最近总是抑郁怎么办总是走不出抑郁怎么办？-爱华网

没有得过抑郁症的人，是无法理解题主的。的回答写到关键点了，抑郁症是错误的认知模式，要走出抑郁，必须慢慢地纠正那种认知模式。很值得一看：。
他们说的那些要积极啊要乐观啊世界这么美好等你去看这么多美食等你去尝快去做你想做的事啊等等.....普通人会非常认同，但是在抑郁症患者的脑袋里想的是，类似：那些又有什么意义呢我虽然知道那些事是好的但是我就是不想去做啊好无奈为什么明明知道他们是对的就是做不到呢果然自己还是太消极了都是我的错又辜负了大家的一番好意为什么自己这么没用呢他们看起来笑的好开心啊如果自己也能像他们那样就好了好难过好难受提不起精神呢胃口也没有吃不下饭要是饿死了又对不起父母虽然对他们没有特别深沉的感情但是毕竟他们有养育之恩不能就这么一走了之吧为什么我老想这么消极的东西果然又是我的错全都是我的错为什么自己一无是处为什么......

一，先说结论，根据题主的描述，如果感觉自己走不出抑郁的状态，就马上去看心理医生（能开药的那种精神科医师，而不是单纯的心理咨询师）各地的第一人民医院一般来说靠谱点，确诊后，根据医嘱服用抗抑郁症药物还是挺有效的。副作用的话，我知道的是会犯困瞌睡等。网上搜素的结果是：使人困倦、口干、视物模糊、便秘、心跳加快、排尿困难和体位性低血压，这类副作用一般不影响治疗，在治疗过程中可逐渐适应；严重的心血管副作用、尿潴留和肠麻痹少见。过量可致急性中毒甚至死亡。最新研究还证明可增加脑出血风险。遵守医嘱。

二，自救的方法。如果能够静下心来看书，很多心理学方面的书对你绝对有用。《少有人走的路》，《走出抑郁症：一个抑郁症患者的成功自救》，《感谢自己的不完美》等武志红的书。很多人说的运动，也是个好办法，有时候甚至比服用药物效果更长久，反复几率更小。不过，根据抑郁症患者的心理状态，能不能坚持是个关键的问题，能有个人督促就太好了。

三，谈谈个人经历，希望对题主有一点帮助吧。

大学的时候，偶然看到测量抑郁症的问卷，那些症状十有八九都符合，那时才知道，原来从高一以来，就一直处于抑郁症不断加深的过程。最严重的时候，不仅仅是抑郁，还有躁郁。有时失眠有时24小时不睡还精神亢奋，没欲望对什么都提不起兴趣吃饭没胃口老是觉得口很干吞咽都很困难，整个人几乎是崩溃的想要逃离有过离家出走甚至想过自杀....
转折点是去了学校的心理咨询中心，一位本校心理专业的研究生大哥帮我做心理治疗。那一刻突然感受到这个世界的一丝美好了，这个人好温暖啊特别能理解我无论我说什么他都不会批判我我可以毫无顾忌地跟他讲藏在心里的所有的最不堪的阴暗面“坏秘密”。后来我知道了，这叫移情。在心理咨询师那里，你能得到类似“无条件的爱”。
像是在无边的黑暗中开启了一扇明亮的大门，在他的介绍下，我开始看大量心理学的书，一本是《少有人走的路》，我说对心理学特别感兴趣了，他推荐了波林版的《实验心理学史》，通过这本书又开始去了解冯特，弗洛伊德，荣格，阿德勒等等各个心理学流派的大师，了解心理治疗。

我开始懂得自己反思了，为什么我会抑郁？从父母那里得不到无条件的爱是关键。

从小到大都是在父母的监视下，“一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事”。小学升初中考了全县第32名，而只有前三十名进全县最好的初中是全免一万块钱建校费的。我的总分跟第三十名是一样的，而且30,31,32,33名我们四个人总分一样，然后按语文数学综合的分数再来排次序，我永远记得，我是因为把蜷缩的蜷，错写成疲倦的倦，这里扣了分造成语文成绩比第三十名的少0.5分而排名靠后，结果要交3000块建校费。当时我家里经济情况不太好，还欠了一些债，爸妈就说算了吧选个第二好的初中节约这几千块钱，我已经忘了当时的心情，大概是极度内疚觉得自己不争气吧，后来还是在我舅舅的坚持下，爸妈同意交了那三千块进了最好的初中。
然后，在初中就卯着一股劲，用普通人无法想象的努力去学习，初一第一次期中考试，我就考了全年级第一名。我清楚地记得出成绩的当天晚上，放学之后我一路飞奔跑回家告诉我爸妈，我考了全年级第一！然后我爸享受着在其他人面前无上的光荣与自豪，有个读书最厉害的儿子，是他这辈子唯一值得自豪的成就吧。他会在我考好之后给我钱，虽然不多，一次一百二百，但是平时从没有零花钱的我终于可以有钱用了。读书成绩好，老师看我的眼神都不一样，同学们都崇拜我，甚至经常有别班的同学慕名而来想一睹学霸的庐山真面目，我自己也享受着成绩好带来的成就感。

这里的问题就是，不论我读书还是做其他事，我的出发点都成了，让父母满意，让其他人认可我，而不是因为我喜欢，我想做。父母对我的爱也是有条件的，读书好就爱，读书不好就打骂。

虽然初中三年长期霸占年纪前几名，成了传说中”别人家的孩子“，但是每次考试我比任何人都紧张，高处不胜寒，我是最害怕失败的那一个。永远记得有一次期末考试，因为早餐吃坏了肚子，考试快开始了我还在拉稀，时间一点点流逝，心理越来越紧张，肚子疼不见好，考试开始前5分钟的准备铃声响起，我差点跳起来，也不管拉没拉干净，匆忙擦完屁股提起裤子就往考场冲，心里想的是，天啊不能迟到啊迟到十五分钟就考试作零分处理快跑快跑我是绝对不允许自己考试失败的快跑快跑以至于中途突然.....咯噔一下....跑的时候，我尿裤子了......就像高潮的时候不受控制地射出精液一样，不受控制地尿裤子了....当时，我头脑一片空白，大概脸色也是惨白的。还好尿得量不多，用上衣盖住裤裆的位置扭扭捏捏走到考场，装作什么都没发生，深呼吸之后，继续考试.....
初中毕业考试，虽然初三就已经开始各种玩游戏，还是让我考了全县第一名。后来知道，在全市是第三名。
名声在外，市里的民办贵族私立学校的招生办主任亲自来到我家，用传销一样的吹牛把他们学校吹上天哄的我和我家人一愣一愣的，给出的条件在我父母看来无比优越，学费全免，一年好像是一万的学费，只需交200块一个学期的杂费，把我当作最重点培养的苗子，目标清华北大。当时家里的亲戚朋友全沉迷于买地下六合彩，都输了很多钱，多少家庭因为”买码“夫妻反目成仇，亲戚拔刀相见，破产远走高飞。而我父母也是，一听到免学费，立马同意我去，而我也不想待家里听他们吵架。
后来发现这个学校是个坑，具体这里不说了，当时在教室里看了一期节目，讲台湾的塑料大王台塑集团董事长王永庆的创业史，钱钱钱读书还不是为了找份好工作赚钱父母吵架也是为了钱我有钱不就解决一切问题了，所以我决定辍学经商，瞒着所有人偷偷溜回家，告诉他们，我不读了，我要创业去。
父母叫来七大姑八大姨围着我教育批判或是苦口婆心好言相劝的过程也不具体说了，最后我妥协了，转校，继续读书，转到全市最好的高中，市一中。

打击就从这里开始了......掉落神坛
山外有山，人外有人，县里第一名来到市一中的重点班，第一次期中考试是全班第13名。父母开始责备我读书不努力，质问我是不是沉迷网游（曾被我哥在网吧逮个现行）。那时逆反心理严重，他们越高压管制，我越报复性地玩。从初三开始被同学带着进网吧玩魔兽争霸和星际争霸，后来玩泡泡堂，去网吧通宵包夜成了常事。有个很重要的原因是，父亲曾答应我考了第一名就给我买电脑，等我考了第一名，他却言而无信，说初中生没必要买电脑怕影响学习，从那一刻开始，父亲的形象和威信彻底崩塌。加上看见太多爸爸妈妈哥哥姐姐他们无休止的争吵打架，玩游戏成了一个逃避现实的最好的途径。
我记得星期一班主任物理老师在讲台上讲课的时候，周末连续两个通宵的我，意识已经模糊，完全不知道他在讲什么。最后高一期末我物理直接不及格，高二只能选择去学文科。
那个时候，父母对自己的不信任，更加剧了逆反心理，自暴自弃。读书又有什么用，一台电脑都不买给我，考第一名还不是回到家看你们吵来吵去闹离婚，一直都是为了你们在努力读书，现在来看，这一切又有什么意义。

（交待一下背景有空再补吧，如果有人看，朋友叫我打dota2去了，我爸初中毕业，我妈只读了小学二年级，小时候家里务农种水稻，实打实的农民，这是很多观念狭隘的原因，当时我自己也脱离不了这种环境的印刻）

7月29日补充，没想到有位知友给我私信说想看我继续写自己的经历，像是一颗孤独的灵魂发现了另一颗孤独的灵魂，一只踽踽独行的蚂蚁看到了另一只踽踽独行的蚂蚁，即使只是远远相望，但是知道彼此的存在，也就会安心一点，心里暖暖的吧。

上面写到物理不及格，只能选择学文科.....高二末尾的时候又转回县一中。由于两边课程进度不一样，我落下了挺多课程，史地政还好背诵就行了，数学没学过的知识点就真的是看天书一样，那时长久地持续失眠，身体和心理状况都很糟糕，又是顶着传说中的学霸风云人物的光环转回到家乡的学校，以前的同学和老师们的关注还有父母的期望，带给自己的压力特别大。看见那些初中的同学甚至是同班同学，我都不敢去跟他们说话，上课很想专心听讲，但是控制不了地走神。

一下课就往厕所跑，尿急尿频尿不尽，非常痛苦，而这种痛苦好像一直伴随着我这二十多年。失眠的晚上是最受煎熬的，即使睡前没喝水（我也不敢喝），一闭上眼，乱七八糟的思绪就开始从四面八方钻进我脑子一样，然后每隔半小时就有尿意，撒完躺下了，没过几分钟，焦躁不安，尿意又不可阻挡地袭来，一个晚上下来能去十几次厕所。后来腰部好像多出一个东西很不舒服，去医院检查，发现是有肾结石，激光碎石加上喝中药调理，到现在好像还是没什么改观。后面去人民医院专门做泌尿科的体检，B超，验尿，检查前列腺，都没有问题。医生说只能用中医的理论来解释了，体虚还是什么来着忘了，又是开了几副中药。现在看来，我这种尿急尿频尿不尽，更多的是心理原因造成的吧。

大学里跟我的心理咨询老师，也说到过这个尿频的事，记得他采用的是催眠的方法，探寻根本原因，找到那条导火索。他让我躺在舒服的沙发上，灯光柔和，他的言语温柔，用导语让我慢慢放松，然后回忆，我想起了小学的一件事忘了是几年级。那时在村里的小学，教学楼并没有厕所，厕所在几百米外，教室下面楼梯间有一间杂物间，不断有调皮的同学直接尿在里面，对于我这种听话的乖孩子好学生，当然不会去那里撒尿，都是乖乖的跑几百米去厕所。直到有一天，可能课间跟小伙伴追逐打闹忘了去撒尿，上课铃响起的时候尿急了，不得已去杂物间尿了一泡，那是我第一次也是唯一一次“做了坏事‘。然而，班主任经过杂物间也闻到了那股浓烈的尿骚味，班主任很生气，后果很严重，好像是课也不上了，大喝一声，要揪出所有在杂物间撒过尿的人，不达目的不让放学回家。有惯犯被她猜出来的，有被举报的，陆陆续续站起来好几个同学，而我那个时候，心跳加速砰砰砰像是要爆炸了，进行着激烈的思想斗争。没人看到我我不站出来就没人知道我还是不要承认吧不行啊爸爸妈妈说过了要听老师话老师说了要做个诚实的孩子司马光砸缸的故事列宁摔破花瓶主动承认的故事闪现在脑海里啊我是个好孩子做了坏事就要承认我还是主动站起来吧但是老师看到我也干了坏事会不会就不喜欢我了告诉我爸爸妈妈我又该肿么办哎肿么办站还是不站......最终，我还是主动站了起来，承认错误。但是现在我已经记不起老师是怎么处理的，只记得，师兄问我，如果回到那个时候，你会对老师说什么，我回答道我会说老师对不起，我不应该在那里撒尿。

这个算是跟过去告别的一个仪式吧，不过，我太想尝试被催眠了反而没真正被催眠，顺着师兄的引导我说出的这个回忆，是不是尿频问题的症结所在呢，我自己也不知道。

继续说经历吧。听别人回忆高三的时候，会说那是激情挥洒的青春，那是值得一辈子回忆的美好，跟同学们一起奋斗付出泪水与汗水然而无怨无悔的充实感。但是，我却没什么特别的感觉，麻木，只记得用幽幽的步伐挪到学校，课间站在楼道边，两眼空洞地望着远处的山......
赶课程进程，明明不懂的问题，又不好意思表现出来，害怕让同学老师知道自己其实不知道，只得逼着自己去钻研。成绩一点一点追赶，高三最后模拟考试，终于能够考到600多分，正常发挥的话，能达到往届清华北大的分数。
然而，高考前的那一夜，我不出意料地失眠了，依然是焦虑伴随着尿急尿频尿不尽，虽然也尝试用老师教的自我减压放松的方法，比如深呼吸，把注意力集中在脚趾头上，动一动，然后转移到大腿上，再动一动，比如重新穿好衣服再脱衣服，重复入睡的这个动作，然而并没有什么卵用.....最后一次上厕所看时钟，是凌晨3点多，具体什么时候睡着我也不知道。高考的那几天，整个人都是神游状态，因失眠而精神萎靡，因压力而吃不下饭。考试的时候，几乎每一科都紧张到脑子短路一片空白，然后尿意频频来袭，只能举手跟监考老师申请去厕所撒尿，洗把脸，才能稍微恢复过来，回到考场继续答题，但是平时的水准完全发挥不出来。
最后成绩出来，581分，只比湖南省重点线562分高19分，而清华北大好像要650多分，差十万八千里。然后只能选择一个普通的重点本科，那时家族里面也没出过大学生，选择学校填报志愿选择专业什么的啥也不懂，只凭着感觉，家里说医生和律师好，文科学医没好选择就选法律吧律师收入高，好吧这个分数的法学专业哪个学校招人一看华南师范大学有行了就选它吧。

你也看出问题了，大学和专业都不是因自己的兴趣和喜好而选择的，而是瞎选的，为了好就业，但是法学其实根本就不好就业就业率常年倒数第一第二。
到了大学，就是老生常谈的环境转变适应环节出了问题，从初中高中的万众瞩目的学霸，到大学成了毫不起眼的普通人，这种心理落差，那个时候的自己，是不知道怎么调整过来的。
学习方面，虽然华师比不得中大，但是也是卧虎藏龙，好多人的分数够了中大的分数只是因为广东这边是提前填报志愿而谨慎的选了华师。在那些真正优秀的同学面前，我相形见绌，加上性格内向，不敢主动与人交往，语言不通听不懂粤语，更是与广东籍的同学融不到一块。
经济方面，虽然到了大学，一个月的生活费由高中的三百块涨到了500块，500块比很多贫困家庭的同学多了很多了，但是除了吃饭和日常用品的开销，真没剩余钱去开展课外生活了。同学们热烈地讨论各种新手机，2007年那时还是诺基亚的天下，什么N95，N97，2,3千一个手机，而我只能买个300多块的夏新翻盖手机。同学一双球鞋阿迪达斯耐克一两千，对于那时的我是无法理解的，自己在十八线城市一双特步安踏李宁就是名牌了也就1两百，过年的时候才买一双鞋，买一套新衣服。室友说夏天太热四个人凑点钱装一台空调，我打电话给我爸，他说空调电费交不起不同意......
衣服穿着上，我去上下九步行街买的是3块钱一件的断码衣服，大的离谱，而我还很开心地买了两件，穿了不止四年。
人际交往方面，抑郁的人对自己没有一丝自信，可能实际上外形也不丑，但是一点都不懂穿衣打扮，气质上也是萎靡不振，一副屌丝样吧。跟女孩子交往的情商是0，那个时候想的是觉得自己配不上人家，最喜欢拿来安慰自己的话是”不打扰是我的温柔“，还没开始追人家，就把所有可能遇到的困难想很多遍，其实是习得性无助吧，凡事先找好失败的理由。喜欢一个女孩子，又不敢去约人家，做出很多幼稚可笑的举动，比如去她空间看完每一篇日志，每一篇日志都留个言，留的言是傻兮兮的，没话找话，实在找不到话就留个表情，还不重样。她要过生日了，不敢以自己的名义送她礼物，去她空间加她最好的朋友，跟她朋友沟通好以她朋友的名义送礼物......最后终于有一次约了她出来散步，结果完全不知道怎么接话，也不会找话题，她讲了一个冷笑话，我也不懂怎么接，只能目瞪口呆地看着她然后呵呵傻笑，在脑子里构思想象了一万遍的表白，面对她时却怎么也开不了口。那时哪里会懂，表白是胜利的勋章，而不是冲锋的号角。

进大学一开始，父母就开始给我灌输找工作的压力，一直把我当做贪玩的小孩子（其实我也真的是贪玩的小孩子，补偿心理和叛逆心理），每次打电话第一个话题就是说你不要老是玩游戏，沉迷游戏荒废学习的话到时候毕不了业找不到工作，你要是再玩游戏我就不给你交学费了......这种不信任，无意把我推得更远。

那段期间的日志是下面这样的：<谈谈生命的意义>

克里希那穆提说：“到底有没有成就这样东西？还是它只是人类追求的一个观念而已？因为你即使达到了目标，永远都还有一个更远的目标在前面等待你去完成。只要你追求任何方面的成就，你就不可避免地会陷入奋斗和冲突之中，不是吗？”
人生如果不去追求任何形式的成就是不是就没有动力了呢？这些世俗的所谓成就一方面是肤浅的，另一方面，它也是没有止境的。如果一个人此生的目的就是追求那些用各种各样的世俗标准来衡量的成就，譬如名望、金钱、地位，那他就永远不能停歇，永远没有时间享受此生的快乐。
如果我们的生命不应当用来追求成就，那么应当用来做什么呢？人怎样才能获得快乐的人生呢？
克里希那穆提为我们提供的人生方案就是：并不与他人竞争；并不追求世俗的成就；只是去做自己真正想做的事情。只有这样，我们才能成为一个自由的人，拥有快乐的人生。（嗯，这段话我以前引用过）

时常胡思乱想
堕入无休止的哲学思辨之中
考虑人生的意义
以及整个宇宙的前途

困惑
虚无缥缈
无力感
感觉不到价值和意义

站在全人类的角度看一切问题，所有人的问题都不是问题了
站在地球和宇宙的角度看一切事物，一切都显得微不足道了

脑海中常浮现这样的画面
处在离地球很远的某个地方
俯瞰我们这个蔚蓝的星球
透过白色的大气层
隐约可见海洋和陆地的轮廓

人类就在这个星球上
繁衍生息
所有的人类活动大概可以概括为
摄入一些物质
排泄另一些物质
做一些机械运动
改变物质的位置和形态

农业手工业工业
村庄城市工厂熙熙攘攘的街道
一切都是为了生存......

生存需求满足后
产生思想文化宗教国家
它们的意义是？

人性自私论
人类劣根性
贪婪欲望
环境污染物种灭绝种族冲突战争......

当我坐在教室悠闲地听老师讲笑话
当我面对电脑敲击出这些字
地球另外的地方
有人正在挨饿
有人正饱受战乱之苦

我无能为力
联合国的作用也总是与我们的期望相差甚远
慈善家们也许正在富丽堂皇的酒店里
开展新一轮的募捐
然后呢？
问题还是没解决

这样想，证明我很伟大吗？
我又为他们做了什么呢？
我为什么要想这些呢？

为什么又觉得自己很没用？
除了空想这些没有结果的东西
把自己弄的木木痴痴的
别的都不会
不是十足的书呆子吗？

我只是个普通的人
有自己的喜怒哀乐
有这样和那样的缺点
逃不开人类劣根性

我不是向来喜欢看书吗？
当个哲学家？连自己都觉得可笑
成为作家？
看看这篇语无伦次的东西
也不见得有什么才能

同时
我又觉得文字是多么软弱无力
那么多小说杂文散文诗歌
也没有改变多少现实

看不起那些蝇营狗苟的事情
但是我敢保证自己没有做过那些事情吗
藐视那些纯粹为了便于找工作而入党的人
但是他们却是我所喜欢同学和朋友
我并不讨厌他们的人
只是厌恶这种行为
那么这种厌恶又有什么意义呢？
让心里的清高又多了一分？
满足了卑微的自尊心？

像罗梭那样
像陶渊明那样
隐居？
逃离这个世界？

又或者是像海子那样
自杀
然后说
我的死与任何人无关？

刚才搜了一下海子
发现他竟然也是法律系的
而且大学期间开始诗歌创作

天啊有这么巧的事情？
我是在重走海子的道路？

不不不
我不想
真的不想
我是怕死的
一个胆小，优柔寡断的懦夫而已

我还有爸爸妈妈
他们逐渐老去
有一天会需要我去照顾他们

我还想得到一份美好的爱情
永远不离不弃
一起慢慢变老

我还曾梦想成为亿万富翁
衣食住行
生老病死
都要用钱
钱大概可以带来一点安全感
以备不时之需？

我还想........

既然我还有这么多想要的
就说明自己还是正常人...

明天就开始上课了
还是认真学下吧
没有兴趣就培养兴趣咯

读书是为了什么？
为了上大学
上大学是为了什么？
拿个文凭，学到一些技能，找到工作
找工作是为了什么？
赚到钱，维持生存
然后呢
为了更好的生存
再赋予生存一些美好的意义
于是我们说，是为了生活

总要考虑大学毕业后
能够有求生的本事
可以养活自己和家人
足够支撑一个家庭
这是不能逃离的责任

虽然是胡言乱语
不过把闷在心里的部分东西
吐露出来
还是舒服了很多
也许是心理学上的作用
其实我一直相信心理学是解开困惑的钥匙

继续看我的王小波
继续我的爱好和追求
有时间再去图书馆借几本心理学的书看看

要乐观.

后记：
现在是公元2009年4月28日。
时过境迁，现在我的生活态度已经转变了，不再像以前那样消极抑郁。
现在的我，时刻提醒自己，seize the day ~ living for today~ 积极乐观地面对一切~
我不希望看到这篇东西的朋友，因为我以前的不好的心情发泄而引发“共鸣”，
弄得愤世嫉俗，郁郁寡欢，甚至不说想活了....
这样可不行啊，我会内疚的....

大家都要好好地生活啊~

有空的话请看看，让自己快乐起来的方法：

可以看出，我是在逃避现实，转而思考一些形而上的哲学问题，把自己置于圣人、哲人王的高度，去思考人类的命运和宇宙的前途，整天冥思苦想着如何拯救全世界....

说了一大通自己的琐事，还是回到正题吧：如何走出抑郁？

如同回复题主的，容易抑郁的孩子都是利他性的人格。你需要学会生气，学会发泄出不好的情绪。慢慢来，与自己和解，告诉自己“我不需要永远做个听话的好人”，不断对自己说“我自私一点才是对的，我不用做个圣人”。也就是改变认知模式。

我个人同抑郁相爱相杀的过程，游戏是伴随其中的关键性因素，开始是魔兽争霸，后来是dota。因抑郁想逃避现实而沉迷游戏然后愈加抑郁，也因在游戏里面取得成就而缓解抑郁。在游戏里面取得的成就感，是现实中找不到的，而那种成就感和满足感又是那么真实。

特别是dota，因为有war3的操作基础，我上手起来特别容易，玩chen，地仆师，小鹿那种特别需要操作和多控的英雄都游刃有余。最开始是我高中同学钓钓介绍我玩dota的，只记得我选了个长得像war3里面人族的英雄山丘之王，我以为就是他，有个锤子可以晕人围杀好厉害是我的菜，结果在dota里面是zues，怒摔，哪里有锤子技能啊，结果跟他中路solo硬是打不过他的冰女，从那一把之后就没兴趣了。后来我室友大印又拉我入坑，我记得很清楚，他选了JUGG剑圣，我又拿了脸熟的月骑，war3里面暗夜的月骑嘛。虽然连两个英雄的技能都不懂，被他拿一血2血完虐，但是靠良好的意识，我在河道反杀了他一次，后来想想，这游戏还挺有意思的嘛，可以通过操作和意识，碾压对手。

经过一段时间的勤学苦练，在局域网里面跟本校的do友们夜以继日地do，从开始被人虐，到打完之后观看录像，学习最厉害的那几个人的打法，模仿，然后超越。从最简单的毒龙入手，hit and run，慢慢开始成长，最后逐渐让全校的DOTAER们记住了xianggua这个ID，dota圈人称瓜神。后来我们组了一只战队，叫Guard也就是瓜的战队（自恋的笑），拿了全校冠军。后来参加过各种线上的线下的比赛，最好的成绩是获得广州百脑汇组织的全广州地区的比赛亚军，而对手是职业玩家hao带的队，没错，就是TI4冠军newbee战队，现在VG的世界顶级carry，砍手hao。他们冠军5000块奖金，我们亚军3000块，5个人每个人分到好几百好开心，输给职业玩家也不丢脸。我还跟hao中路solo对位，并没有被他碾压，只是团队整体实力差距摆在那里，输了也光荣~

我的dota打得好，在全班，全年级，乃至全校的dota圈都有了名气，之前不认识的本专业的同学，都跑来我宿舍看我第一视角，我的性格随和，也很容易就跟他们成了好朋友，直到现在，我最好的朋友都是通过dota认识而交心的。不同专业不同年级的dotaer们，在我的组织下，线下一起打边炉，一起吃宵夜，吃完宵夜回到宿舍半夜继续开着我的黄金主机，十个位置还不够，我又不忍心T人，只能不停重C，让他们拼手速，秒进我主机，真是充满欢声笑语呀。

然而，成为dota职业玩家的梦想并未实现，临近毕业的时候，队友们都忙得不可开交，经常打个比赛5个人都凑不齐。找工作的压力越来越大，我为了逃避这个压力，也是因为理想主义情结吧，报名去了西部计划，全称大学生志愿服务西部计划，在广西百色市革命老区作为志愿者服务了一年，美其名曰基层社会管理岗位，其实就是办公室打杂.....那一年里，又结识了几个志愿者do友，大学里的do友也在11平台一起开黑。

从大四开始，在我爸的要求，一直在不停的考公务员，其实我自己是很反感这个腐朽的体制的。考了7,8次，进过一次国考的面试，心理素质太差面试紧张挂了。后来呢，一个好do友帮我挑选了一个公务员考试的岗位，结果就考上了.....现在是体制内的一名小公务员，下了班就跟do友们打dota2.

如何走出抑郁？从心理层面来说，需要改变认知模式，在现实生活中取得一点一点的成功或者成就，慢慢来夯实自信的基础，可以是成功出去逛一次街，可以是成功坚持跑步一个星期，可以是成功考到驾照，而我是通过打dota，取得成就感，获得友谊。现在我不再认为玩游戏就是错的，不再觉得玩游戏是不务正业而内疚，我就喜欢打dota，别人的偏见关我屁事。我不再苛求自己做个圣人，不再担心人类的命运和宇宙的前途，不再害怕达不到父母的期望（考上公务员让我父母满意了）。我可以做一个更自私的人，更加关心自己的喜怒哀乐，注重当下的体验，我不用让身边的每个人满意，不再害怕跟别人起冲突。我明白了，我不可能让所有人都喜欢我，也没有那个必要。

我也知道，抑郁时而会反复，比如前段时间，因为父母说的找对象的事情又失眠焦虑，但是，我学会了与这种焦虑和谐相处。大学里面没谈过恋爱，大学以后谈了几次又失败了，相亲也相过几次了依然失败。我这样安慰自己，虽然我图样图森破有时拿衣服，但是我不断地在成长，我在努力让自己变的更好。dota之余有时间有机会就运动健身，心情不好了抑郁了不想运动了那就歇着，宅在屋里do一天，玩通宵甚至玩几个通宵，玩到不想玩为止。玩累了自然又会想休息，身体乏了自然会去跑步。
在关注了许多心理咨询师，特别感谢他们提供那么多优秀的答案，，，，，，等等
最近在看心理咨询师武志红的几本书，都挺好的，《感谢自己的不完美》《为何家会伤人》《为何爱会伤人》《身体知道答案》《每一种孤独都有陪伴》，《少有人走的路》也重新拿起来看。

最终走不走得出抑郁，我不知道，我也不在乎了。

用一句很俗的话收尾：
接纳自己，
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最近总是抑郁怎么办

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最近总是抑郁怎么办总是走不出抑郁怎么办？

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