什么的念头什么事让你放弃了自杀的念头？-爱华网

是我的阿婆。
说出来并不羞耻。在上个学期我不幸得了抑郁症。

也许说复发还要来得恰当一些，当年初三的时候家里面不太和谐，一直的相互指责和争吵让我第一次知道了什么是轻度的抑郁症。
但，家人始终是家人，我是不幸的，也是幸运的。
彼此的疏远后，家人再度凝聚在一起，反思，并为着改变而努力。爸妈从此修佛讲儒，我也从《clannad》《亲爱的安德烈》等优秀的作品理解了父母的不易和责任这个词的沉重和重要。
就这么一直安静而又幸福地来到了我人生的下一个十字路口。

高考，
我不知道高考对大家意味着什么。
它却实实在在地改变了我的人生，让我如此地憎恨却又感谢它。
来到了一个陌生的城市，那一座在江边阴霾多雨的城市。
不知道是不是多个朝代的古战场让它具有了肃杀的气质。
在这里，想要体验到温暖和光明对我而言并不简单。
作为一个确实还是有点天气综合症症状（简单的说就是偏爱和讨厌某种特定的天气并且影响情绪和行为）的我，这里的天气远远没有我家乡蓝得发紫和时常万里无云的天气好……
不知道这是不是作为惩罚。
上天给了一个和当时阴暗的我心情相一致的阴郁的地方。
厚重且迷茫的云被一直盖在天空上，抬头看，我总是看不到阳光。在那段时间里。
我的天，永远都没有亮过。
八月的闷热过后就是十二月的极寒。暖？是闷热的感觉吗？暖？是那种在被窝里也感受不到的感觉吗？呐呐，暖，真的会让人打从心里面变得温暖起来吗？可以告诉我吗？可以给我吗？
这座城市并不在我的人生规划中，当然，也不在我和她的规划中。她是我的笨蛋，但在他人面前是个非常优秀的人哟～和许多优秀的学霸一样，去到了北京的顶级学府。而我，明明分够了却被同分的人刷到了一个我未曾想到过的二本…喂，不是这样的吧？不应该是这样的吧？我们想好约定好的继续要一起上学呢？

我，曾经是个积极的乐天派。
我相信奇迹，甚至曾经非常不知天高地厚地认为自己就是个奇迹。小时候很晚才会说话，非常地木，据说是自闭症。但是被同样是非常乐观积极且神经大条的老妈不停地怂恿，去做“大胆的事情”，这里的大胆并不是比喻喔，是真的…在这里我就不列举例如她曾经怂恿我把我们小区最凶狠的一个孩子用糖约到我家然后我去揍他一顿（…）也不说她曾经把我带到广场上，不能和其他小孩子玩，交不到朋友，就要一直努力到天黑，不然多累都不能休息，今天不行就明天，一直到我交到朋友了为止亦或者带着我两个人深入深山稻田，就为了亲近自然，然后迷路了让我找路一起回去…又或者把当时不会游泳的我丢到新开的泳馆里的事情了…还一路遇到了许多很好的人，很好的老师，很温暖的陌生人。让我一直成长，到后面非常的自信。虽然是小学，就又（？）在老妈的怂恿下把全校的社团都参与活动了一遍，学会了但是不加入（哟，春日，是不是觉得特别熟悉啊？）到了初中更是与几个朋友一起创立了文学社（不是SOSG真是抱歉了）。

但是就是这样乐观的人，也不知不觉地变得消极悲观了起来。
越来越多的责任自己挣着抗在肩上，不停搬家的环境让我很少能找到“熟悉”的感觉。青春期的自己也是不停地去和其他人冲突吵架并不愉快。最后自己一度被孤立到只能自己一个人去面对很多事情。我只能不停地要求自己变得更好，变得更强，去面对全部的事情，去做好全部的事情。但是，那又怎么可能呢？
最后因为不堪重负，又和家里人持续地争吵，我被迫放弃了自己全部曾经引以为豪的或班级或校级的职位。因为打击，成绩也在不停地落下，开始很在意同学间的评价。

我开始怀疑自己。
做了那么多真的有用吗？我不是为自己做的呀？我明明是对的呀为什么其他人就是不能接受呢？难道是哪件事情我没有做好吗？还是我根本就做不好？——亦或者，我根本就不好呢？
渐渐地开始接受自己不够优秀不好的这个事实。几经浮沉后也看到了人是多面体，并不是完全美好和邪恶的，再坏的人也许，也许，曾经也有过闪光点，但是看似越闪亮的人，也绝不是完美的，甚至不是说是缺点，而是丑陋的。越是华美，就越是容易在错误中愈陷愈深，就越是简陋不堪这个事实。我开始讨厌人，甚至，我开始讨厌自己。讨厌自己那些无力的扼住咽喉的感觉，害怕肮脏地自己靠近美好，甚至，去拥抱那些不属于自己的美好。
面对自己大学的处境，
我开始害怕，
不仅开始害怕自己的前景，
也害怕去失去，
害怕…会没有一个答案。
我也不知道我在追寻的答案是什么，或者究竟什么答案才会满足我，但是就是这样，我发了疯似地不停地去追逐，不停地落空，然后用更狠的方法去追逐。
哪怕，能作出精彩的演讲或者专业提问后面对满堂的掌声，听到大家热情的喝彩声，鼓励声…我再也没有了以前的满足的或者说快乐的感觉。反而是像被一盆冷水从头浇到了脚。可悲地说不出一句话来，声音，也被极速扭曲然后像讽刺地冷倒，狠狠得戳破我的耳膜，深入到我脑海里。

这样…这样就可以了吗？
大家觉得这样就可以了吗？这样就值得表扬和骄傲了吗？
这样完全不够啊！只是我一家肤浅恶心的回答，怎么能获得那么多认同呢？我应该是及其幼稚的吧？为什么没有人站起来骂我？指着我说不对？
这就是我想要的了吗？满足了吗？开心了吗？

我，非常地忐忑，哪怕我抱着许多书籍，哪怕我曾经一直泡在图书馆里面。但我却没有一点自信…
那一刻，我脆弱得像一张纸，这个想法像一把尖刀，无耻地戳穿了他。
那些，现在的，曾经的，不停质疑自己，怀疑自己，否定自己的话。
又开始在我的脑海里炸裂开来，它，叫了出来。
是的。它是叫了出来的。它已经不满足作为一个无言的思想了。它清晰地在我耳边说了出来，那么咬牙切齿，那么狠毒，那么尖锐“你这个废物！”
第一次听见它的时候我吓了一跳，以为自己是睡晕了，但是接下来几天，越来越频繁地出现，越来越清晰地针对，在那一天，我一个人，听见它的时候，我明白了——
它来了，这绝不是一场简单的战斗。

它是那么狡猾，用的都是我至亲至爱最信任的人的声音。
我世界，开始一块一片地剥落，我开始，无耻地伸出双手，抓住一切能抓住的东西，去紧紧拥抱——我真的，不想失去。
我开始不相信任何一切的事物和人。
那个时候正好在和家里人讨论复读，和女友又因异地而在紧张不安的状态中。
我不停地怀疑女友，去知道，去确认女友的一切行踪想法，不知道？就问！问不到？就查！查不到？就猜！而我好像天生就有一种能力，我想要的信息，只要我查了，就能很快地获取，得到了信息之后推算的也八九不离十。而女友一直希望有自己的空间，怕我生气，想做自己的事情，开始不说，有时候也会刻意隐瞒，也许她是为我好，是对的，但是对于喜欢两人坦诚的我来说无疑是种折磨，我开始尝试推算了以后去控制，控制事态——好去抓住她，不失去她。因为我看到的，北京，是那么的混沌不堪，成功学就像毒药，成绩，分级，评价，一切的一切的作用就是不停地把人划分，划分成很多阶级，每个人都在向上一个阶级拼命地不堪地攀爬，在那些自豪的谈资后面有着更多他们不想谈的历史。我怕那里的人都会被洗脑，我怕人们会无止境的盲从。这个社会怎么了？这个世界会好吗？我好希望梁公能给我个答案，让我停止猜测。但是，那个时候，就像着了魔地不停地猜测，不停地去控制，直到——她向我提出了分手，并尝试着减少或切断两人的联络。
恋情地进一步告急伴随着的是家里的压力。家里一向相信我，让我做定夺，但是我要分析好两者利弊，今年文理破格都有11万人左右，但往年理科人数是文科的3倍，在这情形下文科仍然只录取0.5~0.6w人左右，但理科录取的人数是1.5w，但明年的试题会简单吗？我还来得及复习吗？我今年发挥好的明年还会发挥好吗？我今年文科9000名左右，明年还会这样吗…太多的患得患失让我的大脑变得非常的混乱和暴躁，几乎一点就着。而学校也进一步加重着我的失望，似乎随时都会跨的旧校舍和各种摇摆不稳的设施无疑给了带着mac来打算过四年无比精彩的大学生活的我一个沉痛的打击，就像是两个时代彼此的嘲讽，但这并没有停留在物质上，还有例如大一全部上基础课，高数老师的口音浓重得让我想到了上古卷轴5中龙吼的力量是多么的强大。没有专业课，一共一百多人，但主动报的只有4，5个人，其他全是调剂，抱怨，迷茫充斥着周围。甚至难得专业老师来，去请教几个困扰已久的问题，居然也得到了“这个问题太专业，我想我没有办法给你答案。”（这里并不是说老师不好，可能老师是出于谨慎，但是当时，这对我是一个非常大打打击）……

一切的一切，就好像嘲笑我似的，在拼命地，变得更差。
终于，它出现了。
他，开始并看不清楚他的面目。
就是总感觉有人在后面跟着我，在黑暗的地方，也似乎有个人一直在那里蹲守我似的。
直到后面的噩梦中那些我至亲至爱最信任的人出现并对我指着鼻子的指责，质问。
到后面的经常的失眠，一周只睡了三四天，一次四五个小时。
在里面，它不停地在我门口巡逻。我知道，它在。
没有人喜欢看你脆弱的样子
没有人在乎你的软弱
做个男人！坚强起来！
我开始一整天地带着耳机，ipod classic一直保持电满，不让自己停下来，不歇息。
这样我就听不到声音了，这样就没事了…直到——
在一个又是下着小于的夜晚，一切就好像平常，真的没有发生什么。

但是，就是这么平常的夜晚，我看到了他。
那是我自己，青黑的脸，紧缩的眉头，怒视的眼，穿着黑色的寿衣，一直在跟着我。
那一天我非常地崩溃，立马打电话给可以听到声音的人。
但是我忘记了我是一个怎样的人，无比的恐惧，又不想别人知道，压抑下的是更加剧烈的争吵……
在听完各种对我失望和厌恶的话语后，我放下手机。
耳机的嘈杂，反而变得非常的安静，不，更静，是宁静，不，更冷，是寂静……
不经意地向下一瞥，差点让我选择错了的道路。
那是“我的家人和朋友们”。
他们站在五楼的底下，对我一起挥手，希望我快点到他们身边，他们是那么的面无表情，又是那么的着急，就好像已经等得不耐烦了，焦急到我希望立马跳下去，到他们的身边去。
我当时真的不知道在想什么，或者在干什么。等我被冷风吹醒的时候。
我已然发现，我已经登上了窗户，一只脚踏出了窗外。
我不知道是什么力量让我清醒过来的，我也不知道是什么力量让我一只死死地抓住了窗边。

但是，只在那一刻，我看到了我阿婆。
我最亲最信任的阿婆。她就像我记忆中的那么亲切和蔼，穿着一袭黑色的袈裟，就像过去她一直看我的那样温暖地笑着看着我，没有言语，就好像已经给了我鼓励，让我有力量，她和蔼地摆摆手，让我退回去。依然那么的平静温暖。
我像是一下子拿回了自己身体的控制权，立马跳了回去，瘫坐在安全的地方，压抑着的，不争气地大哭。哭的不是重获新生的幸运，是我又想起了那些在我心底最柔软的最温暖的记忆：
我的阿婆。一个小学都没有读完的人，早早进了生产队给司令家当保姆。辛苦，却诚实，从不动歪脑筋。虽然是一个女人，却当了我们老家的第一批万元户，却自己一个人每天都扛一些木头回来，盖起了我记忆中那个两层的，很大的木头大屋。
阿婆的人生哲理是“老实给别人就是老实给自己。” “吃亏是福”。小时候，阿婆老是给我讲这些道理。

记忆里，奶奶对我不是很好，很是粗心，虽然是她在照顾我，但经常把我一放就不管不顾了，为此我妈甚至请了一个保姆，但我也经常一个人被遗忘在角落里。又是一天下午，我被一个人所在了后院的柴木房里，长时间的独处让我害怕，拼命地呼喊，却没有人呼喊，最后，门开了，开门的却是当时我没有太多接触，太多记忆而且耳朵有点背（不好）的阿婆。她把我领出来。心疼地看着我，然后破格，第一次带我上了二楼——那是一个我从来都没有被允许上去过的地方。幽暗的房间，晃动着的火苗，我一直都很怕这些，但这次我也顺从地被阿婆牵了进去。原来这是一间佛坛。到了里面，却没有那么害怕了，火烛照耀的佛像是那么祥和，香随着燃烧散发出令人安静放松的气味。佛像的一些金边此时是那么的明亮清晰，彷佛在跳跃，进行着愉快活跃的舞蹈。磕了头以后，二楼从此不再是禁室，我也在这里常驻了起来，和阿婆，也从此亲近了起来。
阿婆似乎从来没生过气，哪怕照顾我的那个小保姆眼看眼看我家快不需要她了就拿着我妈的金项链耳环，戒指跑回了老家。在那个贫穷的年代，这些可都是来之不易的。我妈气得直追到她家，和她妈对峙，小保姆自知理亏，便扬言没有东西，而且要跳河。我妈是又气又恼。这时，我阿婆出来做了决定。东西不要了，我们也不追究了。因为人家也不容易，而东西都是身外物，不见了就不见了吧，也拿不回来了，就当给她的酬金也好，就当散财免灾了也好，没有必要逼得一个人失去她的生命，让一个家庭破碎。时至今日，我仍无比震惊和佩服于阿婆的气量。
从此，因为爸妈工作的原因，一个诺大的屋子，就只剩下了我和阿婆。两个人却不孤独。阳光好时，搬一个凳子在院心给阿婆，她念她的佛珠，我就在她身边搬一个小板凳，就那么坐着，跟她一起看看天空，看看白云。这样的日子，温暖又平缓，安静又充实。再到后面，阿婆会告诉我墙角的蛛网有止血的作用，会在我受伤流血的时候采一些给我止血，但平日里是绝对不能惊动他们的，因为阿婆说了“万物皆有灵”，再到我大一些，阿婆开始带我外出，我们赶早去寺庙，阿婆告诉我这是些什么佛什么佛，进门迈左脚，出门出右脚，我也像模像样地学着磕头，供奉香品。阿婆开始对我讲的越来越多了，例如她当年受菩萨戒的过程，她的身世，她的故事。我有时惋惜，有时开心，有时略有感悟，真的很难相信，当时还很年轻的阿婆原来经历了那么多，也没想到她年轻时曾经那么暴躁和有那么多的不完美。但是阿婆还是一路走了过来，成了我阿婆，我一直尊重的阿婆。

阿婆一直是不愿打扰我生活的，不喜欢多话，就算想和我说话也要看着我不忙的时候才说几句，但说的却一直都是我的要害，我问题的核心。很多次，几乎是每次，她说的都是我即将面对的问题（有时我有感觉有时我都不知道）的答案。而且每次寥寥几句直切要害。也给了很好的建议，但情绪化曾经一直都是我很大的问题，很多我都没有听取，老是凭着自己的秉性去做。导致做错了才知后悔。尤其是我的人际关系，和女朋友的问题上，我人生的疑惑上。阿婆总是能未卜先知，点出来，然后告诉我。而无论我做什么，做得有多失败，她总是会笑眯眯地安慰我，对我的要求也就仅仅是两个“诚实”和“快乐”。

这就是我的阿婆。也许平凡，但是对于我是特别的，是非凡的。
我许下过许多诺言，有实现的，有没有实现的，但是她都相信了。
我想要做很多的事情，有的做了，有的不敢，但是她都鼓励我。
我开心过，有的时候却忘记与她分享。她有开心的事情，每次都记着，一定会告诉我。
我难过过，一个人难过地缩在角落里，只有她是最早发现了的，还是一言不发地笑眯眯地把我拉出来给我做好吃的……
我……我……我……我无论怎样
我无论怎样，都有阿婆的陪伴。她一直一路鼓励我走到现在。
那么，混蛋！告诉我！你还有什么理由可放弃的！
你对得起她吗？你想让她悲伤吗？你为什么要这么做！
你既然不知道为什么要这么做！那就别这么做啊！去回到她身边，想好了怎么做再给我行动呀！混蛋！
真的很神奇，那一天我看到阿婆的脸的时候，原本在下面的所有人都消失不见了。就只有阿婆一个人，然后最后一瞥的时候，我看到了，他们又出现了，但是他们都是站在下面，洋溢着快乐，幸福，充满生气地向我挥手致意，鼓励我，远离这个窗子，远离这里，去勇敢地走下去！
从此，我又站了起来。
还会有那些杂音和奇怪的情况出现，但是我已经坚定了自己的决心。我一定要走下去。
无论多难，多苦，我都要坚持下去！
我开始习惯，开始适应，就叫有尖叫和骂声我也只当做路过的一个景色罢了，又如何？
我重新爱上了运动，我开始坚持每晚跑步，不管什么形式，不管多远，跑到远为止。
我又开始重新审视自己了，我又开始认识自己了。
在长久的抑郁地释怀中，我如释重负地抬起头，那晚，我又一次看到了那么明亮的星空。
那片星河和小时候一摸一样，也许，不来这么偏远和相对落后的地方。
我是不会再看到这样的星空的吧？
我似乎，第一次，开始认识到了。我为什么要来这个地方的原因。
不知道有多少人认为这是一篇故事
但这却真真实实的是我真实的故事。当然，我也不是说说而已。
寒假回到家后，我坚守了自己的诺言。每天都去陪阿婆至少一小时。
我现在又好起来了，又找回了热爱和希望，每天都在拼命地努力着。
虽然我过去犯下的错真的是太多太多了。
但是
我相信，我一直在努力，终有一天，会好起来的：）

写了这么多
不是为了回忆人生，仅仅是为了告诉那些需要的人：
“别忘了，你还有支持你的人，别忘了他们。相信自己，坚持下去，会好起来的：）”
对于这个我这个“不务正业”的回答，我是没有好匿的。
我已经走过来了，已经好了，那又有什么羞耻的呢？
以及，如果我匿了，又怎么给你们勇气呢：）没事的！加油！

好啦~上课去了，如果有机会，再更新这个答案为一些需要鼓励的人推荐一些当时支撑我的东西吧~
老规矩~按爪~走人~老规矩~按爪~走人~
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