爱华网我在北京出生，母亲是农村出来的凤凰女。但是我真的几乎很难知道喜悦和快乐是什么感觉，或者说最近一段离开了国家，才有一点这样的恢复迹象。从出生开始，我不是被掌控，被压迫，被要求按照古老的标准做个合格的生育机器和赚钱机器，就是被奶奶几乎半锁在屋子里，我的童年没有朋友，也不知道什么会让人开心。精神医生告诉我，因为长期感受不到快乐，我的这方面的神经系统有可能是废止性衰变，所以让我很难感受到快乐，喜悦，幸福，我会被逗笑，但是我不知道幸福的滋味是什么。
我从小听到的最多的三个词：学习，前途，结婚。
从小身边有很多别人的孩子，天天就知道学习，将来有前途，娶老婆生大胖小子。
我天天被冷热暴力压着去学习，去考试，去考学校。尽管到了复读的时候我是真的希望学好，但是因为少年时期受到的摧残，已经无力支撑。
那时候，
我想看动画，想玩游戏，换来的是砸碎游戏机和影碟机，因为我需要的是考个大学，娶个好老婆，赚一堆钱，光宗耀祖。
小时候，因为想吃些糖果，想多买一些小儿书，我做过贼，偷过20元，暴露，被狠揍了一顿，说不争气。我再也没干过这种事，也很少有漂亮的漫画书看了，有也是考了好分的奖赏。敖幼祥的江湖漫画，少得可怜的幽默大师，还有米老鼠，就是我童年不多的还算不烦的回忆。
其他的回忆，就是冷暴力和热暴力，
堆积如山的题海，天天别人家的孩子，家长会，男女双打，甚至所谓的心理医生，治疗的目的最开始也是让我如何变成合格的学习机器，赚钱机器，生育机器……
在他们看起来，生了我，养着我，我就必须有责任按照所有人的标准活着，放弃所有独立的人格，变成一个合格的程序机器。
我被压的几乎窒息，被所有亲戚要求什么不要辜负他们，不要考不高分，找不到好工作，娶不到好老婆，赚不到钱……
至于我到底怎么样，我抑郁成什么样子，根本不再考虑范围内，一句“都为了你好”让人变成精神病也不在乎！！！
我不喜欢和人竞争成绩和学习到死的生活。
我会迷恋童话，动画，动漫，轻音乐等温柔美好的事物，我喜欢花鸟鱼虫午后的阳光胜过领奖台提名榜上的荣耀和兜子里的钱。
在所有人看来，这就是不成器的标志，更是不爷们的标志。
砸烂的影碟机，掰碎的光碟这就是世界对我的回答。
我会想去画画，但是被压迫和忙碌和错失的时间，让我宣告了荒废。
我会想安静地生活着做个中等生足够，但是不考前10就不是他们的儿子。
有时候我喜欢玩玩牧场物语，上古卷轴3那些游戏，我并不沉迷，但是哪怕每天2小时的时间对那些对我好的人来说，可能就是1本和2本的区别……
我不喜欢打扮的多阳刚，不喜欢追女孩，或者说，我根本没什么欲望。就这样被所有人反感。
我很着迷爱丽丝梦游仙境那样的东西，后来了解到那算洛丽塔时尚，但是我哪怕画几张图都被反感，少年时代的伪娘生涯也是还没算萌芽就被扼杀了……
所有反感都以冷热暴力表达出来，老一辈总是相信，只要把孩子打服了他们就会“好”。
生不如死……
然后……我解脱了……
不是我自杀投胎了，是我那时候被毁的彻底的精神和身体已经不能胜任他们的期待。
既然已经是家族的污点，那就听之任之吧。
我因为长期压抑，一串连续肠炎就引起了严重的功能性腹泻，一个月至少10天处在腹泻中。身体素质急剧下降。无法锻炼，无法胜任高强度学习，做医生的爹妈知道这样的我强迫下去身体就会崩溃。到底有多严重呢？我活活被痛晕过好几次。
精神状况最差的那段时间，我连夜的无法睡觉，失眠，或者睡着了毫无预兆的醒来，幻觉里都是责骂声，殴打的场面和一些可怕的东西。会撞着墙想把它们赶走。
那时候我发疯一样的逃离那个屋子，冷飕飕的风把我那些幻觉赶走的时候，我清醒下来，觉得我真的完了。
许多次和心理医生以及精神医生打交道，被说了抑郁症前兆相当严重，继续这样下去除了精神病院没有别的归宿。
这样的精神和身体状态，导致我在衡水中学那个严格到死的军事化学校，坚持不了一学期，四个月就回去了。然后，五年复读，因为身体原因，连天闹肚子不能完成学业，几乎失败告终。
“反正这娃不可能有出息了，就随他去吧，哎，造孽啊～”
我就这样解脱了。
就这样我出国了，25岁，大三，在外国。
就这样，上次我母亲来看我，还表现出那种让人受不了的掌控欲。
因为琐事又对我习以为常的冷暴力逼迫。我的确是“不孝”的说出了“别给我流眼泪，我不吃这套。”。
我不是混蛋，但是我真的不知道如何不做个混蛋，还能做自己……
最后我自己找了个宾馆房子去住，我只想一个人安静一点，哪怕就是一个人一个人就够了。
我早已经习惯了孤独，习惯了享受孤独，习惯了不和任何人打交道的生活。
因为太少人理解我……
这折磨我到现在的社恐也是抑郁的产物……
我知道为什么农村那么多老人被迫喝药，虽然我这些还算人性和道德上的东西，我将来不会无情到那个份上，但是，我知道我实在爱不起身边任何一个人。
同学会看不起我，说我为什么会和我爹妈吵架，我不知道怎么回答。
同学们也会觉得我一个人在他乡，没有被什么思乡和对家人的牵挂折磨，真是坚强。
但是，我反而是一个很容易被感动的人。
只不过，冷漠常常被理解成坚强。
我也知道那些被迫喝药的老人，在当父亲母亲的时候，都是希望孩子“好” “有出息” ，才在暴力换来的被迫顺从中，种下了仇恨的种子。当他们年老体衰，强弱角色互换的时候，仇恨被以更加极端残酷的方式宣泄出来。
让一个人去爱很难，但是让一个人去恨，又多么容易。
但是现在，我爱不起来，也恨不起来。
但是好在我现在基本自由了，
可以玩喜欢的美游，
可以看喜欢的动漫，
甚至可以化妆的漂漂亮亮的，穿我的LOLITA裙子出去拍照片。
我不在乎世俗的眼光，
因为我觉得那些东西出现除了制造痛苦外，毫无意义。
对，
就是这样超龄的叛逆，
几乎用毁灭换来的新生。
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世界上总是会有 “大多数人”，
他们都非常的正确，
正确了五千年。
在我亲自知道许多中国落后地区年轻女孩还在缠脚之前，
我从没想象过人还会愚蠢到这样。
至少我不是生活在那个环境里的，
我的环境里的女孩子穿的，是毛茸茸的鞋子，还有高跟，
不是三寸金莲，
我的脑子里才有的“真可笑”这种印象。
我“正确”吗？真的在害怕这两个字。
那些把我从一张白纸，
变成失败的机器，
濒临疯狂的人，
然后变成了仍然努力改掉那个时代残留的心理缺陷的，
几乎不知道快乐的人，
难道不是同一种正确吗？
和毁掉无数孩子童年的快乐，
要么制造成冷漠，缺乏温情，有钱就背叛家庭三妻四妾的成功机器，
要么制造成廉价反抗而变得不思进取，游手好闲，等父母年老时加倍报复的失败机器，
难道不是同一种正确吗？
以及毁掉无数女孩可能的前途，兴趣，
用所谓三从四德把人格变成了子宫，变成了所谓贤妻良母，
哪怕在21世纪，还在明媒正娶的出售给“门（qian）当户（fang）对”的别家，
彩礼买子宫，生大胖小子的，
难道不是同一种正确吗？
正确何时变得如此面目狰狞？
然而，我们真的可以优越吗？
我喜欢闲适自由的美游，不喜欢花钱的资本主义中国游戏，更不喜欢LOL DOTA这样拼的你死我活的热血竞技。
于是我被周围的人视作弱者和装#，排斥，当然，我被排斥还有其他思想和爱好的不同。
在网络上，我可以把这些人损加骂的面红耳赤，在现实，我却选择了装笑和沉默。
一是我这多病多灾的身子真的不适合再打架住院，二是我知道我无法说服正确的人。
什么时候游戏也配玩出热血玩出荣耀来了？
的确，我也在“正确”，
但是至少，我有所反思。
这种正确，
不仅仅会让人拒绝接受一切称得上改变的事物，
更会让人变得对任何“不正确”的人诉诸伤害与暴力，都理所当然。
而作恶的理由，
就是野蛮和文明的分界线。
“为了他好”，
不但让撒谎有了善意的面纱就理所当然，
也会让把毁灭人格的方式付诸在年幼的女孩和男孩肩膀上，一样理所当然。
我们就这样正确的暴力了五千年，
而走向改变，却不到五十年。
与你周围所有人的正确相比，
你实在太弱小。
与他们去斗争，
你或许需要屈原式的勇敢悲情，
哈姆雷特式的果决坚持，
切·格瓦拉式的革命浪漫，
鲁鲁修式的纯真热血。
……
但是这种斗争，
未必会有物质上的“结果”，
往往不能引起什么共情，
却一定会让你在斗争的路上，
失去亲情，友情，乃至爱情，
会让你痛苦，绝望，甚至精神崩溃，
以至于你死后，还会被家谱画圈，立在耻辱柱上。
然而，只要你滑下去，
选择放弃你的灵魂和人格，
做个“妈妈眼里的好儿子” “孝顺乖女儿” “贤妻良母” “有出息的娃”，
这些都不会失去。
所以，就是这样，我们这个民族正确了五千年！ 3/3 首页 上一页 1 2 3
