在北上广打拼的年轻人 那些在北上广深国外打拼的年轻人们,你们的父母怎么办?

楼上有人匿名答题如下,我读着心有戚戚,

此人必定和我一样,因为曾让父母失望便从此被父母看轻。


先引用这段:

被家里给撵出来的,在家活的跟畜生一样毫无尊严。

整天变着法的骂你废物,白养活你了,说这家那家的孩子各种人身攻击,精神压力。对你挑鼻竖眼,这种压力下一丁点小事,就乱扯的骂上一通,某天晚上看电视看晚了,被勒令关掉,说费电!不关,直接黑着脸出来强行关了。我有时候都有拿刀把他们砍了的冲动。

以上,尤其是换工作,失业的时候,我最亲人干的不是雪中送炭是伤口撒盐。

可人在屋檐下不得不低头(这就是我在家的感觉,真可悲)。

到什么程度你们想象不到,我听到一丁点他们的脚步声,心就猛得一跳,呼吸粗重,满肚怨气,精神高度紧张。

当然父母也发现了,方式是以暴制暴“你不服啊,你想咋滴”之类,曾经尝试过沟通,但失败,或见效几天又重复。

本人耻于啃老,但因为住在他们的家里,吃他们三顿饭,被养了十几年,活的就和畜生一样。

(个人不是为啃老洗白,却是优秀高端的家庭,其父母欢迎子女来啃,人脉关系,铺路,子女之间的关系相对更和谐平等。反而却是低质家庭,连多吃他一口饭他都整天骂你败家子。)

被逼无奈出来漂,不为什么发展,只为活的有作人的基本尊严。

可笑的,离家久了,又哀求,过年了让回家,带哭音的说来看看你,说什么本地找个工作慢慢作吧,把你当宝贝。

真要回去了,我发誓,用不了一个月又被人当畜生了。

以上极端了一些,但一定程度的远离亲人,亲人才会把你当人。


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试着简短地解释为何我会从小城市来到大城市海漂的原因:


法国念完书回来,在家乡一家小公司做实习,是透过母亲的关系介绍过去的,第一个月给了我一份不及到22K台币一半的薪水(台湾的基本工资是22K),但那时我觉得老板都给多了,因为老板没让我干甚么活,而已经很明确地让我知道,他不想再浪费时间培训新人…而那时我确实没甚么工作经验,然后自己死皮赖脸地跑去公司上班,再后来老板也没再给我薪水,那时我只求帮他干点小活,能有点实战经验,而每次给我一点小工作,我却都没办法胜任。对于平面设计,我是野路子,非科班出身,缺乏引路的师傅,没几个月之后,我便离开那间公司了。


后来因为有法国念书的经验,还是给我找到了一间在家乡颇有知名度的建筑公司,老板让我去做行销的事情,第一天上班,老板像唐僧一样拉着我讲了好几个小时的话,当时我没明白过来,后来才知道那是老板一贯的风格,而我这个position也不知道换过多少个人了,说好听是做行销,实际上就是想找人来帮他卖房子,其实公司里已经有一位很牛掰很资深的销售了,但不知道为何老板还是想找新人来自己培养,试用期间,我做的事就是帮老板面试新人(奇怪这不应该是HR做的事吗?)、帮公司做房产广告海报,后来试用期将满之际,他就说我不适任而FIRE了。


那段期间我听过一些人提起这个老板的神奇事迹,至于是哪些事就不是本文的重点了…现在想来多少有些明白那些人是在暗示我这个老板有问题,只是我当时一直找不到工作,就想哪怕已经知道这个老板三不五时会毫无理由地开除人,我也要去试试。


事情说到重点来了,为何当时我会找不到工作?


我当年刚毕业也曾去台北找过工作,面试了三次就有offer来了,后来在被那间建设公司fire后,我来了上海,两个礼拜不到就有人找我去工作了。


总结几点,供刚入毕业欲找工作的朋友参考:

一、选错地方:我的家乡,以大陆的标准来说,就是典型的三线城市,维持这样一个城市经济命脉的是中小企业──落后、苟延残喘的传统产业,而我的专业是广告代理、设计管理等,而我现在所处的互联网营销产业,到现在2014年了,依然没有在我的家乡听闻过有哪间企业在做。

在北上广打拼的年轻人 那些在北上广深国外打拼的年轻人们,你们的父母怎么办?

二、小城市是个靠关系的地方:那时找不到工作时,父母既瞧不起我,也不肯动用他们的关系。

而没有关系,在小城市找份适配自己专业的工作,真是难如登天。母亲曾说:"不是我没有关系能帮你推荐到我朋友们那儿去工作,而是我希望你先做出了成绩,我再来推荐",她没有意识到的是,那时我缺的是机会与磨练,不是能力。


父亲更不用说了,他认为我已经留学镀金回来了,怎么可能投了上百份简历都找不到份像样的工作,可事实就是如此,我真的投了上百份简历,还真都没找到像样一点的。

以致于后来,当妹妹也向父亲要求资助要出国留学念书时,父亲竟以"你姐姐留学回来也不过如此"的理由,拒绝了她。后来从母亲那边得知,妹妹为此事从此对我颇有意见,我只能凛然。


父母的无能为力或者说是不信任,以及冷嘲热讽,就是压倒骆驼的最后一根稻草。


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这么多年以后,读到这位匿名网友的回答,感觉就像当年的自己一样:愤怒、自尊心强、不甘心。

这位网友最后说:

但我从不怀疑父母对我的爱,但他们的素质和觉悟坦白说真的差太远了。我懂得换位思考,但他们不懂,我可以克制自已,他们不会。他们有点火了可以在子女身上发泄,但我朝谁发泄去?

我只能忍着,直到忍出病,忍不住的那天。

我怕我哪天真心忍不住,所以漂了,对我,对他们,都好。


就是这样,漂了,对我,对他们,都好。

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海漂之后,有一年回台湾渡假完正打算回上海,父亲说要开车戴我去机场搭机,在路上突然问我能不能回来台湾工作?

那时仍有点气盛的我,故意对他说:如果你有办法在这小地方帮我找到一份月薪60K台币工作,那我就回来。

父亲沉默了。

在那之后,每次我回台湾,也不提前通知,就是出了海关,给他一通电话,问他一起吃顿饭。不管我在台湾还要待多久,最多就是一顿饭。

我与他已形同陌路。

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现在我才明白,我是永远也回不去了。

打从20岁那年和家里开始抗争,打算去法国念书开始,我的独立之路就这样一点一滴艰难地展开了。

本来种种磨难和伤痛,就是锻炼心智的汤药。

这个大城市让我变得谦卑、低调、勤奋、向上。

而这些品质,是我如继续留在那小城市里,永远也get不到的。


至于父母,也许和他们的关系,是由不得自己想像和改造的。毕竟他们活在出身年代的语境和局限里,正如尔等世代,也活在这个所谓全球化的语境和局限里。

父母与我,各有各的信仰,而信仰决定了价值观决定了彼此的缘份。

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隔着海峡两岸,我在心里与他们默默对望。

欠他们的,对不起他们的,这份愧疚。心里明白永远也不可能偿还。


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2014/9/8更新:

贴这篇文时,已经猜测到,这种抒发个人情感类的文章会引起争议。

那时就想是不是该匿了,后来还是决定不匿,敢写就要敢承担,是个公开的论坛,相信它融得下各种声音。

文章发出来之后,各种对作者生活状态的猜测解读全跳出来…不管是赞同的,还是反对的。

心理学家海灵格曾说过一句话:荣耀父母便是荣耀大地。

看见那么多评论者也提到自己与父母的关系,没想到这文竟勾出了那么多人的伤痛。

和父母闹不开心的那些年,我也去上过心理课程,所有的办法用尽,都比不上我现在在上海独立生活且收入稳定更让他们安心。忘了是谁说的,成功的父母就是那些越快让孩子脱离自己而独立的。


好吧,最后正式地回答这个问题:那些在北上广打拼的我们,我们的父母怎么样了?

一 、老妈:她说几个孩子里她现在最放心我。然后也即将搬来内地和我们一起生活了~YA~

二、老爸:不差钱,不差人照顾,也不需要我养活。现在玩起了微信和Line,偶尔和我在微信里简短问候,天天在Line群里面转鸡汤文和笑话刷屏XDDDD 我就认定这是他表达关心的方式了呗~


个人主张「回归文本」,所以把评论关闭了,也取关这这个话题。


再次谢谢大家的阅读~祝大家中秋节快乐!

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