爱华网圣母趁早滚蛋，我怕跟你一块遭雷劈。说我网络暴力的，请务必记住这四个字：先撩者贱。不要在主动捅人一刀后被人捅回去便作无辜状装受害者。如果善良宽容意味着继续受伤，那么我选择做个恶人。说我发出来就是炒作的也赶紧点右上角关掉网页，以免给我增加热度。说我没事找事、没人关注我这些破事的，麻烦你们别为了怼我，无脑到说自己不是人。
这是我老公跟跳得最厉害那位（简称J）的交涉记录。J为89年校友，我是93年的，我上高一时他早已毕业。我们素不相识，要不是他多次攻击我，我完全不知道他是谁。年底他发微博挑衅过，意思是有本事就去他家打架。我们真的查出他的地址过去了，他又这般说法。典型的双标思维，他父母身体不好，我们受害者就得体谅，不该上门找他。我身怀六甲兼重度抑郁，与他现实中素不相识网络上不曾得罪，他发动人身攻击时何曾体谅过我？J今年29岁，本来我们是特意等到J春节回家时报案的，因为J在异地工作。报案前老公先去了J的家，看到J落败的家以及J年老体衰老实巴交的父母，心生不忍作罢，于是只要求J，删除网络上辱骂我的言论。
这是我跟朋友的对话，显示的名字是我给她的备注所以不打码了。这几个月键盘侠们的言论及个人信息我为了避免丢失都发给她保存了，时机成熟随时报警立案。
“洪妍希baby”是我的微博用户名，上面这条“400包夜，不用套”是键盘侠用软件做出来的。据说想让我说啥就能显示啥。“洪妍希baby”是我的微博用户名，上面这条“400包夜，不用套”是键盘侠用软件做出来的。据说想让我说啥就能显示啥。
以上是J的部分言论截图。J现已改名，所以不用打码保护隐私了。以上只是一部分内容，其他涉及本人隐私便不贴了。包括我被朋友背叛散布出去的一张内衣照片，这张照片在这些年间，J在网络上发布过N次。
J不认为自己的言论对我造成了多大影响。云淡风轻一句：我只是个转发的。而身为当事人，去年10月份他发帖子攻击时，我怀孕六个月，抑郁加重，没法活下去了，求老公带我去医院早产、我再死。
可能你们觉得我很玻璃心。但我觉得自己已经比一般人坚强太多。我不知道普通人经历这些事还能不能撑到现在。至少我的朋友都对我说，如果是她们，她们活不下去。可能你们觉得我很玻璃心。但我觉得自己已经比一般人坚强太多。我不知道普通人经历这些事还能不能撑到现在。至少我的朋友都对我说，如果是她们，她们活不下去。
从我上高中开始，这8年里，J等人带头的这群人给我造成了很大的痛苦。搬运我不满15岁时写的中二贵族QQ空间日志在网络嘲笑至今，时不时搬出“自称三百万茶杯”的梗，哪怕最初这只是我同桌的一句玩笑“XXX你杯子三百万啊”；张贴我露锁骨的空间照片称我发裸照；到处张贴我被朋友出卖发出去的内衣照片；我一谈恋爱，便以公交车，公厕，万人骑等侮辱性字眼荡妇羞辱。谁跟我走得近谁帮我说话就被骂。在这群人的攻击下，我09年开始抑郁，10年确诊重度抑郁，同一年，治疗期间被“命中缺日”“私生活放荡”“肉便器”“有精神病”“破鞋”等言论刺激到吞药自杀。
对此，说出那些诛心言语的人们只会来一句：我只是个转发的。
我虽不是什么贞洁烈女，但“私生活放荡”“破鞋”的我在遇到老公前，性生活次数是个位数，打胎次数0。只要我出来澄清，他们就会变本加厉地攻击，说我炒作，洗白。他们不需要真相，他们只希望我就是他们口中的样子。
没提到的一些校友也请好自为之。给所有人一次机会，不挂了。虽然个人信息全部都有。贴出来这位是你们的头目，几个月前你们眼中的英雄。我也给他机会，涉及隐私处全打码了。
温岭中学的校友，混成你们这么失败靠上网骂人找存在感的并不多。就比如J吧，网络上跳得很，感觉张口就来非常开朗的样子。但老公去他家走过一趟，家徒四壁，J的父母称J因为家庭原因是个内向孩子，非常孤僻。
除此之外，我知道他的身份证号，89年奔三人士，知道他的工作单位，非常一般。至于长相，我看过照片，感觉是个其貌不扬的普通老实人，没法将他跟网络键盘侠形象相联系。
其他几位校友也差不多如此，没有哪个是帅的美的或者混得好的。正因为现实中活得不如意，才要在网络上张牙舞爪寻求平衡吧。
母校是个好学校，我曾为自己是它的一部分感到骄傲。只可惜分数筛选得了智商，却筛选不了人品。
————————以下为原文————————
校园暴力可以完完全全改变一个人的人生轨迹。就比如我吧，在进入高中以前，我的成长路上满是鲜花和掌声，拥有老师的偏爱同学的仰视，每次轻松进入校前三更是让我随时散发着自信的光芒，更难得的是，由于我奔放真诚又幽默，从没有人对我有什么意见，无论男生女生好生差生都爱跟我玩闹。
之后我进入了本地最好的高中，在班里排名为第五。我不明白为什么，之前的交际能力在新环境变得毫无用武之地，我跟同学之间总是有隔阂，但也相安无事。我想，也许这就是农村和市区的差别吧，新同学完全get不到我的逗比奔放和幽默。后来才知道我这些原先在初中是优点的特质，到高中变成了“张扬”“爱出风头”和“脑子不正常”。
直到同学无意打碎我一个杯子，同桌跟他开了个玩笑：这杯子三百万呢，你惨了。
没多久我开始经常在学校的论坛上看见自己的名字。
“xxx说自己的茶杯三百万，有钱人啊。”
“然而她看起来好穷，衣服都是地摊货。”
“她长得也丑，好矮好肥”
“xxx的鞋子不忍直视，好几千万的鞋子啊！”
“用的手机是两百多块钱的黑白机，人家说是为了不影响学习哦！”
原来我身边的同学都是这么看待我的！原来，穷是原罪，胖是我的错。但那个时候，我做错了什么？
那年我还不满16周岁，从小优秀被同龄人羡慕过来的，那些话多打击我的自尊心可想而知。于是我在那上面跟人争辩，极力证明自己并不可怜。
“我的舅舅是xx行业的领头人物，身价几亿，不信的话你们可以去查他的名字”(为我舅舅默个哀，对不起他对我的疼爱和照顾)。
论坛上的争论愈演愈烈，最后发展到全校的人集体嘲讽，外校的都专程坐车过来围观和拍照，把我土肥圆的照片上传到各学校论坛进行群嘲。
而我最不幸的一点是赶上了网络开始迅速发展的热潮，在学校论坛里被小范围嘲讽几下也就罢了，那几天学校的论坛好死不死地上了全国热门前几，导致影响过大。我的所有过往发言都被翻出来，包括在一个讨论内裤颜色的帖子中我回复自己的是红色的；关于恋爱的话题，我也提到过自己可能不太考虑到对方的感受，男友提出进一步发展我便吓得落荒而逃；以及我15岁时写在qq空间的中二日志：妈妈说，尽管我们现在很穷，也不要忘记自己是贵族。那时流行什么非主流贵族杀马特，带上贵族二字显得高端大气上档次我就用上了。。。而这一切的一切全被人翻了出来，结合我说过舅舅是什么成功人士，总结起来就是：这人是个大脑残。
墙倒众人推，不断有人为我的罪名添砖加瓦。我龅牙，便说我长得好像罗玉凤；我说过自己小学矫正过牙齿后面反弹了，大家便说我自爆小学就整容失败；讥笑我暗恋谁谁谁，我说没有啊我并不缺男朋友啊，便被说我自爆男朋友不间断。。。
我成了全校公敌全市中学生公敌。我并不招人讨厌，很多不知道我身份的人对我印象都不错，但对方一知道我是传说中那个中学生公敌，就立刻换上作呕的嘴脸，仿佛下一秒就会吐出来似的。偶尔也有心疼我的同龄人，不然，或许我早就不在世上了吧，感恩。
被黑成名人后，在校园中被各种不认识的校友找麻烦是家常便饭。我经常被当众羞辱和批判，也被当众连续扇几十个耳光又踢又打。同班同学对我的议论和嘲讽从不会避讳我，见我走过便发出夸张的、嫌弃的惊叫。回家打开电脑或手机，经常能看到自己的名字出现在各学校论坛，“奇葩”“脑残”“装逼”“土肥圆”这样的字眼，我早就习惯了。
好几个原本跟我不错的同学对我说：对不起，你太红了，以后我不能跟你一起行动了。
我经常在夜里哭，从前那个爱笑的自己不见了，取而代之的是一个脸上随时带着忧愁的姑娘。成绩一落千丈，班主任多次找我谈话。
高二，我自残上瘾，身体上总带着刀伤。舅舅怀疑我有抑郁症，联系了信任的医生让爸妈带我去治疗。2010年，经诊断，我果然重度抑郁，做过头颅平扫，大脑无异常，是后天受刺激所致。
同年，在心理辅导和药物治疗期间，周围人对我的攻击和指控愈加的严重。那个时候由于抑郁我已经不胖了，我爸觉得对我有所亏欠也开始注重我的穿衣打扮，因此跟高一时的形象有了天壤之别，很多异性和少量同性同龄人对我表达了欣赏和善意，同时那些原本就认识我的人，对我有了更大的成见。
最初只是用“脑残”“奇葩”等字眼讥笑，从高二开始，“婊子”“骚”这种词也用在了我身上，称经常看到我跟男人开房，被包养，公交车，万人骑。
老师为了让大家对我友善点，透露了我有抑郁症的事情。但结果不是她想要的那样。我身上又多了个形容词叫“精神病”。
在一群人叫嚣着“精神病”“去死”“万人骑”的声音中，我过量服药自杀。我爸妈没什么文化不懂抑郁症的凶险，见药物在我身边如此危险，也就没给我治了。
高三我休学，没有参加高考。
你说，校园暴力对人的影响大不大？
我最讨厌的一句话就是一个巴掌拍不响，没有人会无缘无故地伤害你。
我一巴掌打你脸上，你猜会不会pia的一声？
后来，我上了个三流大学，混了几年。虽然没作出多少成绩，但过得开心。和初中时一样，我挺受欢迎，收获了一群挚友，没有人再说我装逼，穷，丑，精神病，骚。我仍然逗比幽默又豪放，这时没人将我的这些特质恶意曲解成张扬爱出风头脑子不正常。
变化的不是自己，而是旁人的眼光。
事情发生到如今已经整整八年。我把自己活成了很多人喜欢的模样，而一旦有不少人对我表示欣赏，就会有正义人士跳出来科普我成为全校公敌的那段过去——他们称之为黑历史。我越开心时，这样的人越多。或许他们希望我在校园暴力的泥潭中永世不得翻身吧。
前些时日我写了自己患上抑郁症的经历，有许多当年的校友跳出来说我一派胡言，抹黑母校洗白自己。我在回答的第一个问题就是“你一生中做过的最后悔的事情是什么”，我回答道，如果可以回到15岁那年，我不会在别人攻击我穷丑的时候反驳他们。平静地承认自己就是个又穷又丑的low货，也许我就不会成为全校公敌。评论中同样来了不少校友，有的对我表示抱歉，有的，极力捕风捉影证明我是自作自受。
现在，我是个拍照的，每个月只接待五位客户，多余的全部谢绝，随心所欲，过得不好也不坏。因为多年前的经历，留下了忙碌时易焦虑的后遗症。
下个月，我的第二个宝宝就要出生了。
我看起来很好，不是吗？可是，这并不是我原本要过的人生。
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发布这个回答几个小时后，我收到几条私信，其中三条是交流抑郁症，一条是当年参与校园网暴的人发过来的讥讽，一条是吃瓜群众的询问：“看到现在依然有人发文骂你，请问你是在有意洗白自己吗？”
所以我讲讲黑羊效应吧，这也是我那段经历的关键所在。如果觉得文太长，看不下去，可以只看加粗部分的文字。
“黑羊效应”的成因就在于焦虑的大众都争着当“好人”。开始只是一个人的心理越来越不平衡，而后他说你坏话，把别人拖下水，也让别人陷入相同的心理陷阱当中。
当年我不理解，为什么当打破我杯子的同学提出要赔偿我时，我大度地说没关系不用赔，他非但不觉得我很好相处，反而到网上说我自称茶杯三百万，穷，身穿地摊货云云。接触心理学后才明白人性，原来这在心理学中，早有已知的理论。
接上，别人为了自救，就会拉更多人下水。引起一系列的连锁反应，让所有人都掉进相同的心理陷阱当中，爬不出来。而所谓的“黑羊”，就是这个心理陷阱中努力向上爬的人，是其他人共同加害的受害者。
然而，如果有人诚实地去面对自己，把自己内心的良知唤醒，大声地告诉自己：“我真的对那位朋友了解很少，我实在不应该传递任何与他有关的传言，也不该对他有所评价。”这样一来，问题就会得到解决。
但上述行为，是不可能发生的。我想，当年参与攻击我的人并没有多少人真的对我有足够了解，而事实上，绝大多数人我也并不认识。
这个小团体会继续重复着我先前提到的心理陷阱，同时为了分散良心的谴责，会继续向外寻找“新朋友”，这时团体本身就会变得越来越大，而且扩张得也会越来越快。
人类在团体当中，良心的谴责会被分散，这又牵涉到一个重大的心理学效应——“责任分担理论”。因此，越巨大的团体就会越冷酷无情。如果你是受害者，到了这个时候才发现真相，一切都太迟了。因为，此时这个巨型团体已经没有良心可言了。
他们指控你的理由，通常都是一些非常空洞、不值一提的琐事。但这些人提到这些事的时候，总是表现出义愤填膺、慷慨激昂的样子，仿佛你犯了滔天大罪似的。
如今这些人看到我发布自己过去的经历，当年事件背后的种种隐情，他们不会愧疚，只会恼怒，并且义愤填膺地控诉我在洗白自己。
“洗白”二字我实在无资格消受，通过出卖肉体赚钱，最后走上人生巅峰成为人生赢家的女人，是需要洗白；做了第三者之后改头换面重新做人的，需要洗白；干了违法的事情，比如偷窃，在当地无法见人，换个地方继续生活的，需要洗白。
我，有什么好洗的？15岁时写了篇中二日志标题叫做“记住自己是贵族”，及因同桌一句说我茶杯三百万的玩笑导致我被频繁人身攻击穷土丑后为维护自尊说自己家境不错，舅舅身价几亿而成为了全校嘲笑的对象，嗯还因此得了抑郁症，这就是需要洗白的黑历史？来来去去就是这几件事，这些空洞的琐事指控出口，说的人自己不觉得好笑吗？
如果，你曾是黑羊效应的受害者，对于下列指控，你一定不陌生。
“不清楚？你连自己做了什么也不清楚？”
“没见过这么自我感觉良好的人！看了就想吐！”
“不要再装了，做了什么，你自己心里最明白。”
充满情绪的批评排山倒海般向你涌来，然而，你不明白，自己到底做了什么，为什么会有那么多人对你发出那么愤慨的指控。你只知道，如果为自己辩驳，别人会更加生气，认为你在狡辩；如果继续追问，自己到底犯了什么错，你只会见到有人为了你的“冥顽不灵”而叹息，有人为了你的“自我感觉良好”而感到惊讶和遗憾，当然，大多数人会直接以更尖锐的攻击来回报你；但是，绝对不会有人回答你，你究竟是犯了什么错才造成这样的后果——这一点，当初看过我微博中介绍自己抑郁症经历的文章的网友，已经见识过我那群校友的反应了，那次他们照例在那阴阳怪气，我认真了，把他们挂出来请求说清楚，我到底是犯了什么罪，有什么黑历史。十几个人你推我我推你，有的说，跟我没关系，别扯上我。有的说，你做了什么你自己清楚——可就是不说。我的粉丝们急了，跑到他们微博逼问，小黑警长到底做了什么坏事你们倒是说啊。这帮人作出无可奈何，似乎不想跟我计较的样子。最后有个人被逼急了，甩出两张截图：“瞧，她当年吹自己家境很好！舅舅身价几亿！还有这篇文章，“记住自己是贵族”，那都是她自己写的，我们可没冤枉她！”
于是我的粉丝全都一脸懵逼：这事我们都知道啊，就这？
对方群体似乎也觉得这番话实在让人底气不足，又加上一些指控：“无风不起浪，她要是没做坏事能被攻击吗”，“她这人就是招摇”“她还让网友去找前男友的麻烦呢”（前任跟我交往期间劈腿搞大了前任妹子的肚子后拒绝负责，泼脏水说她怀的是野种，我不找他麻烦找谁呢，心疼他前任，虽然绿了我。最后带人打了他一顿）当然，我知道这些人是不会在意括号中的内容的。
如果你够敏感、够细心的话，你会发现“向别人询问自己犯了什么罪”本身也变成了一种罪孽——因为他们答不出来。不明白自己犯了什么错，才会招致如此严重的群起围攻——这就是身为“黑羊”最痛苦的地方。
“黑羊”往往在经历过一次黑羊效应的攻击后，终生难忘，耿耿于怀，甚至在几十年之后，对于人性依然充满恐惧；但“屠夫”则恰好相反；即便多次在黑羊效应中参与了伤害“黑羊”的行为，但是对于自己做过的一切，却几乎没什么感觉，即便有人提起，“屠夫”也可能忘了大半。事实上，在黑羊效应过后，“屠夫”的记忆会流失得最快。
一个人究竟是受到什么力量的影响，才会浑然不觉地在欺负别人的状态下，继续欺负别人，而对方的哀号与求饶，只会激发他继续加害的动作。
正常的心理状态理当不会出现这种怪异的现象，所以在“屠夫历程”中，必然存在着一些“心理效应”在干扰“屠夫”，让“屠夫完全听不到“黑羊”的哀号，也看不见自己在做些什么。这些心理效应主要可分成几点，且各自有已知的心理学理论与实验基础，分述如下：
1.我不轻易骂人，但我骂了他，所以他一定是混蛋——认知行为失调理论。
2.大家都这样做，所以我这样做一定没错——集体意识与从众行为。
3.利益共享——团体动力模式。
我们的态度改变是因为我们想要保持认知间的一致性，这就是Festinger提出的著名的认知失调理论。
认知行为失调理论在黑羊效应中占了极为重要的地位。不论原因是什么，只要有那么一次，你也加入到攻击“黑羊”的行列里，从此，你就会为自己攻击“黑羊”的行为辩护了，因为你已经做出行动。从此以后，你就要说服自己：那只“黑羊”真是坏事做尽，如今引起公愤，就是自作自受！
“黑羊”越是温顺沉默，人们就越找不到理由可以指控“黑羊”。在迫不得已的状况下，人们甚至会捕风捉影、捏造事实、东拼西凑，才能编造出一件“黑羊”干过的坏事，让大家一起来名正言顺地攻击“黑羊”。
当“黑羊”只是想就事论事，或询问自己到底错在哪里，也会让“屠夫”感到良心不安。为了对抗这种不安，“屠夫”们只好采取更激烈的手段来围攻“黑羊”。他们会想尽各种理由，说服自己——“黑羊”真的是心术最不正，满脑子坏主意，心狠手辣的一个人。更可恶的是，“黑羊”还装出一副无辜的模样，仿佛要大家同情似的，恶心透顶！
当你骂得越大声，做出越多不利于“黑羊”的行为时，你的理性就越会“被迫相信”那只“黑羊”是恶人。
“黑羊效应”中“屠夫”的行为是一种典型的“从众行为”与“恐惧感”混合在一起的心理状态。当“屠夫团体”发展到相当规模，置身于其中的每个人会因为有共同的想法共同的行为而紧紧地团结在一起，他们从这些共同的部分中让每一位“屠夫”靠着集体意识穿破个人原有的良心、性格等限制，而更加紧密地团结在一起。
罪恶共享，简单来讲就是认同感，是有高度凝聚力的，它不但提供了“屠夫”们茶余饭后的话题，也消除了每个人之间的陌生感，从而建立起团体的友谊。
如何才能破解“黑羊效应”呢？
不要希望“黑羊”能宽恕“屠夫”，因为这从“黑羊”的主观感觉来说，相当于自己被攻击的时候，还要面带微笑。
也不要去攻击“屠夫团体”。他们会聚在一起采取这样的行动，其实是带有很大的恐惧心理的。恐惧的来源不是“黑羊”，而是他们对自己行为的良心不安。你要是控诉“屠夫”们的罪行，“屠夫”们只会更加紧密地结合在一起，用彼此的体温来安抚那一颗颗不安的心。
人们总是喜欢站在多数人的那边，因为这让他们感到安心，但是令人安心的团体，容不下任何真实的种子，因为后者让团体感到恐惧不安。这些年我常常听到这样的声音：你一定是做过什么不可饶恕的事情，自己有很大的原因，才会让所有人都排挤你。
但事实上，我在进入高中以前，人缘极佳，交友广泛，没有过被孤立的历史。因为曾经深陷于“黑羊效应”，我目睹了社会真实而残酷的另一面，转变了人生观，建立起全新的价值系统和更为务实的生活模式。在大学乃至现今，我不爱在人群中扎堆，但也不至于仍被排挤和没朋友。总体来说，我在群体中较为受欢迎，并非像一些人所说的那样我自身有问题导致“所有人都排挤你，不喜欢你”。
如果没有遇到黑羊效应，也许我会默默无闻地过一生，但是我遇到了，我只好在“永远无法面对自己”与“成为精英”中作选择。卓越，不能给我们什么，但可以证明我们没被“屠夫”们所伤，因为他们的伤害已经变成我们成就自己的一部分，没有他们，我们就没办法成功，这将是对“屠夫”的最大反击。
大声地告诉自己，我们身陷“黑羊”角色，我们受伤了，我们彻彻底底地被击垮了。不管我们怎么辩解，我们都会被一群为了自身利益的人围攻。我们应该勇敢地承认，就算我们的能力再强十倍，就算我们今天的成就早已超过当年那群人太多——我们依然在那场黑羊效应中落败了——但是，那又怎样？今天的我们，早已经不在乎了。尽可能地让自己越来越强大，就是受害者的最佳策略。我们根本不需要躲避阴暗的过往，不需要跟他们好好谈清楚，因为黑羊效应中发生的事情，不遵循理性。我们只需要继续过自己的生活，让自己幸福。
简单来说，解释是多余的。你不需要针对屠夫的指控，一条条解释过去。他们的指控并不遵循理性，他们只想找到一些捕风捉影的，不利于你的内容，让自己心里好受些罢了。
人在叙述过去的回忆时，总是倾向于选择忽略对自己不利的，只说对自己有利的内容，评论区有一些知友指出来了，并怀疑我就是这么做的。没错，这就是人性。然而，我也已经尽可能地将自己的错误指出来了，其实当我被大家嘲讽穷和丑的时候，我应当沉默，等事情自己过去，而不是撒谎说自己的家境很好，和拿舅舅的成就给自己贴金。我真的非常遗憾，自己没有静静地等风头过去，继续好好地念书。
校友指控我孤立我的理由很荒谬，荒谬到了一些人看过文章后认为我隐藏了很多对自己不利的内容的地步。日后你们若是有幸看到那些人当年乃至如今对我的指控，估计也会哑然失笑，来来去去还真是那几个鸡毛蒜皮的理由，说者激昂，闻者尴尬。
我不会在这透露自己的学校和挂那些校友，谈不上借这个答案报复、伤害他人。
我的确看开了且过得不错，但这不代表我会完全释怀，原谅这帮人。跟一位年长我八岁、同样遭遇过校暴的学姐一样，如今她是出色的律师，丈夫是法官，活得光鲜漂亮。她对我说：我不恨他们，但我永远不会原谅。
或许没有这种经历的人，才可以云淡风轻地要求别人原谅施暴者吧。
常常有知有私信我推荐一些我看的心理学书籍，本文穿插引用了《社会心理学》和《黑羊效应》中的观点。有抑郁和社交恐惧的朋友可以买过去看看。再推荐一本，《乌合之众》。看过的其他心理学书籍例如《犯罪心理学》《变态心理学》等也很有趣，但与本题无关就不介绍了。
有知友质疑我这段经历的真实性，我倒希望这事是自己编的、不存在的。毕竟现在的我又瘦又白又看上去有钱，没有那段历史也就没人会在我感到幸福的时候，时不时对我当头泼一盆冷水，旧事重提称我曾是全校公敌，义愤填膺地指控我居然妄图脱离过去活得如此光鲜欺骗大众，让我一遍遍地重温噩梦。
“哎你不是那个xxx吗？读高中的时候就奇葩得出名了。自称茶杯三百万，身价几个亿。”
“你以前可不长这个样子哦，看看这是你吗？”(附一张我又土又肥的照片)
“粉丝们可别被她现在女神的样子给骗了，她当年啊。。。”
我真的希望，八年前的故事是自己虚构的呢。
抱歉，看到这个问题，还是忍不住回答了，因为不知道题主为什么会认为校园暴力的影响被夸大，我想告诉大家，影响巨大。
如果那个人没有伤害到你，没有道德败坏，请无论如何不要发动朋友去伤害他。或许他是有缺点、让你感到讨厌，但真的，罪不至此。
别急着臆想我的种种罪名，如果真的不存在无缘无故的恶意，无缘无故的伤害，这个世界，也就不需要警察了。
本来针对评论区略带恶意的揣测，我码字说明了。过后觉得没有必要，又一一删除。我不需要跟那群“屠夫”说清楚，也不需要跟陌生的网友交代。毕竟我不是用生命玩的人，不能像一些V那样在这里耗费太多的精力，让网友的评价牵动着神经。
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