爱华网初中被欺负长大报复 如果你有能力、有机会，你会选择报复曾经在学校欺负你的人吗？
机缘巧合我在工作后邂逅了中学时代曾经因为嫉妒印发小广告到处造谣我是婊子的女生。
对方嘘寒问暖满口热情地客套，聊到过去刻意对这桩往事避而不谈，好像什么都不曾发生过。
但那段日子是我直到今天都不敢正视的岁月。
我正在报复。如果成功，我会回来讲我的故事，立贴为证。
-----第一次更新：一些回忆-----
手指颤抖打下这些字。
她曾经造谣我在某地坐台，标了价格，贴在学校楼道广而告之，在体育课上让隔壁班的小混混帮着传发出去，她就和一群女生躲在电话亭抽烟。
我父母在这所学校教书，我一直是班委，十八线小县城，父母被人戳透了脊梁骨。那些日子我被人背地里骂装清纯被人骂风骚被人骂贱。
早晨来学校，有人把卫生巾撕开粘在我的桌子上。
对方是同班同学，年级里的大姐大，没人敢得罪，只能孤立我，只是有人私下劝我识相一点，让我收作业的时候主动替她把作业抄好，在她逃课的时候打掩护，她就不会和我过不去了。
也有和她熟的人私下跟我说她说过我比她长得好，成绩好，人缘也好，家境也比她好一些，所以她要毁掉我的一切。
有一次我被她堵在厕所，我的书包被她们塞进厕所的蹲位里，我问她为什么要和我过不去。
她说因为我太傻太老实了。
当时我不知道她的真实想法，但是现在我觉得，我当初真是太老实了，老实到不懂的巴结人，老实到除了本班同学一个都不认识。
因为她的存在，我原本年级前几名，却差点没有考上高中。
这些年我一直在试图躲开她，试图和所有的初中同学断绝联系，但是地方太小了，根本做不到。
她后来上了中专，再后来好像也想学好，把头发又拉直了，打扮得像个正常小姑娘了。
但我还是害怕，半夜会做噩梦惊醒。
我大学读了一所普通的二本校，换了一座不算远，却更大一些的城市。
我真的没想到会再遇到她。
但是我一定会报复回去，她对我的影响太大了，我在这里讲得也太轻描淡写了。
因为我根本不敢回忆，不敢提，也不敢想。
-----第二次更新：一些回忆-----
被厕所纸篓众目睽睽之下扣在头上的感觉我是清楚的。
扣我的不是纸篓，是用过的卫生巾。
被她们叫做狗，她们张口闭口生殖器，侮辱我和我的家人。
当然，被推到男厕所这种惯用手段她们没有忘掉。
我被她们扒过衣服，不过唯一让我庆幸的是那个时候手机不普及，大家家庭条件都不太好，没有给他们留下什么可以长期胁迫我的证据。
我现在在一家广告公司做策划工作，我在该商务区A座，她在C座一家数码科技公司做前台。一次吃饭的时候遇到的。
她看见我的时候非常热情，看上去也就像个普通女孩。
可能这就是天意吧，人总得为自己做过的事付出代价。
---第三次更新：2月19日晚刚刚发生的事---
八点多的时候她把我拉到了初中同学的微信群里，我不知道她出于什么心态，但是我没有拒绝。
群里有人聊起了当年的事，有一个男生说初中只有三个女生让他印象很深，一个是她（因为姓氏，我叫她T吧），一个是我，还有一个在初二时候因为一次意外闹得在全校出了名（被开水烫伤）。
我相信没有人会不记得T，红色的方便面头，从来不穿校服，一副人挡杀人佛挡杀佛的样子。
而记得我，多半也是跟她有关系。
其实我现在也常常想，少年少女的世界真可怕。明明身处文明社会，可属于我过去的那段岁月为什么总让我觉得只有蛮荒两个字才能形容。我根本拿她无能为力，我的父母，老师，学校的领导，都拿这群人无能为力。
实在太可怕了。
初中的几个喜欢跟在T后面的男生其中有两个都当了兵，其中有个混得不错，有一阵子T好像还和他处过朋友。
这男的加了我好友，但他没说话，我不知道他要干嘛。我对他屏蔽了我的朋友圈。
T也没有更多的动态了，我突然开始对她这些年的生活感兴趣，在合适的时候打算问问她有没有微博之类的社交账号。
我现在忐忑又难受。
我多希望我没有再遇到她。我多希望她就此死掉，再也不会出现在我的生活里，但是这不可能，她还是有说有笑地活在我的视野里。
她看上去比我自信阳光。我的情绪很低落。
谢谢评论区安慰我的朋友，谢谢你们。若是没有你们，恐怕我连加群面对过去的勇气都提不起。
---第四次更新：2月19日晚11点，一些计划---
这是我在写下的第一个回答，没想到竟然说出了这些年生怕别人知道的往事。我现在睡不着。
在答案的开头我就说了我其实现在正在报复，但说真的我压根也没有什么成形的计划，无非就是抱着毁掉她在乎的事物的目的在艰难前行。就像她当初试图对我做的那样。
我到目前为止唯一付出了行动的就是劝说她跳槽来我们公司做前台，总觉得在同一家公司机会会多一些，何况这算是我的地盘。或许我可以让其他人也孤立她？
或许我还有机会让她失去工作。
我们重逢到现在大约不到一个月，虽然期间面对面的接触很少（只有在中午吃饭而且她去园区食堂的时候偶尔会碰到），网聊居多，但是她抱怨过几次她目前的工作加班多薪水少。
另外她有个男朋友，我没有见过，只是她说起过男朋友会接她下班（是我套出来的，感觉她对我有些戒心，每天时不时聊一些有的没的，我还是不知道她这些年过得如何。可是她对我的态度带着轻蔑，这点有时候聊天的字里行间非常明显，比如偶尔会非常亲昵地叫我初中时候她给我起的一些带着贬义的外号，并且配上个亲亲的表情）。
我不是没想过横刀夺爱，可是我本身很痛恨插足的第三者。我的世界观都要产生冲突了。
很矛盾。
未来会怎么样，我会怎么做，其实连我自己也不知道。总觉得冥冥之中有一双大手在推着我前进。
---第五次更新：2.20晚9点半，一些进展---
现在正在回家的路上，手指都冻僵了，我刚刚坐上出租车。
我们其实下班很早，一直等到现在是因为想看看T的男朋友是什么人。听她说她们经常十点下班，看来今天算早的。
其实我不清楚前台有什么好加班的，幸好她没说谎。
T身高大概161、162的样子。我身高168，她和我一个同事差不多高。
她男朋友很高，比她高一头是有了，身材挺匀称，穿着打扮很普通，没看清长相。他们上了一辆黑色的车，我对车没概念，所以不清楚是什么牌子什么价位。
除此以外今天我还做了这样几件事：
1.确认了她本人的手机号没有注册过
2.基本确认了她没有用过（通过初中群的群聊，事实上我周围用的人不太多，在学校时候反而会多一些）
3.办了一张移动的卡，并告诉了一部分和她没有交集的我的朋友我的新号（打算慢慢把现在的号弃掉，我很后悔当时告诉了T我的手机号）
4.在招聘网站看一些新的工作，打算这件事结束后去某二线城市发展（至于老家我们自己也搬了两次家，我妈后来调到了一所高中，我爸后来则跟别人合伙搞了个很小的培训机构，我确信她不会找到我家地址）
5.看过她朋友圈，知道她用微博，我注册了一个微博小号，但是我没有找到哪个是她。
虽然基本确认了她本人不会看到，但是为了保险起见，我以后更新会尽量简洁，不会讲太多细节，等我成功后我会连着一些重要的聊天记录一起贴出，并且已经做好了本文被她看到的最坏打算，那是我的备选计划。
今天思路稍微清晰了一点。
大家的评论我都看了，我很认同比她过得好就是最好的报复这句话。
但是如我在评论区所说，对别人，我一直都是这么做的——努力去比他们过得好。我生活里不是个喜欢计较的人，何况从小父母给我灌输的思想也是吃亏是福。
但是唯独对她，我真的做不到。她现在离我这么近，我如今拥有的一切可供炫耀可供自得的资本都好像变成了耻辱。
在没有她、在我不做噩梦的日子里我是得到过短暂而浅显的快乐的，但是现在，我一想到她就生活在我的附近我就觉得无比耻辱无比自卑，我卑贱如蝼蚁，却努力地想找回自己的尊严，更想让践踏别人尊严的每一个人得到应有的惩治，而不是若无其事地幸福地生活下去。
难道我要为了躲开她而辞职吗？难道以后她出现的地方我就要躲开吗？难道我要躲她一辈子吗？
我不能这么做。
我过去犯下的唯一的罪叫懦弱，但是现在，我只想把她作为献给过去懦弱的我的祭品。
我将来肯定会离开这里，但是她必须付出代价。
有人问我信不信命运，我过去是信的，就是因为太信了，才天真地以为善恶终有报，才天真地以为自己可以原谅所有的罪恶。
我真的尝试过当一朵白莲花，但我面对她，我真的做不到，如果我如今的三观刺痛了谁，我真诚地向你道歉，我希望没有过我这种屈辱痛苦的经历的人们看到的世界是善良的，真的希望。
我会努力做我自己该做的事，尽快在不违背法律的前提下加倍奉还她，之后离开这里，去过我应有的正常人生活。
愿每一个善良的人都被这世界温柔以待。
---第六次更新：2.21晚10点半，我还在这---
晚上出了一桩让我有点意外的“大新闻”。
那天初中群里加了我却没有说话的男生今天突然跟我道歉（就是曾经和T在一起过的）。
他说初中时候他曾经对我有过好感，觉得我“傻得可爱”（他的原话，在我听来总像是贬义，我也恨透了当初自己的“傻”和“老实”）。
他说T后期对我的变本加厉可能与他私下言谈里对我的态度有关。
他说他只是随了大流而已，很多时候为了不变成他们小圈子中的另类，昧着良心做出了伤害我的举动。
我没让他继续说下去，不管这话究竟是真是假我都不想再听他说下去了（我也怀疑过是T让他套我话？可能是疑心病太重。）
总之我真的没想到我们之间会是这样的开场白。
我告诉他我已经不怨恨任何人了，希望可以拉黑他，希望他可以理解。
他说他明白。
其实我本来就没那么怨恨他们这些T的跟从者，我要复仇的对象只有一个，我的能力也只有这么大。
其实他说对不起的时候，一定想象不到手机这一端的我是如何泪流满面。
现在泪水好像还是湿湿凉凉的，这种难过无比的感觉我真的不知道从何而来。但是它让我更坚定我要做的事。
说真的，当我这几天仔细考虑这件事要如何去做的时候，心里常常会没理由地一阵轻松，好像我把尘封的受伤的那个我自己从棺材板里扯出来，我亲自为自己疗伤。很奇妙的感觉。
总的来说今天没有什么新动向，和T简单聊了两句，没有进一步获得更多内容，她倒是提了一下清明节假期想搞同学聚会，问我如果她组织我去不去，我说再看。
她的微博我还在找。
另外计划被完善了很多，为了安全起见，暂时我不在这里透露了。
我看到有人建议让她染毒，说实话，我对她的恨意的确已经达到这个程度，可我也告诉自己，绝不能让我自己再受到伤害，绝不能触犯法律。
我每天都这样告诉我自己。
毕竟我要的只是为自己正名，让她得到应有的“轮回报应”。
毕竟我要的是未来全新的生活。
评论区让我很难过，因为我看到了太多人曾经有过和我类似的经历：
被撕书，学习被打扰，被扔脏东西，被辱骂，被拍裸体视频。
我看得触目惊心，好像看到了过去的我自己，看到了一群过去的我自己。我甚至没由来地想到了奥斯维辛集中营。
每一条建议我都会仔细考虑，恕不一一回复了。
今天的我比第一天在这里写下那些文字的我冷静了很多，我很庆幸我谈到过去的时候，再也不会手指颤抖胸口发闷了。
我需要变得更坚强。我一定会变得更坚强。
事情一做完我就会立刻离开这。
谢谢你们在这里。真的谢谢你们。
希望永远永远永远也不要再有人遭受校园暴力。
希望永远永远也不要有人再在这么好的年纪承受我当初的痛苦。 2/3 首页 上一页 1 2 3 下一页 尾页
更多阅读
如果你是单身女人请记住 离异单身女人网
如果你是女人，而且单身，那么好，请你记住：1别没事就跟非单身的男人瞎逗贫，即使他曾经喜欢过你。要知道，你对他来说根本什么都不是，至少现在是这样。2别动不动就给不回你信息或者勉强回你信息的人发短信，弄得自己跟个闲人似的。3别跟姐妹说人
如果你感情丰富,请不要听陈奕迅 陈奕迅感情经历
如果你感情丰富,请不要听陈奕迅如果由朋友变暧昧最后还是崩了，别听《最佳损友》。如果你被甩，甩你的人躲着让你怎么也找不着，别听《十面埋伏》。如果跟你相恋的人其实爱的不是你，别听《人来人往》。如果你和一直所爱旧情人成为了朋友 而
如果你见到从前的我，请带她回来。 如果你认识从前的我
前两天大圣归来特别火的时候居然翻遍身边的人都没有一个可以陪看电影的人。最终还是和实验室的师兄师姐们一起去的。孙悟空变成一只普通的猴子，面对傻妞被抓走，面对流儿的请求，他终于体会到什么叫无能为力。也不记得是什么也许是背景音
如果你的五个手指头都受伤了，你贴那个手指头？ 五个手指头儿歌
如果你的五个手指头都受伤了，你只有一个创可贴，你贴那个手指头?大姆指：有人会爱你一生一世；食指：你会用一生去爱一个人；中指：你会爱上很多人；无名指：你不爱别人只爱自己；小姆指：你会被很多人爱。
一个备胎的自我修养超强慎入、如果你是备胎会看得你想哭 备胎的自我修养吃辣条
情感诊所来信求助中常有被人作为备胎而自己尚未察觉的问题，我一直想就备胎问题写一篇文章，但后来发现网上已经有一篇很强大的博文，就拿来转发，不知道作者是谁，在此谢过，如果你怀疑自己是备胎，一定要读一读，但请你读了不要哭。同学，你有喜欢