父母总是对我冷嘲热讽为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽？-爱华网

对这个问题真的很多感触。
最根源的问题就是，他们无法接受你是个独立平等的个体，不归他们管这个事实。
父母，不管表面上对你好，还是对你坏。如果不懂得尊重你的人格独立，那么终究会是你人生的祸害和包袱。
我想每个人都有过这种经历吧。就是你有一个心爱的娃娃，你给这个娃娃穿衣服，给他化妆打扮，拿着他，假装他说话，用手抓着他走路。这个时候，娃娃变成了你生命的一部分。你成为了这个娃娃最重要的人，从而自己也获得了奇妙的存在感。
如果有一天，这个娃娃突然活了过来，有了自己的生命，意识，和思考，能说话，能走路。不再需要依赖你行动了。你会不会很高兴。
但是如果，这个有了生命的娃娃对你说，我不喜欢你给我穿的衣服，不喜欢你假扮我时说的那些话，甚至我不喜欢你，不想要再呆在你身边。我有自己想要想做的事情了。我要离开了。
你会怎么想。你会难过，你会失望，你会觉得被背叛了，被辜负了。你会宁愿这个娃娃根本没有活过来，还是那个安安静静任你摆布，不会说话，不会行走的娃娃。对不对。
我想，当父母感觉到孩子开始独立，开始要脱离他们开始自己生活的时候，就是这样的心情吧。
但是孩子终究不是娃娃。他首先是一个独立的生命的个体。不是你的所有物。
他的生命来自于宇宙，而不是你的恩赐。你只不过，是他降临在这个世界的暂时的接待者和领路人而已。
可是大多数的父母却不明白这个道理。

说的再难听一点。
一个人，一个普普通通的人，在社会上，被法律限制着，被社会角色限制着，被所在的公司条例限制着，受上级的约束和支配，受同事朋友评价的约束和支配，无时无刻不得不面对各种不顺心的事，这时候，突然出现一个人，那么天真，一片空白，对世界还不够了解，无法形成自己的判断和理解，对这个人来说，你就是一切，他无条件的完全的信任你，奉你的话为圭臬，把最真诚最柔软的一面，毫无保留的展露给你，发自真心的爱你，遇到事情，第一个想到和你商量，把你的建议当作重要
的考量。这样一个在生活中普普通通平平凡凡，甚至不被认可不被重视的你，会不会很需要这段关系，会不会在这种关系里获得巨大的存在感和成就感。这样的你，会轻易的允许这样一段关系改变，会轻易接受曾经那个那么重视你的人，进入更广阔的世界，眼中容纳更多的东西，不再看得到你，不再听得到你吗？于是你，自觉不自觉的，开始限制这个人，对这个人的迈出的离开你的每一步赶到恐慌，然后将这种恐慌转化为恶毒的恐吓，以打消这个人离开你的念头，以竭力维持这段日益变质的关系。
很残酷，很无奈，很不美好，但也许，这就是真相。

给予尊重是很难的，因为尊重别人就意味着要限制自己的欲望，给予平等就更加的难，因为不平等和身处高位的支配感实在是太好了。

当然我不排除明智的父母，和父母多多少少有的真正希望孩子过得好的心情。
但是这个世界上那么多的人，好的坏的，每个人都可以成为父母。你又怎么能天真的指望，每个父母都能明智的把握和子女的这段关系。很多人连自己的生活都没活明白。你又怎么能指望他能明白这种控制孩子的冲动究竟来自于希望孩子过的好的理智还是自己害怕失去的恐慌与不甘。很多人自己活的已经太痛苦，他太需要这样的关系，给他滋养，给他平衡，所以你又怎么能指望他忍着痛苦放手，你又怎么能指望他们能战胜本能和欲望的引导，宁愿为难自己，而做出真正有利于孩子的选择呢？

下面是我自己经历的分享。孩子是父母生命的延续，这句听起来很浪漫的话，对我来说，却好像是噩梦一样。

在别人眼中，我不应该对我的父母不满。按他们的话说，他们是最开明的父母。我是我的表姐妹中最幸福的孩子。可就是这样自诩开明的父母，依然会理所当然的介入我的人生，理所当然的贬低打击我认为珍贵的东西。我也曾有一度非常的痛苦，因为如果对如此开明的父母感到不满，那是不是我的错。后来，我长大了，长到有足够的理智和清醒，能自己辨别是非了，才明白，他们所谓的开明，不过是一种表象。本质还是不变的。他们仍旧把我当作自己的所有物，没有承认过我的意识和人格的独立性。更谈不上尊重了。小时候，我的成绩一直很好，所以虽然调皮捣蛋点，父母也不怎么苛责，后来，到了高中，进了奥数班，我每天都觉得生不如死，是真的生不如死，那时候住校，每天上自习到9点，然后10点宿舍熄灯，早上6点起来做操。感觉一点点自己的空间都没有了，觉得委屈难过，连一个哭的地方都没有。从此我就脱离了他们心中优等生的设定。DIY出国，gap year，做义工。整天的不务正业，学校成绩也没有很好。遭遇感情问题，一度陷入抑郁。然后我就发现以前所谓的开明其实都是假象。他们开始焦虑，开始紧张，开始给我找工作，找对象，相亲。总之，就是各种介入我的人生，帮我安排。我才明白，原来，我就是个投资项目。盈利前途好的时候放权，而不盈利亏本的时候，就开始收权，监管。从头到尾，没有考虑过我的感受。就好像是看到一台机器坏了，就赶紧按自己的想法把他修理到正常。但是人的生命并不是机器，是不可以用好和坏来简单衡量的。每一次的际遇，都有他自己的因果和意义。每次我跟他们讲理想，讲我做一件事情的动机，感觉就跟对牛弹琴一样。他们根本不想听，根本不在乎。他们在乎的，仅仅是你做的事情能不能走到正常的轨道上，就是以后找个好工作，赚钱。结婚生子。
要说最厉害的，还是所谓的大棒＋糖果的训练系统。这种训练方法渗透在每一个方面。比如花钱，只要是他们认可花的，多少钱都可以。但只要是他们不认可的，多便宜也是我乱花钱。但认不认可的标准，并不是理性，也不是正确的价值观，而是很简单的标准，和他们自己像不像，以及符不符合他们对我的规划。比如，回国以后，我父母一直希望我能留在他们身边，找个公务员的工作，然后结婚生子，早点让它们抱孙子。用他们的话说，稳稳当当的。所以那时候家里新房子装修，他们就花了好多钱装修我的房间，厕所，还有婴儿房。真的是好多钱，光是阳光房的窗子就花了8万块钱，我自己听到都吓到了。我爸还一直说要给我买车子。从这里看，他们对我真的特别好对吧。但是当我提出，我不喜欢现在的这份工作，想到上海去学习摄影，然后通过做翻译养活自己，他们就拼命的打击我，说我根本没有能力，说我肯定生存不下来。结果我跟他们说要钱半年的房租的时候，（我并不是很奢侈的人，虽然也没有很省，但上海那种地方，一个月1500真的不是特别好的房子），6个月也就是1万块钱不到，我说我的房间的地板还没装，你们就买差一点的，差价绝对不止1万，结果他们就骂我各种败家，说我不懂得节省，不懂得挣钱的辛苦。这种逻辑存在在每一个生活的细节里。比如我妈，每次和我上街去买衣服，买我的衣服。如果是她看中的，不管多贵，（她特别喜欢Eland，一件风衣2，3000），她买的一点意见都没有，笑眯眯的。但如果是我看中的，她没看中，哪怕这个衣服才几十块，她都会特别特别的生气，就算我坚持买了，每次我穿的时候，她都会说这个衣服哪里哪里不好看，特别特别不好看。经常讲的我很难过，以后都不敢穿了。然后她就会说，你看，你还是听我的吧，你最后穿的多都是我选的衣服。所以小时候，我每次买衣服都不是为了自己高兴，都是为了让她高兴提心吊胆的。反正就是各种各种双重标准。只要是他们喜欢的，多少钱都不要紧，笑眯眯的，反之，如果不是，就跟我各种提钱，各种强调钱的重要性，说我败家，不懂得节省。我以前，总是被弄的，不敢有自己的主见，只要他们开心就好了，于是买了很多自己不喜欢，不需要的东西。别人看我，好像是阔绰的大小姐。其实我真正喜欢，需要的东西，我都特别不敢买，哪怕是几十块，很便宜的东西，我都不敢买。比如一个我妈说不好看，我自己偷偷买的发夹，我用了6，7年，期间坏了2次，都没舍得丢。修修再用。这个就造成我的消费习惯非常非常的差，经常买一些自己根本不需要不喜欢还特别贵的东西，一点都不心疼，用起来也不爱惜。相反自己真正喜欢的东西反而特别的舍不得买。而且买东西的时候有巨大的心理负担，老是觉得要讨好谁，如果没有别人告诉我，这个东西买得对，买的好，就会一直惶惶不安，感觉做错了事情。就是工作了以后花自己的钱也是这种感觉。
我想，对我妈来说，我就是她的洋娃娃，打扮的漂漂亮亮是为了她看着高兴。洋娃娃怎么可以穿主人不喜欢的衣服呢。或者是她年轻的翻版，以前年轻的时候想穿而没有穿的衣服，在我身上就实现了。就是这种感觉。从来没有想过我的感觉，是不适合我，我喜不喜欢。
我爸爸也是一样，他自己喜欢吃酒席，基本上一个星期，有5天都是在外面吃酒席。所以，他会经常问我，你想吃什么，我买给你。就是多贵的东西，他都不会有一点抱怨的买给我吃。看起来确实是很贴心。但是我喜欢看书，一本书不贵吧，20几块钱。有的时候买的多了，一个月花了100多块，他就会说，你买这么多书干嘛啊，网上那么多的书，你干嘛花钱买啊，还不是一两次，是我每次买书他都要这么说，感觉我买书花了100块就非常奢侈，非常不懂事。其实他有时候帮我买吃的，一次就不止一百。总之就是，如果是他自己愿意花钱的地方，你花了，他一点意见没有。如果不是，你就是不懂事，乱花钱，败家。
听起来似乎没什么，但事实上，这种点点滴滴的事情对我的影响非常的大。就是我不敢有任何自己的主见。如果顺着他们的意思，那么活的又轻松又不用考虑钱，但如果想养成自己的习惯，走自己的路，立刻就时时刻刻都很窘迫，感觉花的每一分钱都充满了罪恶感。长此以往，最后的结果，就是我变成和他们完全一样的人。审美观，价值观，世界观，任何东西，都变成了他们的翻版。似乎只有这样，我才是个好女儿。走我们帮你安排好的路，怎么样都没关系，我们保驾护航，帮你把所有的事情都安排的好好的。走你自己的路，后果自负，撤掉一切的支持，一瞬间面临很大的生活压力和阻力。一旦有一点失败，就是，看吧，我说的没错的，当初就应该听我的吧。
没亲身体验的人也许不能了解。但是这种双重标准，真的，非常的恐怖。
就好像是动物的反馈试验。做了"对"的事情，就有香蕉苹果，做了"错"的事情，就要被电击。而对与错的标准，掌握在他们的手中。长此以往，动物渐渐被训练的顺从他们的意思。而丧失了所有的自己思考的余地。剥夺我身为一个人的个性，把我变成另外一个他，或许，就是我父母眼中，所谓生命的延续的方式吧。
我记得，之前我在家里的时候，按照父母的想法，考了公务员，过的每天都很安稳（在他们看来）和悲惨（我自己的感觉），压抑，空虚，不知道自己为什么而活。而且因为找这个工作的时候，我爸是拖了关系的。所以我就感觉欠了我爸非常大的人情，什么都要被他数落，稍有不满就要被说，没有一点点的尊严。过的非常的憋屈。然后他们就整天给我画大饼，告诉我以后的前程有多么的美好，可以当科长，每年可以拿多少钱，可以经常旅游。甚至还给我安排相亲对象。对象是我爸爸的好朋友的儿子。而我跟他除了3岁以前不记事的时候跟着父母出去旅游过一次，根本没有任何印象。对方的父母似乎对我很满意，但问题是，他们根本没有接触过我，不知道我是怎么样一个人，他们满意的，仅仅是我的父母而已。我非常清楚的记得，当我爸都没有问我什么意见，而是严肃的告诉我，他对这个对象很满意的时候，我那种如坠冰窟的感觉。或者是已经麻木的没有感觉了。我的人生，或者我的存在已经没有意义了。我的人生，他们已经迫不及待的替我过了。
这种感觉，怎么说呢，就好像折断你的翅膀，绑住你的手脚，当你无法动弹的时候，喂一口饭给你吃，然后对你说，你看我对你多大的恩惠，没有我们你根本活不下去。所以，你不可以评价我，不可以讨厌我的生活方式，不管我多坏，你要感激我，听从我，发自真心的爱我。我被他么人为的变成一个仅仅靠依附寄生他们而活着的废物，没有值得欣赏的地方，仅仅是能活着就应该要感恩戴德了。
后来我辞掉了单位的工作，一个人去了外地。我清楚的记得，那个曾经跟我说我的前途有多么光明的妈妈跟我说，不听老人言，你一定会过的很悲惨的。等你撞的头破血流的时候你就知道现在的自己是多么的幼稚了。我爸也说，这个世界可怕的不得了。像你这样根本生存不了，你还是老老实实呆在家里吧，可以少吃很多苦。那时候我真真切切的害怕恐惧和动摇。
那时候，我跟他们的关系非常紧张。基本到了没办法用正常语气说话的态度。
他们就说，你看，你跟自己的父母都不能好好相处，到外面根本不可能和别人好好相处，根本生存不了。
但当我真的走出来，我发现世界真的没有他们讲的那么可怕。我奇妙的发现自己是可以好好说话的，我可以不做一个整天和人吵架的坏人。一开始，我还总是很内疚，觉得自己这样有礼貌，是不是故意装的很虚伪。直到时间长了我发现自己原来是可以做一个好人的，不小心妨碍了别人会觉得内疚，帮助了别人会觉得快乐，发现这样的自己原来是可以被别人接受。我更遇到了很多不错的人，也遇到了一些机会，更发现自己不是一个废柴，遇到了问题是可以靠自己解决的。于是渐渐的，也看到了发展的一些方向。其实，我要的并不多，尊重，自由，也就够了。理解，有时候真的是一种奢侈品。
其实，未来的事情，谁知道呢？过得好还是不好，就连你自己都无法打保票，这本来就由各种不确定因素和机遇组成的。他们给我画的大饼也好，对我的诅咒也好，无非是通过放大我对未知和不确定的恐惧，加上一个虚幻的未来，来控制我的行为，依照他们所想的行动而已。
我离开家以后，也不止一次的，通过短信，告诉他们我为什么这么做，告诉他们我的想法。可是，让我失望甚至绝望的是，每次打电话过去，在我写了很长很坦诚的话以后，他们只是跟我说，你自己好好想想。简单来说，他们根本没有理解，或者说根本没有试图理解过我。他们的潜台词不过是，你犯了错，自己好好想想，等你反省过了就会明白我说的是对的，你是错的。
他们根本从来就不明白，对一个人来说，对与错，并不是那么重要的。或者说人生根本没有对与错，重要的，是每时每刻，我们都诚实的面对了自己。我们都真正的活着。
我想，对他们来说，这些都不是太重要吧。重要的，仅仅是我是不是依旧是他们生命的延续，仅仅是这种令人无法呼吸的共生关系，而已。

最后，我想说，我相信世界上没有一个愿意主动和父母交恶的子女。就连已经经济独立，有了自己家庭的子女也一样。因为对子女来说，父母是和生命之初的体验联系在一起的，是安全和内心眷恋的所在，是最初认识到的世界组成。承认父母的不好，就跟承认这个世界本质上是不好的一样，这种认知所带来的彻骨的冷和绝望，是一般人无法承受的。所以心理咨询里有一条潜规则，不到万不得已，不要把问题的矛头指向一个人的父母，哪怕大部分的心理问题的根源正是来自于一个人的原生家庭。
也正是因为这样，那些打着爱，亲情的旗号，做着控制子女，侵犯其人格独立，尊严，以满足自己，获得存在感的父母就尤其可恶。
我们这个世界，总体而言，是喜欢粉饰太平的，主流意识，特别是在国内，是强调孝敬的。在这样的舆论和道德绑架下，承认自己父母的不对就更加的难，不仅对别人说要难，就连对自己承认都充满着矛盾和负罪感。就像现在写着这篇回答的我，都隐隐的害怕别人看到，而被指责。如果有看过《寒蝉》电影，就知道明明被教授强奸的女学生，最后却反过来认为自己爱上了教授，只因为教授对大家都很好。大家都很喜欢教授。如果不认为自己爱上了教授，就无法活下去。这样一种，因为地位的不平等，并且封闭的共生关系下，被践踏自尊，被侵犯，被伤害的那一方有多么的被动和无力。
所以，大多数的子女会合理化父母的行为，会为父母的不对找借口，会想尽办法说服自己接受。
正因为这种种的困难，所以我在这个用近乎偏激的语言讲我的经历。

没错，我们倡导原谅倡导和平共处，没错，我们终究不应该和父母老死不相往来。但这些都bu应该成为我们忽略问题，忽略自己所受到的伤害，并纵容这种伤害不断侵蚀我们人格和尊严的理由。

尽一切能力，独立，不管是经济还是人格。坚定的自己去思考，自己去判断。用尽全力的在世界上找到自己的位置，形成自己完整的，独立的生活圈子。尽可能减少和父母之间的共生关系。这是我目前能想到做好的办法。

只有这样的前提下，我们和父母才可能有真正意义上的健康的情感交流。因为爱的前提，永远是平等和尊重。 3/3 首页上一页 1 2 3

父母总是对我冷嘲热讽

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