在北上广打拼的年轻人 那些在北上广深国外打拼的年轻人们,你们的父母怎么办?

被家里给撵出来的,在家活的跟畜生一样毫无尊严。

整天变着法的骂你废物,白养活你了,说这家那家的孩子各种人身攻击,精神压力。对你挑鼻竖眼,这种压力下一丁点小事,就乱扯的骂上一通,某天晚上看电视看晚了,被勒令关掉,说费电!不关,直接黑着脸出来强行关了。我有时候都有拿刀把他们砍了的冲动。

以上,尤其是换工作,失业的时候,我最亲人干的不是雪中送炭是伤口撒盐。

可人在屋檐下不得不低头(这就是我在家的感觉,真可悲)。

到什么程度你们想象不到,我听到一丁点他们的脚步声,心就猛得一跳,呼吸粗重,满肚怨气,精神高度紧张。

当然父母也发现了,方式是以暴制暴“你不服啊,你想咋滴”之类,曾经尝试过沟通,但失败,或见效几天又重复。

本人耻于啃老,但因为住在他们的家里,吃他们三顿饭,被养了十几年,活的就和畜生一样。

(个人不是为啃老洗白,却是优秀高端的家庭,其父母欢迎子女来啃,人脉关系,铺路,子女之间的关系相对更和谐平等。反而却是低质家庭,连多吃他一口饭他都整天骂你败家子。)

被逼无奈出来漂,不为什么发展,只为活的有作人的基本尊严。

可笑的,离家久了,又哀求,过年了让回家,带哭音的说来看看你,说什么本地找个工作慢慢作吧,把你当宝贝。

呵呵了。

真要回去了,我发誓,用不了一个月又被人当畜生了。

以上极端了一些,但一定程度的远离亲人,亲人才会把你当人。

三线城市,一月1500,社保公积金全无,吃住父母的,天天和亲人在一起。说实话,父母也见你烦,嫌你没出息(三线城市父母没出息,其子女在当地,也基本没有机会,别较真,我说大部分),碍事,长期一起生活的小矛盾一点点累加,对彼此都没有好处。

漂,一月1W5,生活虽累,但个人自由,各过各的,偶尔和家人电话沟通一下,还会有那么片刻的温馨,能攒点钱,哪怕啃老是必然,但能减点压力就减点。

小城市,好点的家庭,子女能有一个相对体面稳定的工作,一切都好说,和父母在一起也会和谐的多。

体质内的,配个体质内的,一辈子就稳当了。

但其他的大部分家庭吧,我所面对的因素,他们都会面对,只是强弱问题。

但我从不怀疑父母对我的爱,但他们的素质和觉悟坦白说真的差太远了。我懂得换位思考,但他们不懂,我可以克制自已,他们不会。他们有点火了可以在子女身上发泄,但我朝谁发泄去?

我只能忍着,直到忍出病,忍不住的那天。

我怕我哪天真心忍不住,所以漂了,对我,对他们,都好。

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实际上我原本还算顺畅的人生基本就是因为这样被父母给毁掉了,其时年少,本就没有个明晰的方向和坚持,这种压力下很容易走错路,这种心里压力,能和小伙伴说?反倒因为心里阴暗,不愿再参与集体活动和小伙伴疏远了,我试过看书,考几个认证再更好的决定工作方向,但此种生活环境和心里压力下,看书的效果不用多言。

负面的情绪没有一个宣泄口,个人的精神又不强大,很简单的,我选择了逃避,耳机一戴,网络,游戏,虚拟太多的逃避方式了,是逃避而不是堕落,因为我始终是清醒的。

好样的,又多给父母一条骂我没用的理由。

如此的恶性循环,一段时间后,我已经在崩溃的边缘,夜里睡前,想想其时的状态,大老爷们真心哭过不少回,愤怒,恨,不甘心,自杀的念头都蹦出来N次,拿刀砍了父母的念头也蹦出来过。

直到某一天,趁着家里人都出去了,简单的收拾几身衣物,手机卡放床头,带着攒下的8000块,一声不吭的离开了。

从恶性循环里惨烈的逃出来了,生活反而美好了许多。

真的,累,但心甘。

漂,于我而言是一次痛苦的,持久的,看不到方向的自我救赎。

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随意答了第一段,看了部分评论和他人的回复,才有稍有感触的答了第二段,都写的仓促。

事不过三,最后的一次修改斟酌了许久,浪费了不少时间。

以下跑题严重,慎入。
简答
1薪资,在家1200-800-1200,为免纠纷不能泄露当前薪资,只表示最近一次求职,冲15K失败。
2丝毫不知豆瓣小组的存在,之前未和该小组有任何交集,此事积压了太久,未曾在任何地方未曾向任何人提起,原可能积压一生,没想到简单随意的发泄,会引起这么多的共鸣。
3职业,码。

如今与父母的关系。

爱不起来,也恨不下去。

对亲人的恨,不过是一种伤其八百,自伤一千的自残。那只能是另一个恶性循环,我不会那么愚蠢。

我还把他们当亲人,但彼此间似已无亲情。

他们老了,我一样会心痛,自已累了,也理解他们的艰难,我想他们能更好的生活,更明白自已的责任。

彼此珍视,但互相抗拒。

今年,家人要来,没狠下心拒绝,陪同照料,一起去过好些地方。

他们要照相,我帮照,但一路走来,却没有一张我与他们的合照。

我想拯救我的亲情,但一切都已不可挽回。

保持距离,只为减少对彼此的伤害。

在外,我有自由有尊严,有相对较在家更高的收入,家人会少些消极心里,不攀比,不仇视,只会有点点的可以轻易转为甜蜜的想念。

此番并不为发泄,更不为抱怨,只是从困境中脱出的种种思考,一直埋在心里,也借此机会表达。

并不为“抹黑父母”,因为人人都会有为人父母的那一天,更是为了警醒自已。

孟母三迁,教科书上强调成长环境对人成长的重要,而模糊了一个有觉悟家长的影响。

家庭对个人成长的积极作用,社会都是承认的,而不时冒出些家庭消极影响的声音,却被传统道德所淹没。

客观的说,既然有积极的,定然就有消极的,还有不上不下勉强及格的。

看看有关杨永信和电击疗法的视频,有那么些孩子,家庭多少是其成为“网瘾”患者的因素,但家庭反倒以救赎之名将其推向地狱。

传统道德在所有人的心里划了条线,我也有懵懂的时候,困惑为什么这样,明明想向好,但为何一次次失败?

成长是与父母的互动,而父母是成长时拥有更大力量的一环,因不堪承受而从这条线里跳出,跳出后更是悲哀的绝望,因为就算知道也改变不了什么,更没有跳出这困局的力量。

我拿不出精准的数字,但人人都有基本的逻辑。

中国穷人远比富人多,穷家远比富家多,屁民远比精英多。

农村人口占全国的一半,城市人口中三线四线的比重不明。

车轮大法猖獗一时,因落后和愚昧的地方太多,假如面对一个信车轮的父母,作子女的能怎么样?

农民综合素质,远比城市低。

中央莫说为农业二三线城市所作的教育投入远低于中心城市,就算是有,也是面向新一代的,而他们的父母并没有接受再教育的机会,三观已经定型,不会因一两次的沟通而改变。

孕育我此种家庭环境的基数,可想而之。

除去现今对社会影响的新一代和老年人,主体不过一代子女,一代父母,而子女们理所当然是互联网的主体人群。

所以,不是或豆瓣受众集中到某群体的问题,而是这个群体的基数太大了。

人总是乐于炫耀自已的幸福,却羞于提起自已的苦楚,于15到25岁间的年青人更是如此。

我羞于提起家庭的不和,与朋友日渐疏远,如果我真的和朋友沟通,自以为也不过换来他们的敬而远之。

谁都想无忧无虑,少点烦恼,任谁都不会乐意和一个“怨妇”长处,何况我,性别男。

看不到的,要么生活环境离我们太远,要么被身边的沉默所欺骗。

沉默不等于不存在。

我们所承受的,风骚点说,是身处时代夹缝中的阵痛。

我曾经想过,如果父母有过类似的经历,对待子女就不会毫无顾及,多少会有克制和反思。

但现实却完全相反。

我不愿否认父母的良知,那答案就很清楚了。

他们真的没有经历过。

这并非是因为他们的父辈多么开明,而是因为在那个吃大锅饭的年代,没有所谓的竞争,大家都差不多,自家,别人家,自家孩子,别家孩子,除了长的不像,其他基本一样。

一出生,命运似乎便注定了,农村里种地,取媳妇,生孩子,城市里子替父职,组织安排。

没什么好比的,也就没什么好妒忌心里不平衡的。

他们出身的年代,没有计划生育。

其父母或许并不开明,但至少生物的本能告诉他,对付一两个孩子,其有绝对的主导决定权,当一个暴君也无人会干涉。但面对五个,六个,七个孩子的时候,总会担心这帮孩子造返,多少会有克制。

多子女也决定了可以共同分担,其父母很少逮住一个天天骂,而是骂这个两天,骂那个两天,挨过那两天也就是了,不会整天提心吊胆,甚至可以阿Q一点,想着不是骂我。

子女年龄的差距也导致了,被骂的受不了,可以找已经先熬出头的长兄大姐寻找安慰。

文革中断了他们受教育,提升自身素质,更上一层的路,社会的发展,使他们决大多数依然被困在原地,难以上进。

改开一部分人先富起来,贫富差距有了,自家孩子有了,别家的孩子也有了。

他们的人生几已无法改变,对孩子抱以不现实的期待,未能给孩子太大的助力,反倒客观上因为认知的差距,不断的伤害其子女。

他们成家甚早,多少有一方可以互相慰藉,亲友出力,顾几个工便可有自已的小房子。我们没车没房休想结婚,大龄青年到处都是,而一幢房子更是要耗尽两代人的积蓄。

他们生活的年代,温饱尚成问题,而我们的年代,更需要人格的尊重。

他们并不觉得对子女的方式有何不对,因为他们就这么过来的,但他们却没有想过,很多东西都不一样了。

时代在父辈身上烙下了不可磨灭的印记,而此种印记无不时刻的在影响我们。

年少时一直觉得时代离自已好远,看不到,摸不着。

如今方明白时代离自已太近,且是如此残酷。


常说三代出一个贵族

第一代是无知的
第二代是痛苦的
第三代是幸福的

一代其本身综合素质较低,他们保证了二代的教育,时代和教育拉开了我们与他们的距离,我们更理性,更清醒,更会思考,更会克制,更知道感恩,更能忍,明知原因却不得解,沟通不果后,消极逃避也罢,暴力抗拒也罢,以不同的手段与他们抗争,明明可以走的更高更远,却被其以不同的方式拖累,明明只是一次不轻易的小错,却被其催化为不可挽回的转折。

幸福的多是第三代,在苦难和煎熬中挣扎过的父母,主观上绝不愿其曾经的悲剧于子女身上重演,客观上他们更懂得与子女沟通,与子女有更多的共同话题,更理解子女而会把他们当一个有尊严有感情的人。

人生于你们来说只是好或更好。

羡慕你们的幸福,也请你们理解我们的苦痛。

无法理解的,请尝试换位思考。

可以理解的,不代表可以承受。

父母再如何作都是对的,一句什么都是为你好,就完全洗白。

父母就算有错,但毕竟生你养你,所以,就必须承受。

我理应承受,且承受了许多,但我的承受力并非无限,更作不到毫无怨言,因为我是一个再普通不过的人。

社会总是在回避父母的攀比心远强于子女的现实,冠以激励的名义,但为何从来没有人将子女有限的攀比解读为对父母的“激励”?因为不论什么年代,话语权总在为人父母的人群中手。

二代到三代是平稳的过渡,一代到二代,却时刻都在承受这种撕裂的痛感,我们这一代,尤甚。

幸福的只因你们的先辈曾付出过,我们的先辈落下了,这未曾完成的一步,由我们来迈出。

以下是部分个人经历,仅以回应部分评论的质疑。

现实远不算励志,只算是普通情况,甚至偏下,只是一个还算合格的打工者。

薪资不是原因,更不是目的,哪怕如今在外2000块端盘子,也一样义无反顾。

行业,被各位所料中,至于为什么毕业后会回家,一是父母要求,二是,当时我并不知道自已能作什么。

没有方向,没有野心,且对亲人抱有幻想。

如果那时就漂了,错过的机会尚不可惜,总不至于将亲情走至如此地步。

家里给安排了份工(和体制无关,不止一个),1200,学无所用,和同事毫无共同语言,不愿如此下去,不干了。

家乡的工作,基本全是单休,法定假日就是个笑话,并且都不会签劳动合同。

辞职后,不愿白吃家里的,大学玩游戏写过脚本,家里2台电脑,曾经一起玩的同学,毕业都不玩了,厚着脸要了几个号,写了3天多,脚本天天跑着,一个月也有近1000收入,电费多少我就不清楚了,家人骂我神经病。

想考思科认证,被家里搅的静不下心。

为了逃亡,在父母的精神压力下,边充电边准备细软,制定计划。

第一份工,心里底限是3000块,实际是6000,缺钱根本没想挑。3个月完项目走人,很感激,很小的公司,但却是第一个收留我的公司。

最近的一次冲15失败,沾的多,但除了两三项其他都不深,转行不值。面了一个月,offer不少,都是类似的工作,但薪资就是上不去了,似乎是学历(大专)挡着,但想想又不全是,码到天花板了。如今看技术不像之前那么兴奋了,心稍放下,准备冲一把学历。因此选择了相对较轻松,有更多自由的一家。

被房产中介坑过,但没怎么放在心上,这些不算什么,只怪信的轻易。

至于LOSER,并不想否认,有些人生来就是另一些眼里的人生赢家,每个人的标准不同,也自觉活的艰难,远不算是成功。绝大多数的赢家,总会大谈家庭的积极作用,身为Loser,反就不能反思家庭的些许消极影响,这公平么?

我从未怨过父母没把我生成一个某二代。只感慨,未得到基本为人的尊重,应不过份吧。

除了逃避,倒也曾有另一种可笑的方式来发泄。

人本能的规避自身的责任,道德又在心里划了不能怪责父母的线。

小家太近,大家很远。所以,不是我的错,不是父母的错,是国家的错,政府的错,共党的错。

很不光荣的当了美分党,带路倒不至于,只为发泄的骂政府,期待着中国会来一次内部的变革(政府当然有可骂之处,比如如今的高房价,教育投入的不对等,但不能毫无理性)。

只要给张选票,立马事业有成,家庭和谐,生活美满,房有了车有了老婆有了,从此过上幸福生活……

可惜当年剿匪不力,不然我一定活的精彩。

好读史,读史使人明智,我本不该那么天真,只是身处困境,更需慰藉和发泄,哪怕只是一个自我编织的谎言。

如今改行自干五了,更多了一丝体悟。

有太多与我类似经历的人,生不得易,活的困惑,满腔的怨恨无处宣泄,我无力帮他们,但知道在他们走出心的困境之前,再如何的头棒喝亦不过换来麻木和狡辩,真的强行戳破他们最后的一丝寄托,反倒太过残忍。

下一代会好的多,我等再历10年,中国再等10年,一切都会不同。

部分想逃离的,我的阅历能力都很浅薄,无资格给你们什么指引,能算数的只是两条,一,北上广有20块一夜的青年旅馆(宿舍床铺),赶集58一搜一片,环境当然不好,但刚来时没钱凑合,看好手机,也没其他值得被偷的东西,人多且杂,找工作还能互相通个气,瞎扯几句不至于太过寂寞,几个觉得人品差不多的,一起合租。能联系亲朋的最好找个亲戚朋友接应,我当时并不是没有,只是气怒不愿联系,还是太年青了。二,能不碰中介就不碰中介,十个中介9个坑,不坑的那个,中介费也是笔不小的支出。

这些事情也只是埋在记忆里,不愿想起,却难以忘记,姑且作个反面教材,警醒自已。

在,长期潜水,一为满足尚为泯灭的好奇心,多些工作之外的见识,或许以后与孩子多聊上几句,能引起他的部分兴趣,能为他指出一条不远但至少不歪的路。

很多人依然无法理解,不强求,只祝愿所有的孩子,永远都不要理解这一切。

生活不易,现实残酷,人最终要靠的毕竟只有自已。

共勉。   2/4   首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页

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