足球源于热爱 对足球的热爱可以到什么程度?

七年前,我大一,我们在酣畅淋漓的踢了一场比赛之后,进决赛了,大伙庆祝之余,我发现我的右膝盖有点疼,踢球之人,谁还没有一点小痛小痒,随即置之不理;

半个月后,疼痛加剧,一个人去一家小医院拍了片子;医生说我膝盖这地方有一个凸起,关键是有血流信号,不是很乐观,建议我去大医院,
我开始有点担心,第二天我就请假去了当地最大的医院,一系列检查之后医生说住院手术,通过切片来诊断是否是恶性…我当时想参加决赛之后再说,但是妈妈过来了,后来还是答应妈妈立即手术,想到不能参加比赛,整天闷闷不乐。

手术台上,我隐约听到医生一直在等切片结果,从而决定是否需要扩大切除一些软组织及肌肉病灶,但是结果迟迟不出,医生后来决定先将刀口缝合;

手术后,等我清醒我第一件事就是问医生会不会影响以后的运动,医生笑我,都啥时候了,还想这些,妈妈摸着我的额头说,不影响,就是个小口子。

接下来的日子,妈妈一直陪着我,球友们也经常来看我,大家也没看望过什么病人,傻傻的,看望我都不约而同的带着盒装牛奶,以至于我的牛奶都堆成小山了,喝不完都坏掉了。哎!这帮小子!

医院对我的病其实还是有些怀疑,说八成是良性的,但是需要会诊。

会诊当天,晚上就是决赛,我强忍着下床,居然成功了,下午我就悄悄的溜出来,打上车去看球友们备战决赛训练,给他们加油打气,他们看到我拖着伤腿过来,备受鼓舞,说晚上的比赛一定拼尽全力,不然就把那些牛奶全喝点,我们开心的笑着,就为足球带给我的纯粹。

傍晚,我悄悄溜回病房,病房的病友说我妈妈下午就被医生叫走了,现在也没回来,我躺在病床上一直等妈妈,晚上九点,妈妈回来了,虽然满脸笑意,但我太了解她了,只一眼,我便知道她其实在外面哭了很久。
我即可意识到我的病没那么简单
“妈,我有心理准备,你告诉我是什么病”
“没事,就是良性的,但是比较难治”
“我不信!”
那一刻,我已经知道我的病是恶性肿瘤了,妈妈眼泪哗滴流下来了,看到妈妈哭,我的眼泪也不自禁流下来,
我整个人已经完全放空,脑海中唯一闪过的念头就是“我都没来得及报答妈妈和爸爸,怎么又给他们添这么大的麻烦了”

不时,队长给我打开了电话,我接了起来,他们几个在电话那头兴奋滴叫嚷着:小鱼,咱们赢了!开心吧!我们不用喝牛奶了哈……”
“开心!我就知道咱们可以!”
那一刻,我悲喜交加!我无法描绘那种感觉,没人为我记录那一刻似哭似笑的表情,一辈子也就那么一次吧。

连夜我拖着伤腿,和妈妈踏上了去北京的卧铺,
心思太重,晚上睡不着,妈妈在我对面掩面抽泣,我看着窗外滑过的一片片寂寞的灯火阑珊,一直在想两件事:我又要给我妈妈添麻烦了,也许我不能再踢足球了,泪流满面!

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在评论区看到有人问我病因,其实根本原因不明,但是诱因就是激烈运动频繁,没有专业护理,旧伤不治理的缘故,在病房的时候,和我一样的病的人有很多,和我比较好的几个,两个当兵的,一个十六岁当地青年篮球队的,一个业余足球运动员,还有几个年轻人,这病多发于年轻人。就像说的那样,一个人比某样东西超过对自己健康的爱,那就不算爱,所以看到评论区有人也讳疾忌医,我建议还是有伤及时看…

其实不愿意再触及这段故事,每次都藏在心底;看到题目,我轻描淡写的写出来,没想到大家这么鼓励我,真的很感谢大伙,在病房的日子里也是足球陪我度过,化疗之后很痛苦,但我还是会通过足球转移注意力,我感谢足球带给我的那份坚持和激情;现在我的病基本控制住了,虽然告别赛场,但我没有告别足球、更没有告别爱足球的你们。


我的发小大彪说本来他要回答这个问题,结果看到我了,下面我把他的文字放上来吧

今年是2009年, 跌跌荡荡地样子,在我身边发生了太多事,我在酒吧看完球赛,一个吧友问我看球多久了,我说大概有十年了吧,至少曾经追逐着足球跑过十年。十年呐,不短的日子,当然并不是我一个人。

小鱼,我的发小,他喜欢巴乔,因为他我爱上了意大利。
十年前,他拿着一颗十块钱的足球把我带进了属于足球的世界。
十年前,我们一起参加了一场自己组织的比赛。
十年前,我们一起输了,却笑着抱在一起。
九年前,我们有了属于我们踢球的一小块地方,叫“小沟沟”。
八年前,我们有了自己的第一颗“STAR”,我们在大街上踢来踢去。
六年前,我们一起在高中的操场上奔跑,为了勇敢的梦想。
六年前,我们一起赢了,同样笑着坐在一起。
三年前,我告别了足球场,他却依然朝着胜利驰骋着,我看着球场上的人的身影流泪了。
二年前,我说我要继续踢球了,我们又坐在一起,共同怀念那些曾经的青春年华。
三个月前,小鱼告诉我,他膝盖附近有了肿瘤,暂时告别了足球,我去医院看了他,告诉他等他好了一起去踢球。
一个月前,小鱼告诉我,肿瘤是恶性的,他在北京住院治疗了,我突然没什么可以问的...

爱足球的人,奔跑着的天使。
小鱼是爱足球的,这点我一直深信。他微笑的面对这些变迁,离别,他是个爱笑的天使,虽然没有翅膀。足球,曾是他的翅膀,虽然没有丰满的羽翼,但指引着他的快乐与悲伤。这一切,就在某个时候被老天收回去了。微笑,成了他现在的翅膀,让他丰满,让他又可以换种方式翱翔。
爱足球的人,更懂的坚持与努力。
记的上高中的时候,我们与高三联队的一次比赛,由于刚开始没有什么准备,主力也不全在场,我们输了。输的很苦恼,甚至队友间发生了争吵,连我这样阿Q的人都满脸悲伤。那时候踢球总得自发的组织,而这场比赛的组织者正是小鱼。人们组织比赛,往往是和比自己弱的人比,用来增长自信。小鱼不是这样的人,他更愿意拼尽全利站在强大的敌人面前。比失败更可怕的是放弃,我们也是这样输掉的。小鱼落泪了,整场比赛,由于实力的悬殊,大部分人都放弃了反抗,几乎只有小鱼不断的拼抢。我从来没见过小鱼在场上大声的叫喊,提醒着别人,那场比赛完了以后小鱼嗓子哑了。我明白他,他需要一场胜利,靠团结争取来的胜利。所以,他一直很努力。
比起进球得分,有一种人的光芒似乎被隐蔽了, 他们努力的传接球,为队友的每一次机会拼命的奔跑。小鱼就是这样的一个人,只要他在场上,我们都会觉的很舒服,很放心。因为我们知道他爱足球并不单单是享受对抗和胜利,足球在他那里得到了更多解释,比如,团结、信任。
爱足球的人,往往爱生活。
小鱼和我们在一起的时候,总是那个笑呵呵的人,除了足球剩余的话并不多,他总在倾听,总在微笑。他给予我的,已经不仅仅是一个球场上伙伴对我的照顾,更像一个哥哥对弟弟的包容与爱。
高一的时候,我和家人闹了矛盾,去了小鱼家,他正在吃饭,看见我沮丧的脸,便放下筷子陪我出来了。只有在小鱼面前,我才觉的怎么哭都不丢人,因为他的眼睛会说话,会告诉我这些都会过去的。小鱼陪着我坐了一中午,更多的时候只是我在不停的哭,小鱼保持着沉默。小鱼拍拍我肩膀问我饿不饿,我点了点头,小鱼请我吃了一顿饭,然后教我回去找我爸道歉。小鱼从不抱怨生活,因为他爱着生活,这也是我从他身上学到的。
爱足球的人,明白自己该干什么。

和小鱼在一起的时候,他总会教一些我学习的方法。他曾对我说,不要因为足球放弃了学习,上了大学还可以继续踢球,然而到了社会,时间就不是自己的了。初中的时候,总是喜欢拿着书去小鱼家向他请教,因为他的成绩一直名列前茅,也因为听他讲题有种球场上拼抢解决一个个障碍的痛快与酣畅淋漓。小鱼是我见过的唯一个拿着书本去踢球的人,休息的时候还背一会。所幸,因为小鱼,我一直都明白自己在干什么。

爱足球的人,从骨子里坚强。

高考的时候,小鱼由于某些感情问题转学了,小鱼有很多我不能理解的压力,但是他还是在放松的时候抱着球回到本就该属于他的球场,踢一会。第二年高考,小鱼发挥失常,他哭了,说他对不起他爸爸,没心没肺的我却不能体会那泪水的味道。我劝他再补习一年,只是不忍心看着他理想破碎。他又背起了书包,在他的同学都在体验又一年大学快乐自由的时光时,他又走进了高中的补习班。他坚强的背影,倔强的朝着理想越来越近。

你告诉我说做完手术腿已经不能打弯的时候,突然觉的好难过。刚过年的时候还说等暑假回去要一起踢球,你却这么不争气的掉链子。都说天妒英才,却应验在了自己的身边。我终于明白一个人平时坚强是给人看的,只有在面对离别和伤病时,才可以分得出是不是坚强。

爱足球的人,绿茵场上的舞者。

我想过最坏的结果,我也有最美好的打算。小鱼,就是我生命绿茵场里的又一个舞者,他用自己独特的步伐演绎着激情与梦想。球场一直在我心里,只是我们的球场刚刚下过一场雨。雨总会停,天总会放晴。幸福也会在终点等着我们。没什么能送给你的,有一首歌《FIX YOU》,代表我的心意,送给你。

我是个后期师,写故事,微博发段子,lofter发照片和教程
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微博:游到岸上撒尿的小丑鱼,
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