西都没有学好。我默默地告诉自己，既然自己已经开始喜欢物理了，那就要尽力去学到更多的更有趣的物理，再加把劲！
大一下半学期，是自己最引以为傲的一段时间。自己当时已经想好了要在物理上面试一试了，奈何家里面给自己的压力还是很大，父亲觉得学物理有点辛苦，建议我转向一个更加轻松或者更加有收益的专业。于是，我顶住巨大的压力继续学习，记得当时就是憋着一股劲儿想要证明给父亲看看我自己是能行的，学物理也并不是那么没有前途。还记得大一下的考试周，自己在连续熬夜(三天加起来睡了不到9个小时吧)之后吐在六教6B403的一口鲜血(大概在考试周第三天的中午12点左右)，想起了那一个个挑灯夜战的日子，想起了看着越来越舒服的物理书，想起了一次次撑不住的时候，姐姐(我之前的回答里面有提到)和朋友们一次次的鼓励。
虽然我没想到自己回来到物理系，但是来到物理系之后更没有想到的是一个学期，我就可以把名次从70多名搞到10多名(总年度年级排名30多一点吧，10多名是第二个学期的排名)，就可以学到之前那么多年都没有学到过的有趣的知识，有趣的物理。
后来，自己慢慢地开始对成绩不再那么care，能投入更多的精力到学习物理本身当中。本科四年来，我在培养方案之外多选了9门研究生课程，在课程之外至少读完了100+篇文章和若干本自己感兴趣的textbook。虽然和大神们仍然有着非常巨大的差距，但是自己也算是找到了自己真正热爱的东西，和实现自己的价值、自我认同的方式。
现在，我推研到了清华高等研究院，开始了理论凝聚态物理的研究。也算是找到了一条适合自己的、自己喜欢的路，希望自己可以坚持下来！
说了这么多，我想要总结几句了：
1. 不要盲目和他人相比，也不要刻意回避比较和竞争。
在清华，听到过很多人抱怨自己被大神虐得死去活来，也听到过诸如「不要和大神们相比，只和自己相比就好」的劝告。虽然这些都是现实，劝告说的也非常有道理，但是我想说，我们既不要因为大神们的出色表现而否定自己的能力，更不要因为这个来回避和他们的比较和竞争。前者叫做「被问题打倒」，而后者则叫做「刻意回避问题」。
清楚的认识到自己和大神们的差距，然后正确的认识到这样的差距，不卑不亢的面对这样的差距，在这种差距中找到自己的位置和价值之所在，这一直是我所追求的最高境界。记得文小刚老师说过，在别人定下的标准下做到最好，只能叫做中等人才。能在摆脱这样的束缚，并能够找到并且实现自己的价值，才是最顶尖的人才。这一点，也是自己做的很欠缺的地方，今后还需要完善。
2. 理性的分析问题，反省自己
这句话老生常谈了，我想大家心里都很清楚。我想说的，就是每当自己抱怨被大神虐得死去活来的时候，有没有从内心深处好好的去分析一下，你们的差距究竟有多大，和造成这样的差距的原因是什么。抱怨完了，该做什么做什么，抱怨之前甚至连这样的思考都没有，我认为被虐的日子还在后头呢！子曰：吾日三省吾身，这并不是一句高悬于庙堂之上的大话，也不是一句大家从小就会背诵的空话，而是一个需要我们铭记的准则。
3. 摆正位置，不卑不亢
又是一句老生常谈。但是，别人我并不是很清楚，自己却经常忽略这一条。我认为，所谓「不卑不亢」，在这里就是面对自己和大神们的差距，不是一味的否定自己，自甘堕落，也不是一定要不惜一切代价赶上这样的差距，而是要明确自己的位置，和自己需要追求的东西。例如，我是搞凝聚态物理的，我为什么要在一些化学课上和化学习的同学一较长短？再例如，我是做理论的，为什么要像做实验的同学一样，把各种实验仪器搞得一清二楚？事事都要争第一，不仅会为自己带来巨大的压力，而且会淡化自己本该做好的事情，从而影响自己今后的工作。虽然看似老生常谈，但这也是自己需要时常提醒自己的话。摆在这里，时不时拿出来看看，勉励自己！
最后，祝所有和我一样的「学渣」能够摆正位置，实现属于自己的价值。清华并不是一个唯分数论、唯荣誉论的地方，所有人都可以非常优秀，在自己所擅长的、喜爱的领域里面。
加油！
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这个考试周比较闲(没有考试，出完了考试题，只剩一篇term paper了)，再来回忆一下我大学四年和物理系学堂班的故事吧。回忆起来，还是很坎坷的。。
(下面的故事从大一下结束，大二上开始那段时间起)
很快，学堂班面试来临了。我想，我既然能够取得这么大的进步，为什么还要自备，是不是可以尝试一下呢？如果我发挥好是有可能进入的啊！抱着这样试一试的心态，我参加了第一次学堂班面试。
其实自己当时没有打算成功的，可是“一败涂地”的面试还是让自己很不开心。记得当时问了一个很简单的电磁学的问题，结果我一时没有想起来。记得翟荟老师的教诲：认真的学习态度固然是好的，可是以后希望你能更多的注意一些物理本身的东西，多思考少推导。自己的第一次学堂班面试过去了，不尽人意，却也不温不火。
大二一年，我谨记翟荟老师的教诲，在每次看书的时候加上了一些思考，多去思考一些物理本身的东西。这一年我的进步很大，尤其是在陈曦老师的热力学课程和徐湛老师的量子力学课程上，感觉自己的物理水平有了质的提高，逐渐地也能够提出一些还算不错的问题。那年暑假，我选择了到高等研究院做seminar。
大三一上来不知怎么，自己的劲头非常充足，选了很多的课程，自己还同时看很多的书和文章，包括量子场论之类的。很快，第二次学堂班面试快到了，这一回，自己不像上一次一样抱着试一试的态度，这一次我认为自己一定能进去的。
记得当时面试的时候自己简单讲了一下生活中我思考的一个热力学问题，讲的还算清楚，老师问的问题也答出来了，觉得自己应该没有什么问题。
结果，依然是入选失败！
很不愿意回忆当时是怎么过来的，总之，那段时间和面试之前的日子形成鲜明的对比，每日过得浑浑噩噩，就像一具行尸走肉一般。手头摆着很多看了一半的书和文章，还有一堆未完成的作业，自己都没有心情去完成，记得自己每日有时候连洗脸刷牙都省掉了。自信心受到了前所未有的打击，难道我这些年来所有的努力都付之东流了么？我真的适合学物理么？萌生去意的我找了材料学院的一位老师准备做点东西，为转行离开物理做准备，可是发现自己根本集中不起注意力，虽然自己决心要从这个阴影里走出来，可是依旧不甘心，觉得自己这次不该失败，更觉得自己不能退缩。
终于，我还是回来了，回到了高研组里继续学习我喜欢的理论凝聚态物理。大三下学期我还在组里面办起了本科生的reading course，组织我们组的本科生一起看一些书，自己对于理论物理的热爱慢慢回来了，慢慢地又能够抛开其他事情，钻进繁杂的费曼图中算的昏天黑地。
时间很快到了大四上，纠结了一年的我最终还是选择了到高研继续自己的博士生涯。这一年虽然过得跌宕起伏，但是感觉自己的水平依旧提高了很多，通过王亚愚老师的课程(「实验凝聚态物理选讲」，清华物理系的小伙伴们，这门课强烈推荐啊！！！)，觉得自己真的还算不错，王亚愚老师也对自己赞赏有加。
“你这急匆匆的干什么去？”“学堂班面试呢！最后一次机会了啊。”“大哥你怎么大四了还面试！”“我还想再试一试，不甘心啊！”这是一堂乒乓球校队训练课结束之后我和我姐的一段对话。这次，感觉自己的心态已经很好了，正如我们组的一个师弟所说，“你的实力已经不需要进入学堂班来证明给谁看了。”
其实这次学堂班面试表现的不是太好，觉得自己表现的过于强势了。自己先入为主的讲了很多自己在做和感兴趣的东西，虽然被李师群老师表扬了一下，但是觉得还是有些不尊重台下的老师，自己也非常想去找那些老师道歉。
“这次一定没问题了！”出了教室之后我告诉自己，虽然已经不如之前那么在意。
过了大概一个月时间吧，我收到了学堂班通过的消息。虽然说自己觉得自己的水平本该更早的进入学堂班，可是得到消息的一刻，我还是激动地说不出话来。这个自己追求了三年的荣誉，终究还是来临了，虽然觉得来迟了，可是这是对自己三年来刻苦奋斗的最大的肯定！
我知道，在我的背后，有那么一些人指手画脚的说，「大四了才进学堂班，渣渣！」可是，这件事情，可是自己在大学本科生涯中，最值得自己骄傲的一件事情。学堂班，我追求了三年。有希望，也有彷徨和消沉，但令我骄傲和自豪的是，没有放弃。
四年前，我和物理系在清华园邂逅；三年前，我和学堂班在物理系邂逅。三年，我终于成功了，虽然这份迟到的荣誉让我凭添了很多困扰。
希望，和我一样的「清华学渣」们，能够摆正位置，认清自己，
做你想做的，爱你热爱的！
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给大家贴一个三无账号污蔑人的回复，蒋硕老师的期末考试是开卷考试，试问我如何作弊？给大家贴一个三无账号污蔑人的回复，蒋硕老师的期末考试是开卷考试，试问我如何作弊？
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