爱华网校园暴力最严重的国家 校园暴力的严重程度是否被夸大了？
--------------------—-----------------讲一个故事，真的。
发生在我自己身上，校园暴力这种东西，真的影响了我一生的性格。
我所理解的校园暴力，包括但不限于同学之间的暴力。凡在校园以内发生的暴力行为，皆可称作校园暴力。
而在我很小的时候，我就深切的明白一个道理，这个世界上没人能帮我，英雄无处不在，只是不会出现在我眼前。
我小时候，在一个区县读初中。纵然只是一个普通学校的初中，依旧会有那种所谓的精英班。精英班的老师，当然要做出最好的成绩，培养一批所谓的精英出来。于是整个班级氛围之严苛，老师之冷漠残忍完全超出了我对老师以前所有美好印象的理解。一个数学老师，在一个女生答不出一道问题的时候，直接当着全班一耳光扇了上去。也可以当着全班体罚一个喜欢文学但成绩不好的男孩子，并且说，我们班要是谁敢和他玩，我就把他赶出去，于是那个男生整整三年，在我们班形单影只。
而我，我骨子里是一个比较叛逆的孩子，在整个班级里比较特立独行，而且成绩一直不太好，几乎成了我们班主任老师的眼中钉。他去网吧抓上网逃课的男孩子，在后面占了一排罚站，把当时在课堂里写作业的我叫到了后面。我当时完全没理解为什么，整个人气的发抖，我试着向他辩解说，我又没去，为什么要我罚站。他直接说，成绩不好的人不配坐着学习。一排男生，我一个女生。接受了他长达十几分钟不堪的言语羞辱后，就我一个人还是继续抬着头瞪着他，他当时的样子应该是气急败坏吧，让我一个人发誓说以后再也不去网吧了。我清楚地记得我当时整个人感觉身体的血都涌到了脸上，一件我根本从始至终都没参与的事，你要这么冤枉我。我当时心里一直在忍，一直在忍。我就那么站着，死也不说话。那天我一个人站到很晚，他走了以后我跑回家，一边走一边嚎啕大哭。
在那种小地方的初中，孩子几乎都是愚昧而又盲从的。在那种极端的教育环境下，小孩的性格几乎在一定程度上得到了异化。大家都不开心，都需要发泄。于是打架啊，早恋，谩骂啊等一切行为似乎都合理了。欺负被老师讨厌的人似乎成了最正确的选择。有男生在班上当面骂我不男不女，也有女生过来抓我衣领说想找我借车费，她们似乎在开玩笑，但眼里的某些东西让人害怕。我那个时候，整个人都是处于一种既暴躁又崩溃的边缘，我一直在想，会不会有人站出来帮我一下，随便是谁都行啊！我会一辈子感激你们的！可是没有，从来都没有。我想，我要自己救我自己。于是我回去把这一切告诉我妈妈，我说妈妈，我想去打他们。然后我妈妈的回答让我永生难忘，她说：你千万不能这么做啊，同学不喜欢你肯定是有你自己原因的，你好不容易才能进这个班一定不要自毁前途啊！恍如惊雷，为什么一切都变成了我的错，就因为我成绩不太好？就以为我没和其他人一样所以就该被欺负？我告诉我最爱最爱的妈妈，可妈妈说要忍耐，要从自己身上找原因？于是那段时间真的整个人每天都不开心，每天都害怕，觉得很孤独很孤独，但没想过自杀，因为自己看过很多很多的书，觉得这个世界上还有很多美好的东西，如果我再坚持下，可能会在某一天看到吧，虽然现在，这一切都与我无关。
每天上课都会觉得很难过很难过，眼睛看着钟想着什么时候放学，什么时候能毕业，想要逃跑。不再笑了，每天都面无表情的样子，然后也变得超级沉默。那个时候脑子里每天乱七八糟想很多东西，现在我自己也忘了。只觉得那个时候每一天都是灰色的。
然后有一天，我看到了那几个女生又在欺负另一个女孩子，和我不一样，那只是一个完全没有存在感的女生。我当时也不知道怎么想的，身体直接就撞过去了，把其中一个人撞到在地。她们似乎都没反应过来，我当时就死死的盯着她，脑袋里面有无数东西炸裂。我说，你们他妈给我滚。后来那些人走了，那个被欺负的女孩子说，只觉得当时我的眼神特别特别恐怖。
后来那个男生再骂我的时候，我把一把椅子直接砸了过去。当时是一节课的晚自习，语文老师打电话送他进的医院。后来我开始脸上又有了笑容，就每天笑的很温和的样子。我妈妈当时也不喜欢我。她觉得我变得很可怕起来。有两年的时间，我和妈妈共处一室，几乎没怎么说过话。我想着，没关系，我能自己保护自己。后来就毕业了，毕业那天内心深处是狂喜的，那种从来没有过的狂喜。
后来过了好几年，然后也真的觉得时间真是最可怕的东西。我几乎每天都笑，不想被任何人看出自己的情绪，心里暴躁不堪，然后长了很多很多白发。然后也遇到了很好的人，很谢谢他们在某个程度上拯救了我。我和初中关系还不错的同学聊天时，发现他们很多人告诉我他们已经忘记了很多很多事情，连被欺负的事情都可以当作笑话讲出来。原来，当你真的没有承担的勇气的时候，遗忘是人类最好的选择。
可我没办法做到。我上到大学后，有朋友说我简直是中二的能够发光的人。说看不出来我这种很温和的人居然这么愤青。其实也不是愤青，只是特别看不得别人受欺负。如果你真的经受到很大的痛苦，如果我能够帮你，我一定要帮你。我厌恶所有那些毒鸡汤教人的原谅，包容等等。我觉得一个人之所以能这么想，是因为他没有被这个世界的恶意伤害过。我经历过，我也不觉得自己有多么了不起，但我就是看不惯，我看不惯，就要去反抗。我大学后人缘很好，可能是因为大家都觉得我是一个太善良的死中二了。
我现在还是会经常性的失眠，经常想到以前的很多事，也去看过心理医生，也吃过药。也变得宽容起来，因为有一天我妈妈突然对我说，叫我不要再和她讲我初中的事了，因为她现在听到觉得很难受，于是我就突然没有那么怨恨了。我想尽其可能的对这个世界温柔一点再温柔一点，不知道为什么。
其实当时写这个答案的时候，只是看到题目是校园暴力是不是被夸大了，我当时就觉得，怎么会有人这么想呢。在中国，校园暴力的伤害一直被低估。人在处于童年时期的时候，是最无助和弱小的一个阶段，也是最敏感的一个时候。他们会比大人想的要更加深刻的记得自己所受的伤害。亲生父母的责骂或许还能够用爱的名义，但那些完全陌生的人的恶意是何等的恐怖啊。人是记仇的，而小孩子会比成年人更加深切的记住所受的欺负。并在他们长大成人后折磨他们，成为一生的心结。虽然我也觉得人一定要走出来的，但那需要漫长的光阴和爱。并不是所有人都能幸运的生活在阳光里。我真的无比认真的希望，我们每个人都能对这个世界多一点的善意。 2/6 首页 上一页 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页
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