爱华网现在的你什么行业 什么造就了现在的你？
一年跟妈妈姑妈跟哥哥一起去香港深圳玩，一天就我跟哥哥在酒店，我那个大我7岁的哥哥对我说：妹妹我们来玩一个游戏好不好你把裤子脱下来抓着栏杆，可能会有点痛……然后就开始摸我下面，我年纪小什么都不懂，只想能跟哥哥好好相处。
后来五年级又转学了，老师同学都挺好的，成绩也突然变好很多但班上同学都挺爱凌辱同学的，我被压在心里的恶魔一下释放了，跟着他们一起欺负同学，虽然那时候还是会被同桌打被偷东西。初一初二都比较疯癫班上同学都比较反感我，老师那时候也揍了我不少，我妈也依然爱打骂我扇我耳光，只不过言语更加恶毒了，要我去死说我婊子养的之类。初三突然醒悟了离开了之前那些狐朋狗友开始不爱说话，每天除了做题就是做题，但天资不那么聪明 成绩离开了危险区域就不太有气色了。那时开始喜欢上了一个男生，一直喜欢到高三到分手，我们高二在一起两个人都差不多初二初三喜欢上对方，后来可能因为从小b事多，成天被骂没一句夸奖的，所以非常不自信，害羞，自卑等等，于是始终掩饰自己的情感但实际心里爱疯了，最后快要高考了我发现不对劲整个人都要崩溃了，最后放弃学习，当然高考没考好，还好专业还可以，优录到一个外省大学，一般般吧，高考后，我意识到我抑郁了而且非常严重，人跟锈掉了一样不吃不喝连呼吸都觉得吃力，尝试出过门，结果每次都低血糖浑在路上，呵呵那时候还傻到跟他说他只说快去买点什么，最后躺在没人的废楼里昏了一下午38的热天我浑身冒冷汗冷到发抖。易怒，一整个暑假我没有笑一下说的话连一双手都能数清，自残吃药样样都来，但为了装作若无其事我拼最后一点力气忍住。现在也过去两年了，有了新的男友，很喜欢他，但那些抑郁的后劲好像一直没走，还是自残哭，想着法子惩罚自己我很对不起现在的男朋友，交了个不正常的女朋友。
我没有加入任何社团学生会，我害怕，不自信，胆小，不善言辞不爱交际，看到人多我就怕，为了不让人看清我自己的任何东西我从小就是不讲话，脸上没有太多波动，哦我妈到高三还会扇我耳光，没办法暴脾气，这点我吸收到了，脾气很爆经常觉得自己失控却没办法压制，又没法开口对人诉说，我不能说，我爸妈对我，说实话都不太了解因为我藏得太深，从小到大我宁愿被打被误解，也不讲心里话，我不敢透出一点，连哭都不敢哭给我妈看，我好像习惯的把自己隐藏起来大家看到的我早就不是真真的我了，真的就是那种跟大家一起嗨讲话，坚持不了多久就要出去透透气找个没人的地方蹲下揪下自己用指甲抓自己哭一顿告诉自己其实都是假的没人会喜欢我都是骗子，没办法我试过改变，可是好辛苦，我寻找各种能解脱的办法在不被人发现的前提下。
要说我现在是什么样子，我也不知道，我只知道现在状态不算太好，抑郁症过后的影响挺大的，我妈也隐晦的表达过她很后悔当初那么暴力的对我，然并卵，我忘不了从小到大的所有事，我可以完全理解你们所有人为什么要那样对我，我不记仇我也记得你们有过的好，但过去的事我不会抹掉我会牢记在心。虽然我爸妈一直在生活上给我最好的，吃好的喝好的，可我内心是溃烂的，空的，他们并不懂我并不理解我，都不知道我被人欺负被老师同学打骂浑身淤青被老师扒光衣服被表哥摸下体什么都不知道，
这二十年来我最精通的可能就是伪装和忍耐了，我现在所有的特性都是那些b人b事塑造的，我可能很自私很昧良心，但我确实就是被塑造成这样了，我也想过我要改变或者怎样，但真的，他就那样长在肉里，我切都切不掉，真心讨厌我自己。
不过话说回来，比我惨的多的去了，我有什么资格在这bb，我根本屁都不算，这些破事在这个世上成把抓，就算我被表哥猥亵被老师凌辱又如何呢，谁不都有秘密说不出口的事情，有阳就有阴，有正就有反，我就当说给我自己听的，别骂我，我早就被自己骂了千百遍了
------------------------------------------想了下 想补充一些 很多，
说了这么多感觉自己好像都在怨天尤人，批判我的父母，但回头想来，尽管她们对我不温柔那么严苛带给我那么多阴影，我还是始终报着感恩的心，抹了他们一脸黑我还是要客观一点。我理解我的父母，她们做的每一件让我难过痛苦的事我都有仔细仔细分析过，我真的很理解，人都是那么的不完美。
我爸妈二十出头就结婚了，我妈是为了逃避家里的管制逃避让她感到压抑的家庭于是迫切想要结婚离开父母，于是25岁生了我，不早不晚，我外公外婆都是普通工人书读的不多，教育上没个方法，因为穷忙着养家管不了多少，我妈也属于没有个建设性的建议不懂人情世故，吃了不少亏，不会和人相处，她也是受我外公外婆的影响了一部分性格。我小时候非常乖不哭不闹不调皮，即使父母说话不算话答应给我买玩具没买答应带我上公园没带我去，我也只是撅下嘴就算了，后来上了学注意力不集中之类的小毛病，还有跟我爸一样的反应慢爱拖延，导致不那么擅长学习之类也没有好好的培养我的习惯，学习一直不好，一年级数学都没上过九十分，我妈非常急非常气，就连我表妹的妈妈去年跟我提起我妈都会说我小时候被我妈成天吼的不成样子说我妈妈实在太没有耐心了，而我也习惯了。我妈是个很有上进心的人，她从小成绩就很好，可是我爸是个学渣，我妈就更急觉得我那么聪明为什么女儿那么笨，加上她的暴脾气没耐心爱动手，不知是不是因为地域影响多少带点性格里面，就成天骂我，吼我，我哇的一下就哭了，她越吼我越怕越不敢动笔，然后她就烦了一巴掌过来，每次都这样，我真的很怕我妈，久而久之动不动就骂打能不有点心理变化那是不可能的。
我爸是家里的老三爷爷奶奶都是文化人，家里那时候算是比较富裕的，我爸属于被宠坏的孩子，没什么上进心，安于现状又很懒，但是他嘴甜脾气好长得高高帅帅中了我妈妈下怀，又有钱爱讲究。结婚后一直挺好，那时候爸妈地位还是处于男上女下，到了后来我爸跟着别人浑浑噩噩开始走下坡路，在家里屁事不做，每天睡到中午起半夜回，家里都靠我妈一个人，现在想起这些我都会红眼睛觉得真的心疼我妈，就是那个时候，我爸欠债那家里房子作抵押各种问题我妈压力巨大，又面临升职之类，我学习那么操心，她当然对我骂来骂去一巴掌一巴掌的教训，一切都是有理由的不是吗。我理解，换做我要知道这一切一切我也愿意让我妈打只要他可以好受点我都愿意。接着他们就离婚了，我十岁生日一过就离了，那时候年纪小根本不觉得生活中少了爸爸的存在有什么不同。原因我有次翻到过离婚协议说是我爸不给生活费不顾家，我想多的也是我妈对我爸心灰意冷吧。离婚后我爸没有稳定收入没有稳定住所，一下住奶奶家一下这里的出租房那里的出租房后来爸爸开了茶室就住茶室，带我去过一次特别乱特别脏我爸特别慌忙想急着打扫，每次想到那些，我也是心疼的不得了，但这些所有的感性的东西我从来没有流露出来过，我妈经常说我冷血无情不感恩。从那以后我也变成一个习惯操心的人，担心这担心那就是忘记自己。高中后，有次同学都说自己父母打不打自己，他们都说初中毕业之后再也没动过手，女生更是手下留情，那时我就不说话了，因为我妈一直打我到高三，理由也很离谱，一次莫名其妙的连扇我好几个耳光，那一次是我第一次表达出自己的愤怒直接摔凳子冲出家门，边走边哭，哭得特别厉害，在车上也忍不住，所有人都看着我窃窃的议论说我怎么了……有时候真的很无奈，你说父母对你不好吗，没有，可是她们确实做了很多错事促成了孩子不健康的成长，你能怪她们吗不能，他们确实辛苦付出了，怪自己也不可能，只能说孩子的错都是父母的错，不要觉得这不对，假如我妈耐心一点，我可能就会写出那些题目，不会抗拒，好好培养我的习惯我也不至于成绩太差让我妈一次一次的发作，教育的方法很重要，家庭中不可缺少父亲的角色也非常重要，父亲在孩子面前树立一个什么形象孩子就会被倒影出来，于是也造就了现在的我，极端的性格，平时温温和和和和气气从来不发脾气人人都说我性格好，一面又是真遇到什么事情分分钟不耐烦发飙骂人摔东西完全控制不住，这样真的很让我受不了，另一方面，我自尊心非常强什么都想做的比别人更好，但我又拖延，懒惰，有心无力，年龄越大越难矫正，现在只能靠我自己重现正自己。
被猥亵，被脱光衣服凌辱，我反应很迟，没有任何感觉，但到后来出来了幼儿园虐童的新闻还有小孩被大人摸下体的新闻我才发现了自己为什么会有那么多奇怪的心理抗拒，我真的没感觉，但心理问题早就埋下根了，现在长大了了解到了这些我真的痛恨那些老师那所幼儿园那个大学甚至大学所在的城市就算是我从小长大的地方我也想走的远远的，那些事情都让我觉得恶心，难受，我受不了自己的蠢，那样被自己的哥哥摸，以前都不知道为什么自己会非常讨厌男的更讨厌别人碰我。
说回我妈，她在我高中毕业后就整个人大变样，很少动气，反而开始调皮跟我打趣，开始享受他自己的生活做她感兴趣的事，摄影旅游运动骑行露营烹饪看书学习，每一样都做的非常好，我妈甚至成了我的一群朋友的标杆，崇拜着她也羡慕着我，而我，也努力想跟她一样优秀并且超越她，我想要她认可我，我想听到她能表扬我，说我做的好，我也要为之努力。
另外说回来，我真的奉劝所有人，要对自己的人生负责对要对孩子负责，在没有完全成熟没有一套正确的教育观跟优秀的自我，还有能控制情绪行为的能力下，不要去生孩子，不要，千万不要，孩子是无辜的，不要为了怎么样而去生孩子，给他最好的东西也要给他最好的你，结婚要想清楚，生孩子要想清楚，教育孩子之前要想清楚，说话之前要想清楚，你是什么样你的孩子就是什么样。有孩子的也一定要保护好她，不要让他受到伤害，要提早到幼儿园就要普及性教育知识，我已经留下来伤疤，很不希望有人重蹈覆辙，在未来我也会努力变得更好，为了自己也为了我可能会有的未来的孩子。
说这些东西让我都很难过，重现揭伤疤，也重新认知，很乱，很乱，见谅。 4/5 首页 上一页 2 3 4 5 下一页 尾页
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