爱华网其实还是忧郁症害的 那时是在大学 后来实在是活到太难受 反复权衡 从最初的想法到最后实施 其实是用了差不多一年甚至更多的时间 漫长的时间里 都在问自己 你真的要吗 心里的声音也越来越坚定 “要”
自杀的过程不必说太多 因为不想死的太丑就割腕 在酒店的晚上自己割手腕 一条胳膊都划烂了 写好遗书躺在床上等死 一觉醒来床单上都是血 但是伤口都结痂 跟想象中的根本不一样 朋友们 其实想死也没那么容易的 命不该绝的时候 伤口多深都会结痂！
算一算到现在为止竟也有七年过去了 手臂上一条条伤痕还在 白色的一条一条 好像是刀砍的印子……有个朋友看到了问我说 没想到你也当过非主流 我擦……
其实相信大多数人跟我一样 我们求死 并不是真的希望自己的肉身血肉模糊 自己去到另一个世界 而是因为这个世界给了我们太多难以承受的痛苦 我们一次次振作 换来一次次的绝望 仿佛这就是我们人生的最终章 尽头的尽头依然如是……如果我们一切的努力都注定白费 那么我们还可以骄傲的 再做一次最后的努力 就是这能将一切都毁灭的努力。
我们求死 并非真的想要【去死】 而只是【不想这样子活下去】
我们想要终结的 并非是这仅有一次的生命 而是这糟糕的不能再糟糕的生活状态 这漫长的、命悬一线的感觉 这永无止境的 不能更多的痛苦
那些真正计划自杀并取得成功的人 老实说很佩服你们的勇气与毅力 这些人是如此不怕痛苦 不惧别人的眼光 冲破世俗枷锁 而且有计划 有目的 有超越常人的意志力去做一件极其艰难的事情并取得了成功……虽然他们的做法在今天的我看来并不认同 人总是要活下去的 不但要活下去 更要活的好 ……但是 倘若一个人将这来自黑暗世界的不怕痛苦 不惧别人的眼光 冲破世俗枷锁 对事件的规划能力 超越常人的意志力用于生命的重建 岂不更好？你们这些有勇气的人都死了 这个世界就留在懒惰愚蠢的胆小鬼手里 能更好么？
一个人有多想死 就有多想好好活 我有时候觉得 力量无关正负 最强大的力量或许是激情与活力 更有可能是破坏与疯癫 只要选对方向 那么一切都不是问题。
看了诸位的答案 其实一个人在万念俱灰的时候 无论什么 都是无所谓的
类似于“你死了你的亲人怎么办啊 谁谁谁怎么办”这种答案 并非是真正的答案 大概我这样说会刺痛到一些人 但是 如果你真的想死 大概这种想法会变成‘如果我死了 我的亲人会生活的更好’
我认为啊 想要真正的放弃自杀的念头 还是要真正的有 对现世生活的热爱啊
找到能让自己爽的事 让自己爽的人 找到想成为的自己 不计成本 不怕失败 不怕世人眼光 去做 去做 去做 很爽 很爽 很爽 让伪道德去死吧 教条和权威 别人的碎嘴都去死吧 自己开心最重要。
既然都活的爽了 那么就不必去死了吧
举个例子来说吧
比如我自杀失败之后 留下了血肉模糊的手臂和更深的挫败感 当时觉得 自己真烂透了 在这个世界上真是没有一件事能做成了 但转念一想 或许我时候未到 或许我应该相信的是 我已经把那个我讨厌的自己 永远的杀死了
比如在大学的时候想说 我还没有去迷笛学音乐呢 我不能死啊 然后就去那上了两年 摇滚学习诶真的很酷！（那可是零基础去学音乐诶，，，）
在学校会想 我还没有谈过一场校园恋爱呢我舍不得死啊 然后就校园恋爱就谈了
后来想死的时候 会想说不行啊我还是个处啊不能死！后来这件事也实现了。。。
再然后就是迷笛毕业 工作 租房无暇顾及死 毕业之后自己又找到了好工作 又舍不得死。
当然找工作是为了离自己的理想更进一步啊 而理想这个东西具体化了的呢就是出一张专辑
当下现在就是 不行我专辑还没出啊我不能死啊
我相信 我的专辑很快就能弄好了 只要我不死 其余的就是时间的问题
看，人既然活着么 痛苦的事情总是会花样百出的出现的 但是更花样百出的 是我们可以活下去的理由
其实现在还是被忧郁症折磨的失语失魂 人不人鬼不鬼
但是有时候想一想 像我这么好吃懒做的人 如果不给我忧郁症 就是打死也不会看那些难啃的神学 宗教 哲学 还有心理学的书 要不是抑郁到失语社交恐惧 像我这么空虚愚蠢的女人怕是必要整天出去跟一些同样愚蠢空虚的女人在一起喷 还以为这就是生活 更加不会自动自发的呆在家里看书 要不是抑郁到一切都不感兴趣 就不会找到自己真正感兴趣的 值得追求的 真正有价值的事情。
而在整个搏斗的过程中 其实生活永远都有问题在 但是也正是这些问题 让我们变得更强大
而那些让你愿意为之而死的东西 才能真正让你藉之而生。
如果你真的想死 真的觉得自己 实在是撑不下去了
那么就不要去撑 谁说人活着一定要撑 就那样过 就当和尚撞钟那样子的 过一天算一天的过 事件会开始也会结束 一切都会过去 凡不能杀死你的 必会让你更强
不过 虽然现在自己这样说 但女人是善变的动物 说不定过一段时间愿望既达成又产生绝望的痛苦 但是在那个时候 还可以有新的梦想 新的希望 新的活下去的理由 然后开始下一段 头破血流的旅程 下一段的复原 和强大了。
我还没有出专辑呢 我不能死啊
我还没有走上舞台呢 我不能死啊
我还没有赚够四百万呢 我不能死啊
我还没有结婚呢 我不能死啊……
我还没有生小孩呢 我不能死啊
我还没有看着孩子考上大学 我不能死啊
我还没有看着孩子结婚 我不能死啊。
我还没有抱孙子呢 我不能死啊……
我还没有看着孙子长大 我不能死啊
呵呵 好好活着吧 去争取更多的可能性吧 争取自己的幸福吧 人生太短暂 别死了
如果实在忍不住真的很想要去死的时候 不如 就开启一趟自杀式寻梦之旅吧
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时间过得快啊 现在看到这条的时候 我的专辑已经出了 豆瓣小站建好 上过微博音乐人主页 网易有九百多粉丝 虽然成绩微不足道 但是对自己而言 每一个小小的脚印 都是有分量的呀~~如今看到自己曾经写过的答案 感谢 也感谢这个问题的题主 让我有机会重温自己的心情 也感谢点赞的朋友 如果不是系统提醒 真的要把自己写过的字 完完全全忘了呢~~
不管遇到什么 都不能妨碍我们创造（不说追求）幸福 争取幸福！
不管内心遭受过怎样的灾难 只要活着 每一刻都可以是重建的可能！
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如果不是提醒 我甚至都要忘记自己写过这一篇东西了 大概是曾经遭受过痛苦 所以选择性遗忘吧 一切都在变化 我的专辑做到第二张 粉丝涨到两千多个 还有很多网友给我的音乐评论~~真的好开心~~虽然很多时候真的有太多放弃的理由 但是咬牙撑过去之后 将收获更强大 更美好的自己啊~链接是我做的音乐~~欢迎大家来听听~~
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等下，，，粉丝现在涨到三千多
豆瓣音乐人小站→
这个是网易上的第二张专辑→
这首歌写给曾经忧郁 或者品尝过忧郁滋味的我们 有人说这首歌太负能量 但是我觉得真正的安慰不是否定你的痛苦 打击你的懦弱 睁着眼睛说瞎话的安慰，也不是拿自己的难处和你比较 然后埋怨你的不坚强 更不是逃避痛苦 而是告诉你 我懂那样的感觉 就是这样的感觉 就是这样真实的痛 就是告诉你 也许世界不美好 没关系 我和你有同样的感受 我会陪着你……
一定要听啊你们→（在宇宙的监狱中呢喃-写给忧郁的宝宝）
听了上面那首的话 接下来听个稍微悠扬舒缓的歌歌吧 偶然（词是徐志摩写的 曲子是我） →
如果链接无效的话请直接百度 偶然 白云
或者 在宇宙的监狱中呢喃 白云
一开始想匿名 但是想一想好像自己的经历有一些价值 所以还是不匿了吧 过一段时间回来回答这个问题 发现一切又不一样了……在朋友眼里 我已经变成了一个励志偶像 现在觉得抑郁症好像已经痊愈了 如果没有痊愈 那也已经不算个事 后来 我的身体出了一些其他的问题 痛苦可以解决痛苦 烦恼可以代替烦恼……更觉得抑郁症就不是个事了 当然是什么先不说总之永远不要放弃 不管发生什么 都不能成为你成为自己想成为的人的阻碍宝宝们加油。
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2016,10，23修改
我最近也不太好 只想自己一个人呆着，不过不打算自杀。只要有一件事比死重要。
就活得下去。
冬天来了 大家好好的。
你再奋斗也要考虑历史的进程！不管怎么样，别给自己太大压力！你已经够好了，够不容易了！抑郁就是喜欢自责，不要自责！“为什么我那么好，却要受到这样的惩罚 是上天在罚我吗？”
“你之所以觉得难受，不是因为你不够好 因为你太好了！如果你真的够坏，自己会快乐很多！让好评去死吧。接受自己，尊重自己内心真实的感觉！”
先这样，以后还会过来修改。最近精疲力竭，家里来客人都不想在家里呆着了。先不说，随便好了。 2/3 首页 上一页 1 2 3 下一页 尾页
