让人感到不适的图片有哪些十分阴暗、令人感到不适的游戏？-爱华网

来介绍一个有点悲伤、直戳阴暗、但发人深省的小游戏吧。
我当时玩到最后一关的时候，痛哭流涕。

《The company of myself》
开篇自白：开篇自白：
“首先你要知道，我是一个人——而且已经一个人很久了。我习惯这种生活，其实还挺满意的。
在我开始这种独居生活之前，我有两个爱好。其中之一就是伪装。
直至今日，即使我知道自己无法和别人共处，我依然能坦然地站在他们面前，逗他们笑，时不时制造点惊喜。
这挺讽刺的，不是么。
这种感觉，不太好。”

那第二个爱好是什么呢？
一个叫Kathryn的姑娘。
不过这个等会再说。不过这个等会再说。

我和其他人一样，每天都会遇到一些烦心事。只不过不同的是，他们有朋友为自己打气。
我没有。

换个生动点的方式向你展示我的生活吧: )

看到了吗？右边有个绿色的方块。看到了吗？右边有个绿色的方块。
我想和它交朋友。非常想，特别想，想极了。

（非常简单的游戏，方向键操控“我”行走，每一关以到达绿色方块为胜利。
不过这家伙，还真是多愁善感啊。
像我一样。）
嘿，我在接近它了。它怎么一点反应都没有呢？嘿，我在接近它了。它怎么一点反应都没有呢？
它注意到我了吗？
还是……它只是假装没有看到我？

（一开始我以为这就是个超级玛丽类的游戏，正准备玩完这关就退了时发现似乎并没有那么简单。
因为很快就遇到了跳一下跳不上去的地方。
但……）
你可以召唤“小伙伴”来帮助你！你可以召唤“小伙伴”来帮助你！
当然，这个“小伙伴”就是我自己了——哈哈，你不会忘了，我没有朋友吧？
每次按空格，就会召唤出一个“过去的我”，它完全重复我点空格前的运动轨迹，而这样，我就可以站在““过去的我””的肩上跳过很高很高的障碍。

就像这样。
只是慢了一点而已……和有朋友，并没有什么差别嘛。

有时候它帮我操纵开关，打开障碍。
我们协同合作，判若一人。
（通过触碰下层的黑色开关，上层的黑色石块会自动消失）

但毕竟，我们之间仍然有所区别。
有些障碍我能通过，它不能。
（真实的我可以通过粉色光束，但“过去的我”不行）

但有些障碍，它穿行自如，我却被牢牢禁锢。
（反之，绿色光束仅能由“过去的我”通过）

但我们之间的不同反而成为了我达到目的地的有力帮助。
当然，最好的帮手还是它……或者，是我自己？
（比如上图，真正的我需要在平地重复跳跃，这样“过去的我”才能顺利踩着阶梯上去为我打开开关）（比如上图，真正的我需要在平地重复跳跃，这样“过去的我”才能顺利踩着阶梯上去为我打开开关）

希望没人在偷看……要不他们一定觉得我疯了。

当然还有些时候，它不仅要帮我“开锁”。
嘿兄弟，没有你，我真的不知道怎么办才好。
——这样说来，我还真是一点儿也不需要别人帮忙啊。

但有些问题依然萦绕在我心头不能挥去。
为什么我无法与别人相处呢？

是时候告诉你，关于Kathryn的故事了。

我第一次遇到Kathryn的时候，一切稀松平常。
只是道路的交汇点，突然多了一个她。
就这样，我们成为了搭档。

那时我还没像现在这样孤独，并不会召唤自己的影子通关。那时我还没像现在这样孤独，并不会召唤自己的影子通关。
看来达尔文的进化论果然没错，一切技能都是应需而生的嘛（笑）。

她的脚步很轻，我的回应很慢。她的脚步很轻，我的回应很慢。
但我们的默契永远最快且毫无错误。
这就是搭档的含义吧。

当有问题出现时，我们总是一切解决。当有问题出现时，我们总是一切解决。
哈哈，现在我倒是要独自面对这些同样的问题了。

我那时真是天真。我那时真是天真。
又傻又天真。
我并未发觉我有多需要她。
以及……她有多依赖我。

我帮助她，她帮助我。我帮助她，她帮助我。
一起。

我根本没有想到，结局会来得这样突然。我根本没有想到，结局会来得这样突然。
（请注意粉色开关是落在黑色石块上的。换言之，Kathryn跳到黑色石块上触碰粉色开关，由此“我”可以进入终点，但“我”要解锁黑色石块，Kathryn就会掉入深渊）

我被巨大的自责包裹。我被巨大的自责包裹。
数日，根本无法出门见人。

但她已经离去了。但她已经离去了。

如今我独自一人。如今我独自一人。
我再也无法和他人交谈。

我的大脑里总有一个兴奋的小人在大喊：“到终点啦！”我的大脑里总有一个兴奋的小人在大喊：“到终点啦！”

你知道吗，我突然觉得，我要是早点学会““过去的我”召唤术就好了。你知道吗，我突然觉得，我要是早点学会““过去的我”召唤术就好了。
那样，Kathryn在一开始就不用遇见我了。

如今我继续独自行走着。如今我继续独自行走着。
很多时候我要召唤出很多、很多个自己。
我们共同行走。
我觉得这并不仅仅是为了通关。
更多的时候，是因为，我太孤独了。

等等……是不是我的故事太长，你已经开始犯困了？等等……是不是我的故事太长，你已经开始犯困了？
别、别、别，先别走，我还有话要说。
真的。

你看，我们到最后一关啦。你看，我们到最后一关啦。

（必须一再召唤“过去的我”，然后重复跳入深渊的动作。（必须一再召唤“过去的我”，然后重复跳入深渊的动作。
一再重复，一再重复。
直到……你可以踩着过去的自己，让他们坠入深渊的同时，你到达新的彼岸。）

【游戏完】

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我是在12年的时候，第一次玩这个游戏的。
开始觉得无聊，后来被精妙的逻辑激起兴趣，再后来被Kathryn的故事吸引。
最后，在终关踏着“过去的自己”到达彼岸时，哭了出来。

真的是，停在悬崖那一端，站在绿色方块面前，放声大哭了好久。

我们都有放不下的人和放不下的过往，它们如影随形，如心跳如血液，循环在每一天的呼吸里。
有时我们牺牲一杯奶茶、一场电影、一夜好眠、一个春秋、一个爱人，只想继续走自己的路。
孰不知早已在一个人踏上征程时，心痛地大哭起来。

然而何时才能迎来救赎呢？
那年我高考失利，一整年在新的高校怏怏不乐，每天在七八个社团辗转，一有活动和比赛就扑上去参加，忙到真的没空吃饭、每天只睡5个小时，只想麻痹自己——没事，你还没那么差，没差那么多。
那年我终于向早已冷对待已久、只想拖到我开口的前男友告别，第二天就去了地震灾区，只想忙一点、忘记你快一点，然而一周、一月、一个夏天，没有用，根本无济于事。
很多很多时候，我站在泥潭边缘看着深陷其中的自己，多想问问时间：“我要什么时候，才能真正走出来呢？”

这就是答案。
等到你终于愿意放弃所有恋恋不舍的自己，踩在旧时光的尸体上，昂首阔步向前。

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最后，游戏制作人放了一段背景陈述：
“在Jack精神崩溃之后，我成为了他的精神治疗医师。“在Jack精神崩溃之后，我成为了他的精神治疗医师。
起初与他交谈时，我并未发现异常。Jack能够精确回忆往事，他可以轻松将过去的事情串联起来。

唯一的问题是，他似乎记不起来我曾经见过他。
在过去的八年里，我每周都会和他聊天，而他总在和我说着相同的事情。

他认为自己是个独居者——这倒也解释了为什么在住院期间，他始终认为自己被单独监禁的事实。他认为自己是个独居者——这倒也解释了为什么在住院期间，他始终认为自己被单独监禁的事实。
谈起自己的人生时，他总是寥寥数语。
接着便一次又一次的进入那个最后的故事：他是如何失去他的挚爱Kathryn的。

他知道她已经去世，也能隐约感受到自己似乎在某种意义上要负责任。他知道她已经去世，也能隐约感受到自己似乎在某种意义上要负责任。
但他想不起来，正是他自己谋杀了Kathryn.
她被埋入后院花园，身体装在一个绿色包装盒里——显然，这是Jack唯一能找到的用作棺木的东西了。
他还种了两朵花在她的‘坟墓’前。

他认为，Kathryn的死是造成他无法与人交谈的直接原因。他认为，Kathryn的死是造成他无法与人交谈的直接原因。
从某种意义上而言，这样想也没错。

这是我为Jack撰写的最后一份报告。在他身上，我找不到任何痊愈的可能性。
而且，无论对他自己还是对别人，对Jack的赦免都太过危险。”

这个游戏，直到这里才算是一个让人汗毛倒竖的游戏。
所有看似温暖简单的图像都是隐喻，绿色盒子装着Kathryn的尸体，Kathryn坠入深渊其实是被Jack谋杀，就连那画风清新的花朵都是杀人后种在坟前的纪念。

但我觉得最大的隐喻才最令人战栗：
我们生来孤独。无人可以同行，无人。

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这是游戏的最终幕：
“医生也走了，最后一个听我讲故事的人也走了。”“医生也走了，最后一个听我讲故事的人也走了。”

游戏地址：
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