记恨父母的孩子的心理恨父母的孩子应该怎么走下去？-爱华网

中国的父母是一个很奇怪的群体，在孩子小的时候，是动辄打骂的暴君，对孩子的身心造成了极大的阴影，但只要孩子一长大，到了他们无法再为所欲为的时候，他们就开始变身为中国好父母，为你的事业，人生考虑，为你干这干那，似乎爱你爱到了骨头里，你迷茫的接受了这一切，看着他们和蔼可亲的面孔，你的记忆渐渐模糊了，以前的一切都似梦一场，但却那么深刻的印在骨子里，午夜梦回，可还记得那个弱小的孩子发誓要永远离开这个家？
一直在看一本书，叫《中毒的父母》，大家可以去看看，虽然是作者是外国人，但里面的有些话语真的戳中人心，没有父母是完美的，就像罗永浩有一次演讲，问观众：你们觉得有没有混蛋父母？观众皆摇头，罗永浩又问：你们觉得有没有混蛋？观众这下都点头，罗永浩说：那那些混蛋当了父母难道不是混蛋父母吗？虽然听着有点强词夺理，但是，有的人，根本就不配当父母。

这是我在另一个问题的回答，问题是在家庭暴力里长大的孩子是怎么样的

现在想起以前他们对我的种种，真的是没有把我当人看，深夜常常独自流泪，独自舔伤。

昨天晚上又一次做到了那个梦，我才猛然发现，这几年这个梦做了太多次，梦里我在那个待了十几年的屋子里，拼命的想往外逃，甚至不惜站在窗台上，阳台上往下跳（四楼），而这些梦都没有结局，独让我梦醒空叹息，不知道在我的内心深处，那个待了十几年的地方是否可称之为“家”，刚上大学时舍友想家夜半哭泣，理解不能。
父母都是政府机关的人，这在别人看来是很好的身份，周围的人自然而然的觉得我也很出色，但我只是一个平庸的人，每次考试失败，父母站在我的房门口轮流骂我，让我跪着，让我写检讨书，吃饭的时候母亲的眼神让我觉得我就是个废物，他们经常骂我畜牲不如，给他们挣不了脸面，初中的时候甚至自残，至今胳臂上还留着伤疤，于是就自暴自弃，好在高三时努了一把力，考了一个离家千里的学校，大二的时候回家，因为变胖了，在家呆了三天，就被他们赶了出来，他们对我说的最后一个字是，滚。于是我滚了，宁愿死在外面也不要回去
我的母亲，一直用武力来胁迫我，女的打人都是阴狠的，掐，挠，杀伤力比男的打人还疼，所以我一直很怕她打我，即使到了现在，我已经20多岁了，她还在用武力胁迫我，可能是我怕她，让她觉得有了权力和掌控感，有一次在她又一次试图用武力胁迫我的时候，我在她注意到我要出门之前出了门，之后屋里就传来了摔玻璃的声音，真的不敢想象，如果我被她捉住了，上次是扯头发，这次是什么呢？

上学的时候，因为是小地方，父母是政府机关工作人员，认识学校的很多老师，而我每次考试都是中游水平，让他们很没有面子，畜牲，杂种，垃圾，这种话骂我都是随手拈来的，考完试两个人在房间门口轮流骂我，这个骂完了那个来，感觉我的学习成绩就是烟雾弹，在这个烟雾弹背后他们为所欲为，打着为我好的旗号肆意辱骂我，某些圣母婊不要说是因为他们爱我，你爸妈爱你骂你畜牲垃圾啊！
一开始他们骂我我没有反抗，后来到了青春期，有了自我存在意识的时候，我开始反抗，就是他们口中的叛逆，是啊，以前想怎么揉捏就怎么揉捏，现在顺不了他们的心意了，当然是叛逆了。他们骂我我开始反击，一边哭着一边和他们对骂，当然，这样只能越吵越凶，他们变本加厉。
记忆最深的是离中考还有十三天的时候，那天中午回家，饭还没有好，我在自己的房间里看一本语文复习资料，他们又开始了，说不好好看数学英语，就看这些没用的，以后没有出息捡垃圾为生之类的难听话语，我真的是要崩溃了，快中考了，每天中午回来就要大吵一架，这真的是想让我考好试吗？他们骂着，我愤慨难平，心里堵的什么话都说不出来了，手里紧紧捏着镜子的半边，右手的小拇指几乎要被从中割断，血流不止，他们看着伤口，嘴里依然是骂骂咧咧，不过至此之后，中考前夕我算是有了安宁的日子。那个伤口大半个月才愈合，至今留有伤疤。
他们对我惯用的手法就是语言和行为暴力，没有考到好成绩，各种辱骂，跪在地上，写检讨书，写自己为什么没有考好，记得那个女人在我跪着的时候还往我脸上泼水，写到这里我的眼泪忍不住流了下来，我忍不了的是他们对我人格的羞辱，还予以爱的名义，孩子学习不好就真的不是人了吗？如果你们生下我是为了折磨我，为了面子，那当初就把我扔了吧，我宁愿死。
学习不好就什么也做不了，放假了不让看电视不让玩电脑，整天呆在屋子里写作业，还时不时来看看我是否听话，干个什么都是你学习不好有什么资格，呵呵，所以我现在是一个书呆子，又差劲又暴躁。
他们在外面受了气，回来对我一顿辱骂，我的气往哪去？就开始了自虐，那些年手臂上没有一处好的，只不过衣服遮着他们看不到。同学们戏称我为刀疤（黑道学生里的人物）。说到衣服，他们担心我早恋，四年级开始就没有给我怎么买过衣服，穿的都是姐姐小时候在农村穿的衣服，一直穿到高中，自卑可能从那个时候就开始了吧。
有时候其中一个人出差，只有另外一个人在家的时候，我的日子就难过无比，各种折磨各种辱骂各种殴打，能不能活下来都是未知。记得一次冬天，家里就她一个人，让我加衣服，可是我根本不冷，不想加，她就骂我，：你有多瘦啊？你有多美啊？然后在我耳边，轻轻的说了这样一句话：你信不信？我想弄死你，很容易。当时我的大脑哄哄作响，我无法想象身为父母对孩子说出这种话到底是什么意思，这句话是我多年的阴影，至今都不懂身为母亲为什么会对孩子说出那样的话。
曾经试图自杀无数次，但胆子太小，每次都是哭着放下刀。有一段时间攒钱准备买安眠药自杀，后来得知安眠药是处方药，才没有买到。
不让看电视？他们说我学习不好没有资格看电视，但实际是因为以前小时候和他们抢电视把电视遥控板抢坏了，从那开始就不让我看电视了，是因为他们想看电视，所以不让我看。每天中午吃饭的时候他们在客厅看电视吃饭，我在我自己的房间吃饭。后来上了大学，才让我在客厅吃饭，可是那个时候我已经不知道如何和他们相处了。
那个男人一直认为不好好学习以后只能去卖淫，呵呵，一个知识分子，居然认为女的谋生只能卖淫，有一次喝醉酒回家上厕所，让我给他脱裤子，还说我不好好学习以后呆在家里就是干这个的，当时我就发誓，哪怕死在外面，也不要回来。
在这样的家庭里待了十几年，高考报的志愿离家千里之外，我只想永远脱离这个家庭，永远不要回来。

现在21岁了，想起以前的事还是会泪流不止，
不想结婚不想谈恋爱不想要孩子，这种暴力是代代相传的，我不想我的孩子再受这样的折磨。感觉自己爱无能，活的特别糙，一点也不像一个女生，在外面看着还正常，在家里暴躁无比，和他们永远无法用温和的语气说话。自卑敏感，别人一句话都能刺痛我，喜怒无常，对别人防备心很重，只要伤害过我的人，永远别想再接近我，打心眼里觉得自己就不正常，我这样的孩子绝对不在少数，可是能把这种遭遇不传给自己孩子的人又有多少呢？
直到有一天看到一本书，《中毒的父母》，里面很直白很全面的解释了这些父母的行为心理，觉得那些父母都是为你好之类的话都他妈是废话，人不为己天诛地灭，有些人根本不配做父母，只是这个社会约定每个人都必须结婚而已，他们生孩子只是为了传宗接代，什么教育什么培养都是废话。
某次和他们吃饭时看焦点访谈，节目当时在播南京虐童案，那个孩子浑身被打的青紫，而那个所谓的养母还哭着说是为了孩子好，看着看着我的眼泪止不住的流，对他们说，如果你们打我的照片被流传出去，你们也会上法院。可他们只是无所谓的说，你是我们的孩子，打你有什么不对的？真的，当时心疼的要死掉了，知道他们会这样说，可真的说出口的时候还是那么难受，他们对他们的所作所为没有任何反悔，反而认为理所当然，大概中国的父母都是这样吧。某日和某个长辈讨论她的孩子，她说现在孩子大了，要给脸了，要是小孩子，早就两脚过去了，小孩有什么脸面？幸好我已长大，已经不再需要在这样的家庭里久待，真的让人窒息。

8.20
谢谢大家的关心和祝福，很多评论看着看着就流泪了，也许只有在这个地方才会有人在乎和关心，曾经试图向一位看似开明的长辈说起过童年，我流着泪说，她听完哈哈大笑，说这有啥，从此再也没有在任何人面前提起过。其实上了大学之后，离家远了，慢慢的也好了，只是深夜想起往事，还是免不了哭泣。今年曾经回家待过几天，再起矛盾，我隐约感受到了以前的滋味，那些年可以说是我一个人反抗他们两个人，在一起骂完我之后，他们坐在客厅沙发上谈笑风生哈哈大笑，我在房间里哭，一开始觉得他们好残忍，后来慢慢的也只剩下麻木和眼泪。我不知道他们在一起骂我，一起打击我之后，他们两个人的感情是否更加契合？这种情况是很不对劲的，当年他们但凡有一个人回过神来，就知道不应该这样做，可是他们没有改变，甚至现在本质还没有变。回家之后，我遇到了几乎所有孩子都会遭遇的事，日记被偷看了。日记在上锁的箱子里，我出了一会门，回来时箱子锁已经被撬开了，她拿着箱子里别的书在看，我问她是否偷看了我的日记，她一会说没看，箱子是才打开的，一会说只看了一篇，一会又说只看了几篇，我问她，你究竟看了多少，她恼羞成怒，吼道，你日记里有什么见不得人的东西？就算我们看了又如何？说完摔门而去。我真的要崩溃了，我在日记里写的话，没有对任何人说过，全部是自己内心的话，我没有多少朋友，能真正倾诉的朋友几乎没有，日记就像老朋友，每篇的开头都是darling，而我的心里话，被不愿意看见的人看见。呆坐半响，最后撕掉了日记，两本，从大学开学第一天截止那天。我撕日记的时候，她在门外说，日记是你自己撕的，和我们没有任何关系。就在那一刻，我终于明白为什么我一直不愿意释怀了，我难过的是最亲近的人伤害了我，我难过的是最亲近的人伤害了我之后不仅毫无悔意反而变本加厉，这种疼放大了无数倍，真的难熬。
8.21
评论里有朋友说这种父母为什么还要照顾？其实，现实没有想象中美好，只要我没有脱离他们的生活轨迹，该做什么我还得做什么，甚至他们会逼着我做。不过这一切都只是黎明之前的黑暗，真正的战争还没有来临。不结婚，这是我从小就有的念头，不仅仅是因为以前的遭遇，还有对婚姻生活的恐惧。我曾经对他们说过我不想结婚，他们淡淡的，但很坚决的说，这不可能。身边有一位姐姐到了适婚年龄，很多人都给介绍对象，包括他们，热心异常，我可以预感到以后的日子相当不好过。我要积攒力量，脱离他们的生活轨迹，去做真正的自己。
9.13
晚上她给我打电话，看见来电显示我的心中就莫名的烦躁，接通之后她啰嗦的说了很多，我不耐烦，她问我：你觉得你这样对我们好吗？我说：我觉得很正常，你们是不是忘了以前是怎么对我的？很快，她岔开了话题，呵呵。
我心里默想，父慈子孝，父慈子孝，你们都没有慈过，我为何要孝？现在怪我对你们态度不好了，先想想你们以前做的事。
她现在经常给我发一些什么《一个人对自己的父母的态度决定人生》《相亲时男孩看到那一幕果断与女孩分手》什么之类的，呵呵，对自己的孩子非打即骂，现在孩子长大了还得听你们的话，想的很美啊。
12.1
最近一直失眠，晚上九点就上床了，希望可以睡着，但失败了。我想起了前阵子回家时，她责怪我和她说话时声音太大，吼她，对她态度不好，别的孩子对父母如何如何，我说，没有办法，别的孩子的父母没有在他们小的时候肆意羞辱他们，没有对他们非打即骂，没有说那么难听的话做那么过分的事，她说，我们打你怎么了，你爸当初被他妈吊着打，我被你外婆用树枝打，我们还打不了你了？
我望着她，说，你们父母打你们的理由，不是你们打我的理由。她愣了一下，嘴里依旧骂骂咧咧，我说，既然你们还是这样，那行，我不提以前的事，你们也别怪现在的我。
他们现在年轻力壮，不必忧虑太多，但总有一天，我会把他们曾经对我说过的话一字不差的还给他们，让他们感受感受，那些他们曾经脱口而出的言语，到底蕴含着什么样的力量。
这些年过去了，心中对他们的怨恨不减反增，每当我试图忘记，原谅时，在那些夜深的时刻，曾经的一幕幕划过，心里的痛苦从未减轻。为什么大人毒打毒骂弱小的孩子时，新闻报道不曾揭露，就算揭露也只是水花微溅？而父母只要稍被孩子怠慢，新闻报道铺天盖地而来的孝道人伦？为什么？是因为弱小的孩子没有权利掌控世界，所以做为弱小者即使受到伤害也只能自舔伤口，而做为强者的父母们却可以为自己争取更多的权益？呵呵，既然这样，那么，那些自诩合格，自诩称职的父母们，总有一天，你们会发现，你们所谓优秀的教育方式，教育出来的到底是人，还是怪物。 3/6 首页上一页 1 2 3 4 5 6 下一页尾页

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