爱华网在这个问题上的回忆实在不怎么美好，以至于敲答案的过程中一直在神经质的干呕……所以要说从小挨打的影响，最起码这个毛病我现在仍然没有解决= =~
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如果用WOW的语言来描述，那么我的父亲就是双天赋暗夜精灵战士，母亲是双天赋人类牧师，而我则是个牛头奶德。当家里有外人时，我家是宁静美丽荡漾着光辉圣洁的暴风城；当家里没有外人时，地图会自动切换到古拉巴什竞技场，彼此看对方都是红名，要时刻保持警惕随时进入战斗。
父亲主天赋狂暴，辅天赋武器，纯物理攻击职业。对外高大英俊谦和有礼，对内至今保持以53岁年龄随时无理由发起战斗的优异状态。起手破胆怒吼，然后进入输出循环，并因为精准和力量都堆的极高以致所有打击永远都准确有效，最高端的是自带嗜血效果，在历次PVP中几乎保持碾压型完胜，简直是天生的DPS。
母亲主天赋戒律，辅天赋暗影。戒律状态下，对外是拥有老一辈优良美德的优秀职业女性，俗称女强人；在父亲1V2时能够撑起护盾有效减伤（偶尔还能反射下伤害）。而在单独面对我时（是面对，而非战斗状态）永远是暗影形态：除了轮流施放精神鞭笞和精神控制，经常还会加个心灵震爆，基本次次爆击。更让人震惊的是在我离家后她居然随着版本更新（更年期）自行学会了术士的神技基尔罗格之眼（跟踪监视）和小鬼成群（组织亲戚助攻），一度让我怀疑我玩的是私服，还是山寨版的。
简而言之，我的父亲是一个简单粗暴的暴力执行者，而我的母亲则有着重度的控制欲。一个负责肉体打击，一个负责精神毁灭。在我家这块PVP的热土上，动辄上演各种1V2和1V1。而我作为一头身高174cm的德鲁伊，空有一个高大彪悍的牛头外壳，却只有一个治疗天赋，实在是件让人忧伤蛋疼的事情。好在奶德皮厚耐打，且能自愈，OT时可以变个熊跳舞卖萌，实在很无聊孤单的时候，还能变个豹子变个鸟什么逗逗自己。
我的父母出现这样的教育问题均受各自家庭影响。我爷爷就是个爆竹脾气，即使现在93岁高龄仍然动辄当着小辈的面就操起拐杖把正给他做饭的大伯打出家门，起因只是因为拿错了炒菜用的白菜（大伯也是60多岁的老人，被老父亲揍得抱着头哭的场景你们想像得到么？）而我父亲是老幺，家境当时又不错，被一众兄弟姐妹惯出一身少爷毛病至今未改，挥着拳头揍我时的模样依稀有我爷爷的风采。
我母亲是七个兄弟姐妹中唯一靠知识走出农村的人，打拼路上受过太多苦，成婚后又因娘家贫困及诞下我这个姑娘而被婆家轻视，以致于视我为人生成功唯一标准，耗尽心血试图将我栽培成国家栋梁，为了成就我强大的内心永远使用挫折教育，比如从不夸奖，永远挑剔，动辄“你只有好好学习才能给我长脸”、“你一定要考研考博给他们瞧瞧”。而一旦我稍有不从又马上视我为异族并立刻升华问题——“你和你爸都是一样的！你们一家都想看着我死！”你说我一天性纯良的小孩子哪受得了这种反差？导致有段时间我一直生活在“跟爸爸过会被打死去找妈妈她也不要我”的恐惧之中。精神压力太大，又兼她的控制欲实在太强，以致后来大学毕业后我宁愿在外吃糠咽菜都打死不回家。我妈的名言“你为什么一点都不像我”“你为什么就不能跟我一样要强”，当面说来简直字字泣血。而我实在是个容易知足的闲散性格，对我母亲的这种哀怨实在表示难以接受和回应。妈，我本来就不是你啊……
幸福的人生都长一样，不幸的人生各自不同。父亲对我物理攻击到17岁，之后估计因为闺女大了再动手不合适，攻击手段基本以咆哮怒吼瓦解意志为主；而母亲的精神攻击至今未曾结束。所以大家说到的负面影响或多或少都会有，一些表面问题随着成年后慢慢自我调节逐步恢复正常，但是童年阴影带来的负面效果仍然在性格深处如影随形。在另一个关于【丁克】的问题里，我不能确定自己是否应该在婚后要个孩子。这些家庭带来的负面因素仿佛恶性肿瘤的基因，我从小耳濡目染这么多，本身的感受又太过丰富强烈，我有理由相信它们一直都潜伏在我的血液里，虽然我一直抗拒，但是我仍然不能保证我日后不会变成那样的人。如果有一天我的孩子也是这么评价他与我的亲子关系，光想一想，就足以让我不寒而栗。
说几点自己目前比较严重尚未克服的问题：
【1】 选择性遗忘。对自己所恐惧的事件会自动屏蔽甚至完全忘记。高中被教导主任诬赖，大学被渣男抛弃等等我统统记得，但是绝大多数细节却丝毫都没有印象，甚至出现大段大段的记忆空白。我记得时间地点，记得前因后果，却怎么都无法想起中间到底发生了什么。这并非记忆力问题，事实上我的好记性一直堪称彪悍。鸡汤文里常说生活像本厚厚的书，那么在我的这本书里，很多章节只有目录，却永远缺失内容。
【2】 神经性呕吐。通常出现在压力较大和极端恐惧的情况下，去年症状一度达到巅峰。当时接手一个大型项目的同时遭遇恐婚，一个礼拜之内吃什么吐什么，喝水都吐，最后被同事拖到医院挂盐水。另外看不了恐怖电影，也会吐。
【3】 电话及接触恐惧。能文字沟通决不打电话，目前只有极个别朋友的来电不会让我心惊肉跳，座机对我而言简直就是个不定时炸弹。另外除非我主动，任何人（包括父母老公）对我的主动碰触都会让我有从轻微别扭到十分抗拒的不适感觉，具体视熟识程度而定。
附经典战役赏析，与各位小伙伴共勉。
经典PVP—战士篇
婴儿时代我常因半夜哭闹不止被我爸暴揍，他嫌烦。不要问我是怎么知道的，每年过年回老家都有人当成笑谈帮我复习不止一遍的事我会说么？？那时候爸妈白天上班时会把我托付给邻居一对老夫妻照顾，大妈给我换尿布结果发现我被揍的浑身青紫痛心不已，在我爸接我回家时直接挥扫帚把他打出家门拒绝交还的光辉事件至今广为流传。啊对，后来我长大了还是会因为膝盖疼半夜哭醒，后经各路医生鉴定，说是因为骨骼生长太快。
小学他去开家长会，因为那次成绩极好所以我放松警惕和妈窝在家里看电视。结果我爸进门直接冲锋拦截，沉着脸把我从我妈怀里拖出来凌空摔到了沙发上之后一顿胖揍。我至今记得被摔出去的瞬间那一秒的天地颠倒，而这顿莫名其妙的胖揍原因是——他认为我书桌不够整洁，在众多家长面前很丢人。啊对，他军人出身，略有洁癖。
然后是初中，我妈刚调好饺子馅就被单位急招，告诉我等爸下班后再一起包完。结果我突发奇想，笨手笨脚的自己和面擀皮包好饺子，满以为我爸回来一定会十分感动。结果我低估了他的警戒范围，他一开始确实挺感动的，之后因为发现饺子包的歪歪扭扭不够美观而暴怒，我忍着眼泪卖萌撒娇求原谅的后果是——他把整盘饺子当着我的面掀翻在了地上。啊对，这要放在现在，就是个“十动然掀”的故事。（其实严格论输出手法来说，这应该算是物理攻击的同时触发了精神伤害的附魔效果）
至于书放的位置不对被扇耳光啊，因为顶嘴被抓着头发往墙上撞啊什么的……如今确实只能隐约记得一些零星画面了，潜意识里真的十分抗拒去回想那些事情。每次挨打后我妈都会安慰我：“他是爱你的，只是方式不对。”是的，他爱我，我知道。他会为了我坐自行车舒服一些亲手设计打造儿童座椅，会因为我发烧想吃橘子罐头半夜去叫开小卖店的门，高考那天我坚持自己去考场，他不放心一路远远的开着车偷偷跟在我后面，还以为我不知道。他长相实在英俊，一如初中历史课本上黄埔军校时期的周恩来，每次家长会都正装出席，让我所有见过他的男女同学都仰望倾慕，即便现在已经年老发福也仍然是个风度翩翩眉眼英武的帅胖子。可我的整个童年和少女时期都在他拳头的阴影下度过，他当过兵，所以我一直对制服男有深度恐惧，儿时最严重的时候在街上看见交警都浑身发抖，至今远远看见都会下意识的避开。我从小就学会了前一秒在家挨打后一秒出门笑脸迎人，即便脸上还挂着眼泪也会努力笑出声来，仿佛什么都没有发生。
去年过年我送他一条腰带，他不动声色的收下了，也没有很在意的样子。结果年初一那天他又不动声色的扎上带出来，我妈逗他说哎这不是闺女送的新腰带么，他很含蓄的哼了一声，眼里却是笑的。他们不知道我回到房间关上门大哭，我多么希望他是个慈父，让我可以在童年最好的时光里肆无忌惮的挥霍笑容，而他的拳头在教我筑起壁垒隔断伤害的同时一并隔断了原本应有的美好，“父亲”这个词离我那么那么遥远，我至今与他心理疏离，因为我知道，他的下一次暴走随时都有可能发生。
经典PVP—牧师篇
杀伤力太大，我就举几个栗子你们随意感受下。
【1】 从来不考虑她的做法对我有什么影响。有次加班手机快没电，怕她临时抽查找不到我神经紧张，特意给她打了电话交代“会加班到很晚手机没电了早点休息别找我”。电话里好好的，两个小时后晚上10点半我到宿舍充电开机，瞬间被一堆陌生短信和来电淹没，模式基本上是“我是XXX你可能不认识，你妈联系不上你找你找疯了非要我现在出去找你，我上哪找你去啊……你可算开机了赶紧给你妈回电话别让她着急了”。那晚全北京城只要她能联系到的男女老少全部被她骚扰了不止一遍。而我一战成名，无辜的从一个品学兼优的五好青年直接变成众人眼中夜游贪玩让母亲在家焦虑的熊孩子。
还有一次她曾在某次家庭聚会上指使一亲戚给在外地的我打电话借钱，月光族的我全然不知电话这头开着喇叭，当着一大堆亲戚的面，她听着我很窘的说只有2000元时十分得意的笑了，我在电话里听见她的笑声心思澄明，不发一言挂掉电话然后眼泪就下来了，心里累的难受，不知道该用什么心情去敷衍。
【2】我走到哪，她就有本事把关系网铺到哪。我从大学起换了三个城市，地理跨度还挺大，但她就是有办法次次都追上来。最初我前脚到北京，她后脚就在离我单位公交车程3小时的地方弄了个房子，美其名曰离我远点给我留点空间，却要求我每周唯一一天的休息日必须去看她。有次我实在有事告诉她这周不去了，她立马在电话里开始抽泣，当晚居然有个自称她邻居的陌生号码发短信骂我不孝，天知道她是怎么跟那位富有正义感的邻居哭诉我的白眼狼事迹的。她住了6周，我去了4周，至今说起这段仍然逢人说我不孝。
后来我换了城市工作，她不再有精力自己跟踪，开始电话遥控我。经典模式是“我给你约了你XX阿姨/叔叔/伯伯，你这周末几点几点上他家坐坐，这是手机号云云”，乐此不疲。目的一是为了给我在当地找点靠山，目的二也是找人监督我。卧槽我从来没告诉她就是她约的一个所谓“叔叔”后来黏黏糊糊的给我打电话说“哎呀我才比你大多少啊你可千万别叫我叔叔哪天出来吃个饭啊我们单独聊聊……”
【3】一件事，她已经现行认定了坏的结果，却一定要从你嘴里听到一个好的答案，而你说了好的答案，她却从来不相信，这简直就是死穴。我妈对外八面玲珑，面对我时却简直是不会说话情商低的典范，她始终不知道亲子关系中有种东西叫“心照不宣”。比方说，大学时她会很直接的问我有没有跟男朋友上床，并希望我说没上，我按她要求表示自己身家清白，她不信，鄙夷的冷笑着说“你自己看着办吧”；或者我和我老公领证都1年了，因为没办婚礼，她至今不希望我在婆婆家过夜，你说你不希望就不希望吧，还总问，我说没有你还不信，简直让人无语。
我的这段母女关系在我的密友圈中十分出名，他们都曾经或现在仍然是我母亲所希望的“眼线”，大学时代起我妈就很神奇的弄到了所有我身边人的手机号码，没事儿就跟他们联系让他们汇报我的行踪和思想动态，对我来说，他们也是受害者，而我们所有人都眼看着这段关系千疮百孔却无能为力。朋友曾叹息说：“你妈妈可能从来没有想过，就是她自己亲手把你培养成了跟她完全对立的人格。”我无数次回头审视，我的母亲从开始的充满期待到失望到万事讽刺刻薄，我从最初的懵懂顺从到觉醒到后来的离家逃避，多年以来我试过无数次跟她好好谈谈，妄图告诉她最简单的事实是我是拥有自己追求的独立个体，却均以她哀怨的“你为什么不能像我”而告终。她执拗的认为她的女儿应该是她理想中的那个样子，应该考研考博考公务员，而现实中的我始终达不到她的要求，只能选择离开。
与之相反，我和婆婆的关系十分融洽。我喜欢听她说家常，她的家常故事里不会有“别人家的孩子”跟我比高低，也不会没事儿帮我做人生规划，只是很小心的表示过希望我们早点要个孩子。我母亲十分不解，曾对我婆婆抱怨“我觉得她跟你说话比跟我说的都多”。朋友说过我们母女是两败俱伤，没错，两败俱伤。我害怕给她打电话，害怕听她永远都说不完的挑剔和不满，可是我又不愿她觉得孤独难过。然而我们终于还是会在电话里争吵，然后她抽泣着一条一条给我发短信，从伦理纲常到人生价值，哀叹她的悲情并控诉我的不孝，却不知电话这边我同样看着那一条条短信泪流满面，如钝刀子割肉，痛彻心扉，绵延不绝。
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我的爸爸妈妈，你们生下我，养育我，努力给我优秀的物质条件和最好的学校教育，却惟独忘了告诉我，究竟应该怎样爱你们。
谢谢能够看到这里的人。聊作发泄，谢绝转载。
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