爱华网讲个故事，先热热身。
我在华贸中心工作了一年多，这期间最诡吊的事情是，认识了大骚货。
这个还真不是个形容词，我平时就这么叫他。
有一次晚上加班出来，拿着手机刷，下行至21层，大骚货趿拉个拖鞋就上来了，手里攥着个白锤，看见我手上的黑锤，上下瞅了我几眼。
用锤子手机的人都有这样的体验，因为过于稀少，碰见个用锤子的，都忍不住打量几眼。
登时我敏锐的嗅觉，就在狭小的电梯空间中，闻到了一股熟悉的同类的气味。心下道，妈的一个大老爷们用个白锤，估计和我一样，也特么是个大骚货。
后来有一天下午我在楼下711买东西吃，这货凑巧也在，结账的时候他凑在我身后，说我没带钱，你请我吃关东煮吧。
真特么神经病。
然后我就给他买了一杯。
又过了两天，中午下楼吃饭，猛听见后面有人喊“关东煮关东煮关东煮”，回头一看，大骚货直奔我就过来了。
我说，你特么才叫关东煮呢，你个大骚货。
然后我们就勾搭上了。
大骚货上班路上，走过漫长的西大望路，每天都能遇见同一个姑娘。
大骚货说，虽然没有受过枪伤，但是他第一次遇见那个姑娘的时候，那种感觉就像是被一颗子弹击中了眉心，整个人瞬间就宕机了。
遇见的次数多了，虽然每次都是匆匆的擦肩而过，但是两个人还是混了个脸熟，有时候大骚货在姑娘迎面而来的时候，朝人家行注目礼的时候，姑娘偶尔还会朝他蜻蜓点水的笑一笑。
特别有规律的，只要哪一天姑娘朝他笑，他一准儿的上班迟到。那种感觉，用大骚货的原话说就是，那笑容好像枪林弹雨，让我带着满身弹孔心满意足的一次次阵亡。
骚不骚，你们就说骚不骚？
这货虽然骚的震铄古今，但是本质上是一个特别谨慎的家伙。这也解释了，为什么在他第86次还是第68次遇见那个姑娘后，还依然迟迟没有选择采取任何行动。
直到那天早上。
那天早上大骚货远远的望见姑娘走过来，左手里提着一只袋子，右手抱着一叠文件在胸前，形色急迫，看样子好像是要赶一个会议的样子。
在姑娘迎面而来的那十几米的距离里，大骚货电光火石的冒出了一个念头。请大家记住这个时刻，这或许是大骚货这一生中，最重要的一次亮剑。
这货行至姑娘跟前，假装看向别处，同时却以及其精湛的演技和非常合适的尺度从姑娘肩膀旁蹭了过去。
文件掉了一地。
大骚货假装缓过神来，赶紧一边虚情假意的道歉，一边帮忙捡东西。姑娘也假惺惺的和他客气了两句。
你们是不是觉得大骚货的计划就是趁机勾搭了？
你们太小看大骚货了的阴险和城府了。
收拾停当，两个人就此别过，分道扬镳。
然后大骚货赶到公司，打了卡，连电梯都没坐，爬了几层楼梯，来找我。
劈头就是一句，把你手机给我。
拨了了电话，又拨了一个，再拨了一个。
只见大骚货脸色一凝，我赶忙问怎么了。
他把来龙去脉和我讲了一遍，说到在帮姑娘整理东西的时候，顺手把自己的白锤塞到姑娘手里拎着的那只袋子里的时候。我顿时就崩溃了。
我说你特么不是大骚货，你是个大傻逼啊。你那鸡巴手机从来不设置密码，手机没了是小事，里面的东西怎么办？支付宝，微信，哪个是小事？
大骚货表示很紧张，对啊对啊，我那里还有小电影呢，万一让姑娘看见了可怎么办？我特么衣冠禽兽的本质不就暴露了？
我当时就特么的斯巴达了，操你妈这是重点吗？
姑娘不接电话，干瞪眼也没办法，大骚货只能郁郁寡欢的滚回楼下上班去了。
临到中午，大骚货一脸愁眉苦脸的上楼来找我抽烟，我还没起身，手机忽然凶铃一样亮了，屏幕上赫然写着，大骚货。
这狗逼顿时笑成了狗尾巴草。
所以你们看，想要知道一个男人有多在意一个姑娘，只要看他接到姑娘电话时，笑的有多傻逼就知道了。
大骚货出手如电，抢了手机，秒接。
姑娘在光华路那边的一家公关公司上班，上午开了一上午方案会，忙得像是个陀螺，中午回来，惊喜的发现，袋子里多了一个手机，和8个未接来电。
大骚货抢了我的手机，约了姑娘去拿回手机。跑到光华SOHO，平时走过去要用十分钟，这次只用了三分钟不到。
如果我想你，我就会去见你。而我去看你，我会用跑的。
他们会面的细节我就不得而知了，但是有一个段落很耐人寻味。
大骚货说，其实我是故意的。
姑娘说笑眯眯的说，我知道呀。
以上就是，这个世界上，或许是唯一一个可以和我骚气相当的家伙，和一个姑娘搭讪的所有始末缘由。
不过，我不建议任何人，用这个傻逼招数去勾搭姑娘。
为什么？
上面这个故事真的不重要，无论你看过之后是热血沸腾还是满心狐疑，是踌躇满志还是心灰意冷，重要的是下面这句毒药：
大骚货虽然骚，但是却父母做主，老天爷赏饭吃，凑巧长了一张翻版张震的帅脸。
所以在冒然勾搭姑娘之前，一定要找个落地窗，先照照自己的样子。
好了，故事讲完了，道理却还没讲。
来，回到这个问题，让我们先还原一下场景。
既然你企图搭讪的是女同学，那么案发地点，一定是在校园内。
97％的可能性，是发生在大学校园。
那好，假定就发生在我的母校，哈尔滨工程大学。
在这座男女比例严重失衡的残酷校园里，男同学对漂亮女同学的争夺，许多年来，一直都是一个血雨腥风的铁血江湖。
如果你和我一样不幸，在这座大学中度过四年时间，那么将有超过87％的可能，这四年，你只能自己一撸而过。
如果你来自于一座综合类大学的话，多半不能够体会到这种凶残血雨的，哪怕万分之一。
不过没关系，我给你讲个故事。
机电学院数年前，曾有一个只活在传闻里的师兄。毕业前夕，他捡了捡能拿的出手的专业课课本，在食堂门口支了个摊，有一搭无一搭的卖卖书，晒晒太阳。
一天，两个长发飘飘长裙款款的姑娘来他的书摊前，准备翻看翻看。
他头也没抬，说你们别看了，这里没有你们要的东西。
姑娘很奇怪，问你怎么知道没有。
在传闻里，他面如平湖，眼角却像迁徙中的哽咽森林。缓缓说，因为这十年里，我们专业，只迎来过一个姑娘。可惜啊，说着他晚起裤脚，她腿毛比我还多。
你就说，残酷不残酷，凶狠不凶狠？
在这样的喋血江湖中，除了少部分两耳不闻窗外事的，将自己交付给学术的神仙，其余的家伙都时刻准备着精虫上脑，遇见个漂亮姑娘，恨不得整身扑过去。
但是说实话，这样盲目搭讪的家伙，多半都没有什么好下场。
哎呀，这个时候必须得讲一件大学往事了。
大二上学期的时候，某天一节大学物理下课，一群人从教室鱼贯而出，一瞬间走廊里全特么是人人人人人人人人人人人。
再然后，走在我旁边的小胖忽然转了个头，再回过身来，神情已经痴了。
他说，“冯三儿，刚才过去一个巨好看的妹子！”
我赶紧回头看了看，“哪个哪个？”
这货指了指，只见一个高挑的姑娘的背影。
我说，“你想怎么的？”
他说，“我喜欢这个姑娘，我要去泡她！”
说罢作势就要往回杀。
我赶紧把他拽住了，“妈的瞧你那点出息，就看了一眼就硬了？”
他说，“我不管！反正我要去泡她！”
我说，“你先别急，你想想看，这个姑娘正赶上下课，和自己几个同学一块，在这个跟下饺子似的走廊里，你再想想你这个德性。你贸然去泡，阵亡的可能性有多大？”
他一时语塞，却不得不服。
我接着说，“都在一个学校里，而且还是一个时间上课，山水总相逢，更何况是人呢。你如果还能再遇见她几次，那时候再想着去泡她也不晚。”
这货顿时懵逼了，“为毛要再遇见几次？”
正巧我们路过实验室，我把他拉到落地玻璃前说，“你特么好好照照，就你这个逼样子，泡那么漂亮的姑娘，你不怕折寿吗？如果你能遇见她几次，说明你运气好。”
小胖更糊涂了，“到底什么意思啊你？”
我说，”像你这个德性的，想泡个漂亮姑娘，一定需要很多运气才行。“
小胖说，“你麻痹，你就说该怎么办吧。”
听闻此言我特么也崩溃了，“我特么要是知道怎么办，我还至于天天自己撸吗？”
的确啊，如果在遇见一个自己喜欢的姑娘，到底应该怎么搭讪呢？
对于此，有一个特别简单的界限。
如果，你长成这样。
那么基本可以放开手脚，摆出一副笑眯眯的深情范儿，径直走过去说想认识你。就算失败，也只能说明，你遇见的是一根钉子。那么基本可以放开手脚，摆出一副笑眯眯的深情范儿，径直走过去说想认识你。就算失败，也只能说明，你遇见的是一根钉子。但是如果，你长成这样。
这说明，你压根就不适合这种搭讪的游戏，规则设计的时候就把你写进了炮灰的词典里。
你不适合打速攻，不适合一蹴而就。
如果硬上，一准儿的阵亡。
我从来不认为这是一个看脸的世界，但是在搭讪的世界里，只看脸。
金城武和赵四，都不担心姑娘喜不喜欢他们。
因为啊，在初见之下：
姑娘一定会喜欢金城武。
姑娘一定不会喜欢赵四。
但是这个世界，对于那些相貌平平的男青年，也没有那么不公平，只要你认清自己，胜算还是有的。
说到要一个姑娘喜欢你，无外乎这么几样：
年少多金，一往情深
鲜衣怒马，喉舌莲花
眉清目秀，才情侧漏
只要你把速度降下来，把游戏规则带出一眼定生死的范围。
除了眉清目秀和鲜衣怒马，你至少还有一往情深、喉舌莲花、年少多金、才情侧漏四件宝贝。
比如说我之前在另外一个答案中，提到宿舍老大的爱情的时候，是这样描述的：
而他们相识的场景是在周末的实验室，老大垂涎前面的姑娘已久，发现姑娘被困在了一段代码中，于是他按捺住心里的激动，假装淡定的用自己的算法帮姑娘解决了问题，在姑娘送上一束感激的目光的时候，他转身走掉，只留下一个伟岸的背影，和一截销魂的秋裤。
后来他们在进行了数次学术上的交锋后，就没羞没臊的在一起了。
总结一下，当你在校园里，看见迎面走来一个好看的姑娘，你没缘由的心跳加速，精虫上脑。
这个时候一定要记得冷静下来。
如果你生的一副不惹人讨厌的好皮囊，那么大可以放开手脚，因为无论你说什么，姑娘看的最多的还是你的脸。
如果你凑巧生的平平凡凡，那么就要克制住自己的每一个生扑而上的念头，因为如果你被姑娘一枪毙命，想要在她心里再活过来，恐怕那黑白无常，也不会答应。
这个时候，你只需要在心底默念几遍：
山水总相逢，后会也有期，他日我再站在你面前，你便是我的人。
如果你喜欢这个答案，那么估计也会喜欢以下这个：
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