残疾人活着的意义 因为残疾只能呆在家里,觉得自己活着没意义,怎么办?

第二次编辑~
大概从前天晚上,噼里啪啦好多人给我点赞,然后又噼里啪啦好多人给评论。

在这还要跟大家说谢谢,谢谢你们对我的鼓励,其实我就是个普通人,只不过经历跟大多数人有些不一样而已。通过这个问题,认识了很多朋友,也让我收获了满满正能量,谢谢大家!济南的冬天很冷,但我觉得我的冬天很温暖,因为有你们。谢谢!真的很感谢。



在潜水大半年了,处女答,献给这个问题,很高兴。

首先介绍一下我自己,95年妹纸,马上大二,单身≥﹏≤捂脸,出生的时候,护士阿姨本应该拉我妈妈的胳膊,然后她拉了我的胳膊,结果就是我的右上肢功能障碍,手肘以下只有大拇指有直觉,胳膊只能抬到与肩等高。手腕很软,使不上力。这些都不是重点,重点是,我们要有一颗乐观的心。那我还是以自己为例好了。我是残疾人,我要正视这一现实。但是小时候我是不知道这个滴~所以呢,小学三年级之前完全跟正常的小朋友一样~该吃吃该喝喝该玩玩,并且由于我的个性很大条而且有点汉子,我成为了我们那一级的孩纸头^ω^

小时候在学校学习比较好,经常得到老师表扬,同学们也很友好,我在家比较乖,大人们也都闭口不提这件事,我的心大,压根也就没想那么多,直到小学转学,去了爸爸工作的地方上学,一是人生地不熟,放不太开,毕竟在老家跟同学们已经混得很熟了,刚去的时候还有点害羞,本来我以为过一段时间就会融入进去,一样可以疯玩*^_^*但是,我真的很讨厌这个词~又来但是了~
一次课间,看到两个男生指着我,胳膊学成我的样子,在笑。我不想把他们的笑称之为嘲笑,年少无知童言无忌,孩子应该得到原谅。可那次的场景给了我很大的影响。到现在我都能回忆起来,甚至那个小男孩的样子我还记得很清楚。

他们给了我打击,然后我没能很快走出来,所以我也变得非常自卑,很多时候我想做的事情都被这个所谓的“自卑”阻挡,晚会节目报名,我非常喜欢唱歌,我想报,马上要下定决心的时候,不行,我的形象不好,万一唱的时候,他们笑我怎么办,课堂实践,只要涉及肢体语言的,我一律不参加,我害怕那种眼神,我害怕别人笑我。体育课,我特别害怕老师让做一些c需要用到胳膊的活动,课间操,我眼睛只敢看一个地方,我怕别的同学盯着我看,好多好多的这种情况,我都害怕,现在也有恐惧,但比起初中的时候好太多了。以上的情况都不怕了,就担心别人跟我握手怎么办,但目前还木有遇到过,嘿嘿。

虽然初中开始,骨子里有自卑的因素,但我没有自暴自弃,很多东西我都尝试去做,我的初中是寄宿制学校,所以生活必须自理,一只手系扣子、解腰带,穿衣服穿鞋,叠被子,端脸盆,洗衣服,这些我都能做,而且不比正常人差。电脑手机,打字我打的也很快。慢慢的,我发现,只要我们自己看得起自己,并且努力,那种眼神和笑,不会再出现了。初二的时候,我代表班级朗诵,讲的是自己的故事,稿子是班主任给我写的,因为我当时的文风很幼稚~~现在也不怎么成熟,哈哈。当时比赛之前紧张的要死,到了台上反而自如了许多。那次之后,我依然自卑,依然不自信,但是我知道,这个世界是充满善意的。

再然后就是上了高中,学了文,因为物理是我的死敌→_→我默默地吐槽一句,电路电子力学怎么那么难!我不会告诉你们我现在连并联串联都不会~~中考物理60,拉了好多分,高一进的重点班,因为物理化学,一直在倒数。

但我机智的选了文,哈哈哈哈。高二以后到现在的日子,一直很欢乐啊,认识了很多好朋友,我很喜欢他们从不把我当做残疾人,我跟正常人一样,能疯能玩,会有小情绪,会有拖延症,但也有优点。我天性乐观,即使在高三,也是过的特别欢乐,很感谢高三的班主任,一个漂亮的女老师,嘿嘿,没让我们的高三那么压抑,而是充满爱。也感谢高三的同学们,忍受了我那么久的智商^ω^

说到高三,想起一个小插曲,也是充满爱,高三体检的时候,每次体检的时候我都比较悲桑~这次也不例外,因为身体原因,需要写到档案上好像,班主任就跟我商量,可不可以写,我说可以,因为诚实是第一位的,不能骗人。出来之后,华丽丽的哭了,很丢人,确实很难受,因为身体原因,很多专业不能报考,有些学校可能也不会要这样的学生。出来之后,很多同学都在安慰我,说没关系,不会影响太多,之类的,然后听到我班主任,小声的跟安慰的同学说,换个话题,别老说这个事。当时真的特别感动,现在依然很感动。然后我就不哭了啊~不能让我对情绪影响大家啊~然后就开启逗比模式,舍友各种给班主任说我的糗事-_-||期间还秀了一把方言,这么有才怪我咯!

还没完,体检回家又回学校后的第一天中午,舍友和我走读的好朋友,把我拉到别的宿舍去玩,不让我回宿舍,我的包还没放~我不知道他们要干嘛,索性就在别的宿舍玩,分给她们好吃的,然后蹭吃蹭喝,哈哈哈。后来趁他们没防备,直接就回宿舍推门,刚开门,我麻麻(同学)和我另一个闺蜜一声呵斥,把我吓了出来,我就意识到不太好。出来以后过了一会,快到午睡的时间了,我就又回宿舍看,进去之后,发现我们宿舍一个小姑娘哭的稀里哗啦,跟我说对不起。我要搭话,所有的人都让我不要理他。这件事我到现在也不是很清楚。只是从一个好朋友那打听到那个小姑娘好像说我什么了,就在体检的那天说的。据说那天在我们宿舍我的闺密都要打那个小姑娘了,当然没打,没打是对的。后来另一个好朋友跟我说,闺密跟麻麻跟她吵架的时候都眼中含泪。

这件事到现在快一年半了,我依然不知道她到底说了什么,大概我一辈子也不会知道了,但我觉得这样挺好。每次说起这件事,我都很难受,我不是个爱哭的人,但就跟现在一样,眼泪又流出来了。这件事过后,我就明白,爱你的人不会让你受到伤害,为了爱你的人,你也要慢慢变得强大 ,不要让她们担心。

后来,我考上了大学,学的自己喜欢的专业,财经。学校在济南,闺密团里有四个在济南,还有个大学霸在广州。想想自己从出生到现在,得到的比失去的多。

我不知道怎么安慰题主也不会熬鸡汤,但是我就想说,残疾不可怕,它毁灭我们,也成就我们。

鼠标手我不知道怎么解决,心理问题我觉得,你应该跟家里人多沟通一下,爱你的人会理解你。你也可以去网上读一些心理方面的书。然后给爷爷奶奶减轻压力这个方面,可以到网上做兼职。我也在晚上做兼职,挣不了大钱,一般没课,一个上午挣五十左右吧,我是代写论文(这个说出来不犯法吧?如果犯法,你们快点告诉我哈)你可以每天写一上午,下午上网学习,充实自己。啊对,你可以自学,然后考成人高考。一切都不要着急,慢慢来。爷爷奶奶吵架的话,这个也没事,我的姥姥姥爷也吵架,他们这个年龄都是老小孩,一般我是找比较强势的姥姥,然后跟她说一说,让她不要欺负姥爷,然后再去安慰一下姥爷就好了。或者,他们吵架的时候你可以转移话题,这个我没试过,不知道好不好用。希望你可以越来越好。好人很多的,爱我们的人也很多。只要活着就有希望的。慢慢努力,总会有好的结果。

不过在某些方面还是有些不方便。比如~恩,自卑留下的病根就是不敢跟男生有过多接触,真的是自卑,不好意思。除了发小,所有的异性关系都保持在同学上,连朋友都不太敢做。我知道世界上有真爱存在,真爱没有界限,但到自己身上,就畏首畏尾。哎呀,我说的有点多了。那个啥,我就是问问大家有什么比较好的神经内科推荐给我就好了。至于男神什么的,我就远远的看着他。(╯3╰)

就不匿名了,虽然回答的不完美,我也不优秀,但希望自己的经历能够对题主有些帮助。

我骄傲^ω^

喜欢的一句话送给题主,也送给自己:姑娘,你想要的,只能自己给,别人给的,你问问自己拿得起吗?
处女答,到此结束,鼓掌!!!答了好长时间,爸爸妈妈不在家,我自给自足,做饭去咯,嘿嘿~~~*^_^*   3/4   首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页

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