现在的你什么行业什么造就了现在的你？-爱华网

改变我的，是大学。

不是家境贫寒鱼跃龙门，也不是千万大军过独木桥的故事。相反，我是一个家境还算不错的孩子。

出生在北方一个大城市，家庭成员工作于国企，从小在学校读书时互相攀比也从未落下风。生性懒散，成绩一般。那时我不懂努力，因为家里会为我铺好路，我只要不太差劲，不要做出丢人的事，这一生顺顺当当。

中考失利？没关系。只不过没考进小班，找人说说就进去了。高考失利？没关系。只要考进差不多的学校，调个系也不错。管的严调不了也没事，家里这么多口人，以后毕业怎么不能给你找出一条路啊。

于是，高考数学三十八分的我，安安稳稳去了一个石油院校。还离家挺近。毕业稳定有份不错的工作。

我到大学时，依旧也没什么上进心。对就是各位大佬们理解不了的，拿个大学三等奖学金都乐够呛的傻狍子。不过值得夸奖的是大学本本分分从没抄过，也从没挂过科，基本不逃课。

那时候身边很多小伙伴都在准备出国，爸妈问我，姑娘不然你也出去看看？我说我害怕，旅个游还行，自己生活不敢想象。我妈就点点头，我姑娘就是聪明，出去乱跑什么，七老八十回来连个对象都没有。

逛一逛大三了，有一天我奶问我，大孙女儿啊，奶奶怎么从来没见你说有对象啊？最近手机里可多同性恋什么的，你不是吧？我当时惊呆了，因为我觉得搞对象这事离我好像还很遥远。因为我那时觉得初恋和结婚就该是一个人，现在还太早了。

其实总的来说，大三之前，我就是一个残废。生活残废，感情残废。还单纯的像只猪。可这世界，就是教你怎么做人的。

大三以后，室友准备出国的准备出国，考研的考研，考公的考公。接下来说的话会被大家鄙视，但我不得不正视曾经的自己。对我最大的打击是，闺蜜和他对象出去住了。

第一，我觉得她这么做不对。没结婚就出去住。第二，我是那种不太熟的人坚决不逼逼叨叨唠嗑，也坚决不麻烦别人的人。哪怕是带个饭这种事，其他的室友就算问，就算我不想出去，我也坚决不会麻烦她们帮我带饭。第三，本残废的钱一直都是闺蜜管着，我根本没什么金钱观念。闺蜜的自立门户，对我打击相当大。

但我也明白了，除了父母，谁你也不能靠一辈子。我大三终于开始有点长大了。

那段时间我非常难过。不巧的是，这种关头，我竟然犯了腰间盘突出。反正很疼就是了，而且我也不是什么坚强的人，每次自己打车去医院，拎着8块钱一桶农夫山泉上楼，回到寝室就会趴床上哭。

我干了一件更傻的事。正巧这时候有个男生对我嘘寒问暖，于是他就成了我的初恋。处对象前还是长了点心眼，他是大我一届的学长，在考研。他答应我以后会在东北，读研也在东北。他家离东北很远。

我觉得我们肯定可以在一起。他答应我的。而且我们没什么现实问题，他和我回家，我家也会给他安排一份工作。我其实没那么了解他，而且我大三了还那么傻，也是活该。男同学曾经开玩笑似的提醒过我，你对象是珍爱上找的？那时我哪里听得懂这样的话里有话，连珍爱是什么都不太懂，看着人家笑还跟着笑。

可能是多亏了我单纯的傻到极致，我们处对象期间过得很开心。他qq天天开附近的人，和我说这个功能就是和不同的人接触，你也试试。我竟然还觉得他很厉害，陌生人也能聊得来。他在楼上打游戏，我大冬天在楼下等半个小时。室友吃完饭出来义愤填膺要去帮我理论，我完全不明白室友为什么生气，还很认真的解释，他说马上就下来。他情人节参加社团举办的活动，我蹲在寝室吃麻辣烫，别人问我你对象今天怎么不陪你，我还反问，今天为什么要陪？我也根本没有情人节纪念日圣诞节生日的概念，所以我们两个根本没什么会吵的。

心疼那时候的自己啊。也很恨那时候的自己啊。如果我成熟一点都会知道，这样的人怎么可能会和你结婚啊。但我不知道。

后来他告诉我，他考上研究生了。我很高兴，看了通知书，我说为什么是南方的？他说读满一年就会回北方XX大学，只要异地一年我们以后都会在一起。这作为一个大三学生你会信？反正我信了。我竟然信了！不可思议。见识短的井蛙就是好骗。

后来我强行带他回我家见家长。他其实极不想去的，但他那时候没说。就是见完家长后，我的一辈子就改变了。我们俩回学校，关寝了。我是那种很乖的，很胆小，很爱面子的女孩子，要是敲寝室门让宿管大妈骂一顿和男朋友出去浪的没点多丢人啊。于是，我做了一个聪明的决定。出去开房。连闺蜜也没告诉。真是机智死了。

不发生点什么你们也不会信。我也不会为自己开脱什么。很多人会说我真好骗或是不要脸，但如果能回到那天晚上，我很想给在浴室里蹲着哭的自己一个拥抱。

从那以后我就变了。我学会了盯人。学会了怀疑。学会了计较。学会了吵闹。甚至因为他打游戏不回消息都会吵。到最后发展成想要他qq密码。我陷入其中不可自拔。你们不会知道，那样成长起来的一个女生，第一次意味着什么。尤其我问过他是不是第一次，他笑笑说肯定不是啊。

其实我那时候就懂事了。我也知道他其实放弃我了。但是我有什么脸去和我的家人诉苦，不和他在一起的话又怎样面对未来的丈夫。我不知所措。我觉得自己成为了随随便便的女人。

那时的我不懂开解。不懂释怀。天涯海角也要和他去。异地后我知道他读研根本不可能回北方，骗了我。但我不怪他，谁叫我傻。他捏准了吃定我，想甩开我，告诉我他很忙要做实验要学习不要找他不要打电话，每天三句qq。我上贴吧上豆瓣，问度娘问搜狗问星座。以前不知道的，没用过的，不太懂的，全都看过了。

可我依旧不独立。但我必须独立起来，我没有脸回去见父母，我觉得自己是个破鞋。那时候把有些事看的太重，逼着自己成长。我去考教师考会计考外语，甚至考文秘考营养师考导游，就为了天涯海角和他去。他没给过我一个目标，只是告诉我他还没想好注定要流浪。

我至今都无法想象，一个从小就期望着能回家安稳一辈子的女生，怎么成为我如今这漂泊的模样。扎根异乡，成为父母骄傲的谈资。

以前的我不相信自己能考上研究生。那时候奶奶总夸某个姨家的姐，考上研去了国外工作。我觉得那个姐太厉害了，我羡慕但觉得自己永远变不成那样。

他的辜负让我活成了另一个模样。大学毕业没有回家而是去了大城市，做了一个月2000的工作。家里每月贴补4000勉强活下来，没有大佬们的能耐，也吃不了苦，只好啃老。一开始我奶会说我那个谁谁谁，毕业回来多好天天不上班一月4000，国企多稳定如何如何。后来就叮嘱我人心险恶在外保重好。日复一日的流泪，我不想在外飘，但那时候的我说什么也无法回去，我不相信自己还能过上安逸的生活。

那一年，早上五点起床上班晚上十一点多回来住在偏僻的出租屋，总感觉身后有人跟着要杀我。晚上坐公交回来在最后一排，边用扇贝背单词边泪流满面。腰间盘突出犯了也不会再请假趴一天了。学会自己做饭收拾屋子甚至装管路装修都会了。学会把哭声咽下去只跟家里说我很好过得骄奢淫逸了。学会一回家装出一副还是什么都不会的公主样子了。

考上研后，过年回家。给我小表妹做个奶油蛋糕，还为年夜饭填了个菜。全家一顿夸，我妈很惊讶，姑娘你不是闻油烟味会恶心吗什么时候学的做菜？妈和爸还想等你毕业回来，安排你去XXX，一个月五六千，加上爸妈这点工资，雇个保姆没问题呢。你X姨家孩子，挺好，有个有样现在当个小领导，会做饭做家务，你X姨前几天还问呢...

我不会再回家了。现在在大城市混的也算好。我的故事讲完了。这算不算很符合你问题的答案呢？

各位看官给个赞啊虽然我是匿名的＼(￣︶￣)／

————更新————

看到评论区。鼓励的人很多，很感谢。这段经历只是改变我的根源，要说起来，还是经历很多事促成我现在的样子。

评论区有个知友说，你若盛开，蝴蝶自来。问我为什么那么多优质男不选。说句难听的，其实以前的我，就是个婊子啊。婊子配狗，天长地久。

并不是因为现在还走不出去才那样说自己，而是，从头到尾我都是一个精神上的婊子。且说说自己的故事，谢谢你们的赞和评论，能让你们看看热闹解一解闷也是好的。

我从小跟奶奶长大，父母应酬很多，不太管我。在我刚懂事的时候，他们离婚了。我记得他们最后一次吵架的前因后果。奶奶去一个比较远的地方，送自己亲哥哥最后一程。临行前，把我交给父母，让他们接送我上学。我小时候没见过父母几面，不认他们，但我上学时，知道没父母的孩子是怎么被排挤。所以我的小伙伴说父母怎样的时候，我就跟着瞎编，构造出一个好的家庭。真是个矛盾体是吗？如此早熟，又单纯。所以那次，我奶告诉我今晚你爸来接你，我期待又紧张。
但放学点后，我爸迟迟没来。老师问我，怎么还没走要不要去她办公室，我拒绝了。因为我不想让任何人知道我爸没来接我，好像我是个没人要的孩子。自己背个书包坐公交去投奔大概一个半小时路程的大姑家。然后父母当然因为这个事干仗了，我不知道爸爸到底来没来，因为我不认识他，他也不认识我。反正不管因为什么，我妈当然要干他，打翻了的那种。那时我奶还没回来，我就在奶奶家，看他们打了两天仗，十次有八次因为我。从谁送我上学，到中午吃什么，再到晚上看电视声大会吵我学习。搞笑的是，他俩打仗到最后完全忘了我，我自己上的学，中午买的炸鸡丸，晚上在他俩争吵中学的习。

回来时候奶奶问我，跟爸爸还是跟妈妈。我说跟奶奶，但其实我并不知道，我父母离婚了，这是在判抚养权征求孩子意见。我小时候关于父母记忆最深的就是那几天。那时候我不知道自己是离婚家庭的孩子，我以为我和别人没什么不同，还带头孤立了一个离婚家庭的孩子叫他小杂毛。

我一直都觉得世界是围着我转的。奶奶教我懂礼貌，告诉我人无高低贵贱，要求我吃饭不许剩饭粒，带我去学舞蹈乐器画画散打。但我却成为了一个自私的人。我懂得谈恋爱的时候就明白名节对女生很重要，我一直不去处对象，致力于臭美的终生大事。为了变得好看除了整容，什么都去弄，每天镜子不离身。因为我相信，我特么以后就是个公主，和这帮蛤蟆扯，没用。

我不学炒菜做饭，从不收拾家务，我奶说以后嫁个好老公，都不用你干。我把完整和漂亮，当成筹码，嫁人的好筹码，我捏的死死的。没有过奋不顾身的爱情，也从不搞青春期的叛逆。顶多喜欢听听艾薇儿布兰妮。

哈哈，以上就是一个绿茶婊的养成。结果大三遇到了我该遇到的狗，可惜没有天长地久。

想一想，其实婊子和狗还爱过呢，而我只不过是在特殊时期把我的筹码之一贱卖了。我不知道自己是不是真的喜欢他，只是那时候觉得和他一辈子也不错。但其实这也是命，我信，也有人追我，比他对我好只多不少，但那天请假我去医院，打完针手冰凉，他把衣服脱下来盖我身上。每每想他咬牙切齿恨不得挖心啖肉，想起来那件衣服的温度依旧泪中带笑。

不说感情。偏题了，还是说后来如何改变吧。

我离开他后，日日以泪洗面。多是害怕而不是因为失去爱情，人生完全找不到目标。因为在决定和他在一起时我的目标就变成和他走，因为是异地恋，要我这种懒蛋努力的事很多。

很累，但很充实。因为目标简单，就是什么能让我和他在一起，我就去做，想放弃时想一想我就要有个自己的家，又能坚持下去。

以前的目标回家混吃等死找个好老公那是基于我完整又漂亮仗着身家才能达成，现在我最重要的条件缺一又如何要求那么高。可努力拼搏走上女强人之路，现在想起来都害怕……失恋真是伟大能活活把我逼得考上研究生，还是在上着五点起床十一点到家的工作之时。别问我怎么上的，我都好奇，人家问我考研经验，真的一片空白。

——以下是很水的研究生自我发现之路——

工作后又上学，突然感觉轻松百倍。大佬们不要嫌弃我，我是水货我知道。家里一直觉得读研没用，其实我也这么想的〒▽〒于是动用家里关系开了个诊断，开开心心回家了。安排一份银行工作，跟之前那个自然不可同日而语。

睡到自然醒，化个妆去上班，小村镇银行的职位美其名曰客户经理。这份工作，使我的画风开始有一点点转变。

亲戚千叮咛万嘱咐，不能让别人知道我是有人的。偏巧我分去的支行长是个愣头青，人力再三叮嘱我是新人好好照顾，丫的第一天问我带多少客户资源来。我一脸懵逼(・・?)客户资源是什么？这个凭能力干上来的行长我看他是不懂社会的黑暗，第二天就要领我去农村做农贷。我脑瓜子嗡一声，我从小到大就没去过农村，印象里就是破破的地方。前对象是个农村孩子，我在他面前一句农村不好都不说，但内心极度拒绝去农村生活。

其实我那时候依旧是个精神上的婊子。我会蹲下给乞讨的人钱，看到无家可归的人会给他们买饭，会把碗里的饭粒吃的干干净净，但我，从心里看不起穷人。先别骂，其实很多人都这样只不过我写出来了。就是口诛笔伐的卫道士，又有几个真的懂得民生疾苦。至少我现在是能理解一点。

我坐上了农村运苞米的那种车，晃荡晃荡的随支行长开始了第一次放农贷。我是协助调查负责人，但开始干活瞬间就漏了底，支行长把我打发出去玩了。说来好笑，24岁的我第一次看到真正的猪，嗯，挺臭的……转身看到一只鹅，我就对着它念诗，鹅，鹅，鹅，曲项向天歌。然后鹅啄了我一下。〒▽〒工伤了。觉得我扯淡的，自己去找只鹅感受一下。

后来又去了几次，和老乡就混面熟了。据信贷部的人说，因为我虎看起来好糊弄，所以很多农户都喜欢找我做贷款。然后我有了自己的第一户，三农联保类的。农户个体这类的一般放款不超过三万，最多十万，但那时候我根本不懂，老伯领我去看他榻上的妻子，另一户哗啦就把他保险柜打开给我瞅好多红票，最后一户把我给讲哭了，然后我就打包票，一定批十万。现在想起来，我真勇敢……

审核死活不放款，我不懂规矩就闹。和亲戚告状说他们给我小绊子，爸妈就跟我说有风险，我说他们一点同情心没有。最后竟然真的被我闹的放了十万。现在想想自己真勇敢……

当时也不知道是什么情况。这笔贷款稀里糊涂就做了，至今还记得拿着十万去老伯家，老伯眼泪刷一下就下来了。不停的说，真的放了这么多啊，谢谢啊。握着我的手不停说我听不太懂的方言，那时候感觉心里暖暖的。

那笔贷款也没有逾期。现在再看那笔卷子，不得不说，多亏朝里有人家里有钱我菜鸟出庐傻得可以，这种农贷怎么敢接的。后怕。但我不后悔，每次懒得做卷，或有人插队想提前放款时，我都会想起这笔卷子，记得劳动人民的不容易。摸着良心说，我在银行工作这一年半，放款绝不超过三天，哪怕自己加班后半夜，只要和我说过急用钱借不起高利贷的人，我都会用心去弄。

感谢客户经理这个职位。从银行出来，我觉得自己才开始像个人。

先写到这。改天再写我最后一次转变。 5/5 首页上一页 3 4 5

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