爱华网快速自愈抑郁症经历 你的抑郁症经历是什么？
没有完全治好抑郁，但是尽量学会与他共存。像life of pi里面的那只老虎，你知道他一直在你面对，如果想不被他吃掉，那就学会manage他
2016.10.11
会关注到这个话题的朋友，多少也会有一些低落的情绪。想告诉大家的是，一定要加油，如果有抑郁症的倾向
一定要去看医生！一定要去看医生！
抑郁是一种非常抽象的病，可能在外在完全没有表现，你也可以完美的伪装情绪，其实内里已经坏掉了。
不要觉得自己调节一下就好了，也不要觉得丢脸，就像感冒一样，你老是鼻塞，严重时咳出血，不舒服但好像也死不了，可是如果不去治疗，就不知道鼻子通畅和不咳嗽的感觉，我们需要专业的帮助。找找资料，做一些调查，选择一你自己感觉可以信赖的医生。
抑郁症虽然可怕，但是在跟它战斗的过程中，可以更清晰的了解自己，了解周围的世界，了解他人。经受过如此痛苦的人，也一定会获得更深刻的快乐！“The deeper the sorrow craves in you body ,the more joy you may contain "镌刻在你身上的痛苦越深，你所能盛装的快乐越多.
a慢性抑郁从童年至今，接受治疗时已被确诊为major depression。我的病症并非某天突然爆发使我动弹不得，而是长年累月一点点侵蚀我的思想和身体。
从小性格非常敏感，身体仿佛有一个开关，外界轻微的刺激都会触动情绪。小时候常常莫名感到悲伤，看到秋叶，冬天的瑟瑟冷风，甚至每当到了星期天想起将要面对新的一个星期，心里都会突然一沉。孩童时候经常感觉心里有怒火，看谁都不顺眼，想发脾气，非常小心眼。心里的痛苦和难受无处诉说，甚至自己都不知道该怎样跟家人朋友讲。因为表面看起来我根本就没有任何的理由去痛苦，无论是家庭条件或者生活质量都处于上等。记得小时候常常幻想有一种可以测量内心痛苦的仪器，这样我就可以证明给父母看我内心的痛苦程度。
到了初中高中，常常会有一股莫名的绝望感和宿命感，认为自己的性格就是如此悲观，不知道未来有一个怎样的命运在等着自己，总觉得未来意味着背负更多，感觉走在人生的每一个阶段都是更加的煎熬。加上家里出现一些重大的变故，自己变得更加的悲观。对于爱情友情投入更多，每一次朋友间争吵或者与爱人的小摩擦都让我撕心裂肺，感觉是丧失亲人般的痛楚。
大学的时候去外国求学，第一次离开家人和熟悉的环境。被陌生的一切压到喘不过气，无法承受压力。每天上课都是感觉上刑场一样，想到要和外国同学讨论，想到自己要假装能听懂他们的对话要去加入他们就觉得很想哭。后来慢慢的开始逃避，一遇到问题和压力就开始睡觉。睡到昏天黑地日夜颠倒，害怕白天喜欢黑夜，可是如果是weekday，晚上睡不着白天想睡严重影响作息，想到没睡好要去面对学业，作业，一堆自己要去搞定的事情只会感觉更痛苦。睡眠质量下降，不停的做一些压抑的梦，都是潜意识里自己害怕发生的事情，不是什么妖魔鬼怪的梦，而是关于现实关于压力关于自卑的梦，每次醒来会缓好一会儿，晚上睡觉前又会怕做梦又怕睡不着，很矛盾很痛苦。不断的暗示自己就是个很差的人，连规律作息按时上课都做不到，又觉得对不起父母对不起自己，shame和guilty这两种情绪时刻折磨着我导致更加depressed. 会想一死了之这辈子这样了，下辈子洗牌重来。自己的个人卫生和房间卫生也很难维持，觉得打扫是一件好累的事情，根本没有足够的能量去做。甚至后来书桌上一个挂首饰的架子被书碰倒了，我每天看着这个架子想扶它起来，可是就一直看着心里面想着把它扶起来却伸不出手无法take action.那时的我还只是惊异于自己怎么越来越懒，居然可以懒到这种程度。二十多年的悲观性格和敏感的神经已经让我觉得这就是我人格的一部分，缺少对于抑郁症的专业知识和认识让我根本没有想过也许我生病了。
后来学业成绩开始持续下降，并不是学习能力不好而且根本无法去完成基本的要求。上课对于我来说好痛苦，做作业好痛苦，有时候明明知道你打开这个网页五分钟写完这个测验就好了还是不想打开写，或者说心里害怕开始逃避。可是逃避什么?我也不知道，只是在内疚，羞耻，抑郁，逃避中恶性循环。后来GPA从3.几开始掉到2.几甚至直接withdraw了一个学期，我才真的开始思考，到底是为什么，我为什么会变成这样?
可是我想不通，我以为是我懒，我的惰性使然。再后来一点，我发现自己越来越没有能量，在路上走一段都觉得好累，从教学楼到图书馆五分钟的路程我感觉走了半个小时，每一步都好累好辛苦。我不知道为什么自己要起来洗澡洗头吹头发打底做bus来学校上课吃饭然后去上另一节课然后还有接下来更多的安排...我觉得这一切真的好累，我只想回家把自己蒙在被窝拉着窗帘躲起来。一个很小很正常的决定，我都会在脑子里挣扎很久，比如想到马上要起床洗澡，就意味着睁开眼睛做起来穿上鞋然后走到厕所打开水龙头，想到这些步骤觉得好艰难，又觉得自己怎么练这个都克服不了，于是又陷入恶性循环。这时候睡觉也开始出现更大的问题，不管是前一天不睡觉，吃安眠药或者运动很久每天半夜3·4点的样子就会醒过来。醒来再也无法入睡，睁开眼睛望着四下无人的夜那感觉真的是生不如死，脑子里会想很多，像高速转的机器，活了这么多年受过的伤，委屈全都一件件浮现在脑海，越想越痛苦，觉得自己没用，对自己厌恶到极点，恨着这个世界恨自己的命运恨家里的变故恨我的父母和家庭，想一死了之。每天都是如此的状态让我终于意识到这不是性格的缺陷这么简单，我开始预约学校的心里咨询，自己在网上查资料，起初我以为自己有多动症，比如无法注意精力，学习障碍等。
等到我终于见到心理咨询师，简单说了自己的情况我告诉她我怀疑自己有多动症，她说抑郁症的症状和多动症很多重叠，她认为我有抑郁和焦虑症。当时的我如当头一棒，又有些轻松又很难过，轻松的是原来我所经历的这些都是因为疾病，是可以治愈的也不是我自身的懒惰或者不好的品性导致。难过的是自己有些无法接受自己患有精神疾病。随后我开始了每周一次的心里咨询，也就是CBT行为认知疗法，通过咨询我逐渐了解自己的认知偏差，感觉对自己的了解更深一步。进行了一段时间的CBT我的咨询师向我提议使用药物治疗，我开始有些抗拒，因为对于吃精神药物患者的stereotype思想，总觉得好像是很疯癫的那种才需要吃药。咨询师帮我预约了药剂师，我和药剂师meet了一个小时，她向我讲解了药的所有可能的副作用，向我解释了抑郁症的成因和药起到的疗效，从非常小的剂量开始让我服用，每周和她见面一次跟进进展。服用了三个星期后，副作用例如嗜睡口干没食欲之类的差不多已经消退，有一天去上课的时候突然莫名的头脑里没那么多想法了，吹着风晒着太阳突然莫名觉得有点高兴，我知道是药起效了。现在已经快半年，我一直在坚持服药。
我不知道未来会不会复发，我会不会又变回时刻心里盛装着痛苦的那个我。此刻的我的的确确感受到了一个正常人的感受，二十二年第一次多巴胺分泌回到偏正常值的感受。我开始对自己有了些信心，对未来有了些希望和期待，对家人和那些痛苦的过去学会了宽容和理解，身边的人觉得我变了一个人。其实抑郁症的痛苦比我以上描述的严重非常多倍，它摧毁人的意志，让你丧失兴趣，希望和动力，它让你怀疑自己，贬低自己，痛恨自己。它让你感受不到快乐和阳光，让你变得麻木，无论做什么事，无论得到什么都还是觉得难过，它让你觉得死是唯一的解脱，死去就寻到一张永恒的床，你大可蜷缩在上面用被子裹住自己再也不理人世间这一切纷扰。这大概就是为什么抑郁症患者觉得死亡并不可怕，活着才是折磨吧。更重要的是，它无法呈现出外在的损伤，身边的人缺少对抑郁症的了解，就算是亲近的人也无法体会你到底在经受什么。更何况一些人善于伪装情绪，比如我，我身边的人没有人会觉得我有抑郁症，更不奢求别人来理解我。
可是抑郁症带给我了什么呢?它带给我敏锐的感知力，让我更能体会他人的情感。它带给我创作的力量，在无数个无人告解的夜晚我只能在我的博客里不停的写，不停的记录。它也让我带着一颗经历过苦难的心去阅读那些文学著作，去浏览那些甚至冷门的电影，试图在这些作品里找到生命的答案。
我很庆幸在走两步都觉得没有力气的日子坚持去看心理医生，我很庆幸自己克服了自己的偏见接受了药物治疗。此刻的我回望过去终于理解自己一直在承受什么。
这大概就是我的抑郁症经历。 7/9 首页 上一页 5 6 7 8 9 下一页 尾页
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