爱华网快速自愈抑郁症经历 你的抑郁症经历是什么？
可我最后来了。
原谅我吧，我必须匿。
我是96年出生的女生。
我父亲是日本人，母亲是中国人，在我母亲怀孕四个月时父亲一走了之，再也没回来，带着母亲全部的财产。
母亲生下我后无力抚养，把我寄养在二姨家里，从一岁到三岁。
我从小自闭。六个月就会说话，十个月能背唐诗，但一岁之后没说过一句话，持续两年。他们都以为我是哑巴。其实不是。
我只是想我妈妈。
我不想离开她。
三岁前的生活算是我这辈子最无忧无虑的时光，虽然哥哥常欺负我，但也只是小孩子的把戏，没实质性伤害。阿姨 姨夫对我也算仁义。
我很感谢他们。
三岁之后，我回到妈妈身边。那时她事业刚起步，还是不能陪我，于是我又被送到舅舅身边。
舅舅混社会，每天带着我出入网吧赌场夜总会之类的地方。
我看到那些黑暗角落里上演的人间悲喜，觉得无比心安快乐。每天能见到各种人。让我觉得我不是没人要的垃圾。
后来我五岁，终于回到母亲身边。
我知道她很爱我。我知道我没爸爸。我也知道我不够讨人喜欢，所以我把她忙于工作无暇顾及我看作理所当然。我把周围孩子的嘲笑孤立看作我罪有应得。
其实这时我的抑郁症就出现端倪了。
你知道吗，我每天晚上都盖着被子装作熟睡，然后一直一直流眼泪，浸湿小半个枕头。你能想象吗，我每天都觉得绝望，孤独，被抛弃，觉得即使我死去别人也不会为我伤心，我才五岁不到。我看着其他人的幸福家庭，告诉自己我并不需要。
说起来挺奇怪。可能是我天性极度敏感，遭遇又颠沛流离，我从小就懂得很多这个年龄段不该懂的东西。
用在某些人身上是早慧，用在我身上，就是悲剧。
知道的越多，快乐就越少。
然后母亲交了个男朋友。非常暴力的一个人。
我母亲很爱他，我从来没见她笑的这么开心。
看到她开心，我也开心。
直到他开始性侵我。
我看过一个调查，大意是研究人群中遭遇过性侵的人的比例，好像高达百分之三。
当时我身边还有别人，她们很不可思议的说不会这么夸张吧，这样岂不是每一百个人中有三个人可能遭到性侵？
坐在旁边的我没有说话。
可是我的眼泪都要掉下来。
我想告诉她们，是的，真的有这么可怕。我就是一个被性侵过的女孩。
可我不敢回忆过去了。
第一次他性侵我时，我五岁。
我很疼，没哭。他施暴时，我就看着天花板上的图画，画的是圣母和小天使。她们看起来很幸福。圣母笑的很温暖。就像我妈妈。我当时甚至还想到妈妈常用的洗发水的香味，她笑起来眼睛弯弯的，好看极了。我不想哭。
完事之后他甚至都没威胁我不准告诉别人。他知道我不会。
你们不要嘲笑我。我小时候就是这样一个小孩。我自闭，自卑，孤僻，自尊心极强，喜欢把一切都藏在心里。
我什么都不会说的。因为羞耻，因为不信任任何人，因为我不想让妈妈不开心。
我觉得反正我是多余的。他怎么对我无所谓，妈妈有了他开心就好了。
不知道你们能不能理解，一个从小受尽忽视嫌弃、天性敏感脆弱的小孩子，她不敢也不想向任何人寻求帮助。因为她知道，有些东西是必须自己承受的。 她觉得自己无依无靠，没人会帮她。
这样深深的自我贬低，现在看来，我都怜悯那个那么幼小可怜的孩子。
故事的后来，当然不是王子披荆斩棘救出公主，不是孩子和父母过上一家团圆其乐融融的日子。生活的戏剧性就高明在这里。
后来啊，他每隔一两个星期就性侵我一次。从五岁到七岁。
我呢，我做了什么？装作什么都没有发生过。
哦不，我自杀过。在他第二次性侵我之后，我喝了一瓶胶水。
当时我只有五岁，以为喝下胶水胃肠就会粘住，就会死。
那时绝望灰暗的心情，伴随我很多年。
我闭着眼睛喝下去。喝的很快，因为我怕自己后悔。
我从来都不是勇敢的孩子，连这幼稚的自杀，都是借着一股冲劲儿。
喝完我就后悔了，可我又释然了。
我感到轻松、遗憾和害怕。
我小心翼翼的写下了遗书：妈妈，我sǐ了。你别nán 过。
我写了一遍又一遍，挑出最工整的那张，塞到妈妈枕头底下。然后哭到上不来气。
一个孩子的绝望未必就一定浅薄。
我一直提心吊胆，两天后，我发现我还没死。失望委屈又没胆量再死一次，哭着去妈妈房里拿走遗书。抱着它哭了好久。
我七岁的时候，实在忍受不了了，我告诉了母亲。母亲气疯了，跑去和他大打一架。
然后不到一星期，他们和好了。呵呵。
他跟母亲说，他不会再犯了，然后母亲相信他。他们和好如初情好日蜜。
他狠狠打了我，警告我不许再跟任何人说。
然后继续性侵我。
呵呵。其实他不知道，即使他不用警告我，我也不会再告诉任何人了。
我鼓足了所有的勇气，赌上我对亲人所有的信任，抛开所有的羞耻心，换来这样一个结果。
当时我知道他们和好后，很奇怪，没特别伤心惊讶。
我只是累。
然后觉得无所谓了。怎样都无所谓了。小孩子的绝望灰心往往出乎你们的意料。
这段噩梦在我八岁时终于结束。
他们经常争吵，分手了。
母亲开始交一个又一个的男朋友。
我也不用受难了。面对他们挺容易。一口一个叔叔爸爸再甜甜笑一下就行了。
他们很开心。妈妈也很开心。
中间还有些东西，我不想写了。太压抑，想起来太窒息。只交代背景，这时我暂居欧洲。
直接跳到我十一岁吧。
就是在我十一岁开始，我患了抑郁症。
现在分析，大概跟我天生的性格、遭遇、环境的过度频繁变化以及爱的缺失都有关吧。
当时整天头痛，后脑和左脑。一个月体重暴涨十公斤，又暴跌十公斤。厌食症和暴食证并存，可以一个月不吃任何东西只喝水和酸奶。也可以一顿吃下十二寸的披萨加1L牛奶。吃完就吐，控制不住。不愿说话，不愿出门，房门紧闭，窗帘拉的密不透风，不开灯，坐在漆黑的房间角落一整天。感到沉默，空虚，和完整。明知道没什么需要担心难过的，但就是控制不住的绝望。
仿佛被魔鬼控制在地狱了，让人只想死的干干净净。
看世上开心人那么多，两厢对比之下，自己的阴暗肮脏更是无所遁形。
对一切事物都失去兴趣，每天昏昏噩噩，经常连续睡几十个小时。
后期情绪大变，根本控制不住。经常无缘无故的放声哭泣，大发脾气，恶毒刻薄，连自己看了都恶心。
而且我故意纵容自己沉浸在这种情绪之中。只有在冰与火之间行走，我才有真正活着的感觉。
我的理智一直都很清醒，独立于我的情绪之外，冷眼旁观我的丑态。
每天以割自己几刀作为开始，再以深夜嚎啕大哭作为结束。
我不想让别人知道，可是太明显了。
于是我从十二岁开始接受正规抑郁症治疗。
先是在德国本地住院，后来在德国医生的建议下被家人转回国内就近治疗。
从黛丽新舍曲林吃到安非他命。
上瘾。
偷偷高价买药。
接受催眠治疗。无效。
团队治疗，私人治疗，无效。
住院。病情加重。
我拒绝治病，拒绝“变的平庸”。
我偏激伤人，简直像变了一个人。
其实我不得不说，很多国内的所谓心理医生挺差劲的。我指的是专业能力。
唬他们太好唬了。那些测试题翻来覆去就是那么几套，只要是个智商正常的人都知道选什么选项可以得出“健康”的结论。
此中还有我跟医生的“斗智斗勇”，幼稚的很，我就不写出来徒增笑料了。
后来我出院了。从我十四岁到十六岁，我把自己关在家里，休学，没出过一次门。没打过一个电话。除了外卖员没跟别人说过一句话。每天晚上凌晨三点之前没睡过一次觉。发了几百封邮件。画了十七幅油画。做了四五座雕塑。嗑了二十多种药。写过一本八万字的德文随笔。看了至少三百本书。喝了无数酒。吃了两年外卖。笑过两次。哭过一次。自杀过两次。
然后突然有一天，我决定出来了。
没什么别的原因。我就是腻了。
我告诉别人我痊愈了。该上学上学，该吃饭吃饭。每周看我外婆一次。跟家里有说有笑。
他们信了。
我痊愈了？ 当然没。
只不过我把伤口藏起来了。我把它藏在一起吃饭活动的朋友交际里，藏在跟家人其乐融融的交谈里，藏在写下的欢快兴奋的文字里，藏在脸上常带的笑容里，藏在再也不流的眼泪里。
我变的不再尖锐。
外表上看，我非常正常，根本不像一个抑郁症病人。
现在我十八岁。回国了。读高中。藏身于一群快乐单纯的孩子里。他们笑时我也笑，他们交际时我也去，他们吐槽身边狭小的圈子里发生的鸡毛蒜皮的小事时我也讲。
我养了一只小狗。非常乖巧懂事。她给了我活下去的动力，让我觉得人生啊，其实就那么回事儿，没什么好尖锐折腾的，也别觉得自己多苦大仇深，每天吃狗粮睡觉撒娇，一天就过去了。
难得糊涂吧。别跟生活较劲，无聊。
我几乎要被这种单纯天真的气氛融化了。
可惜，只是几乎。
我始终没有痊愈。
我始终相信，人生来就不公平。有的人美貌聪明家庭幸福，就一定有人从小不幸自卑自弃孤独绝望。有的人天生开朗外向又乐观，就有人天生自闭敏感易心伤。
就是这样。我们没什么好抱怨的。唯一能做的就是接受它，接受我们的不如意，接受我们的不寻常。
你可以愤怒，可以抱怨，可以努力改变，可以一直沉浸，也可以像我一样伪装。It's all your choice,just do whatever u want.不用恐惧，也不要只想着自己毁了，这是很糟糕的心理暗示。
顺便再介绍几种我摸索出来的治愈（隐藏）抑郁症的方法：
1，一定要把你的房间收拾整齐。
千万不要小看这一点。因为“抑郁---对事物丧失希望-----对周围生存环境丧失兴趣-----环境恶化----心情受环境影响加速恶化”这是个恶循环怪圈，我真的深有体会。如果不想做家务，就一定要买一些好工具，比如洗碗机搅拌机吸尘器之类的。实在不行，请个好的家政，每天按时来帮你打扫。
总而言之，请你务必做到环境整洁。
而且目前已经有权威研究证实了这个我“发现”的观点，有兴趣你们可以wiki一下，会大有所获。
2，尽最大努力降低自我期望。
对自己的各方面期望绝对不要太高。比如我有172cm，52kg，身材属于“北方人（或者欧洲人）式的丰满”。但我特别特别不满意，规定自己一定要瘦到45kg。为了达到目标，我整整一年没吃主食。每天疯狂减肥，稍有失败就更加沮丧，更加自卑，更要减肥。
当然，自我期望不只指外形上的期望，我指的是各方面，比如学习成果、人际交往、人生价值等。
适当降低自我期望，真的会轻松很多。
至于降低的方法，我建议你尝试自我暗示法，不停的告诉自己“没必要对自己这么苛刻”，暗示自己“其实我很不错的”。比如我就安慰自己“我虽然不瘦，但我还算丰满”。尽力发掘自己的每个优点。
3，试着让自己忙碌起来。
越闲着越会瞎想。把自己的时间占满，绝望的时间就自然少了。
【这一条也许只适合我自己，请谨慎尝试！】
之所以这么说，因为我曾经把这一个方法推荐给很多病友，但他们绝大部分人feel sorry for themselves的时候就是纯绝望，干不了别的事情，不能把自己的情绪和理智分开，所以基本无效。
再说一遍，这一条对你不一定有效。我仅仅是提供一种思路，具体怎样一定要结合自身实际。
4，#并非适合大众，请谨慎思考#
如果你的责任心强的话，可以养一只动物。
你如果始终是自己孤独一个人的话，很容易迷失时间、淡漠情感、对生活没有期望盼头。如果你喜欢动物，并且认为自己有能力养好的话，那就养一只你喜欢的小动物吧。
对我个人来说，养动物是我做过对病情最有帮助的事了。
之前我一个人时，每天迷迷糊糊，根本想不到吃饭、睡觉这些人类基本需求（都是饿的胃疼才吃饭，困的要昏倒才睡觉），尤其是我又没有上学上班这些社交事务，生物钟极其不规律。
养了小狗之后，我不仅觉得自己是被需要的，觉得温暖幸福，更重要的是，为了养她，我必须每天按时做饭，按时带她睡觉。全心全意的照顾一个“人”的感觉太好了。
这种幸福真的无法比拟。
但是，如果你不确定自己是否有能力养动物，那就坚决不要养！
绝对不要得到它 却不给它爱，不要失去兴趣了就抛弃它们！
如果你决定不养动物，那就尽力规范自己的生物钟。不要过黑白颠倒的生活。
5，对于大多数人来说，接受正规抑郁症治疗是很有必要的，不要学我的例子。
最后说几句吧。
很多人觉得抑郁症之类的都是后天环境影响的结果，我看未必。有的人就是天性忧郁。
很多人觉得抑郁症都能治好。不是。我，还有很多病友，都从没痊愈。有的一直抑郁直至死亡。
很多人觉得抑郁症对人的人生观价值观影响不大，只是分泌多巴胺的问题。不是。
我有男性恐惧，隐性社交障碍、认知困难、人格解离。我奉行单身主义，将来也绝对不结婚、不要孩子。我以普通心态看待这一切，并不觉得自己可怜失败。但很难说这些“不寻常”的价值观与抑郁症无关。
很多人觉得抑郁了就废了，你无法控制自己，从身体到情绪，就只能堕落下去了，如果治不好就无法再融入社会。不完全是。我就是个例子。我学会了控制 伪装。我的病情从未减轻。可我现在照样上学生活，日子很平静，我很满足。现在让我再做抑郁症评估报告，我依旧还是所谓的重度抑郁、自杀倾向严重。可事实是我可以长时间控制自己保持平静情绪。每天吃药，读书，祷告，探望亲友，购物。
也许有一天我病情又爆发了，再次自杀。
可这有什么关系呢。活在当下。
感受每一天的自己。无论是开心的，痛苦的，有斗志的，绝望的。
不要妄想永远快乐，你的生活才会更有价值。
我的灵魂与我之间的距离如此遥远，可我的存在却如此真实。
至少我今天又活了一天。未来的事情交给上帝做决定吧。
借用我十一岁时日记里的一句话作为结尾吧：
我把往事烧成灰，和着隐忍的眼泪，揉成一团看似开心的模样。
今天就写这么多了。
改天也许还会回来。
谢谢您听我讲话。
如果对您有帮助，就是我最大的快乐。
照顾好自己。主保佑你。
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2014年8月18日更新。
很抱歉的告诉大家，我又旧疾复发了。
这次症状比较严重，幻觉和幻听很严重。眼前经常会出现类似奇点爆炸一样的色彩爆炸，世界全部漫染上浓烈的冷色。或者是脑内出现的恢宏战争场面和苍凉的宇宙漩涡。一切都诡异而安静，我尽量忽视这些令人不安的图像，比如无数受伤的人彼此啖肉喝血，他们的脸上笼罩了一层金色，扭曲的表情仿佛是酒神的狂欢；又或者是人被做成各色风干制品供高级进化的食人蔬菜享用.....
还有我的梦境。同样令人作呕，严重影响我的生活。我开始分不清梦境和现实，真实与虚幻。我开始强烈渴望躯体受到毁灭性的创伤和粉身碎骨的疼痛。我开始情不自禁的幻想自己死于各种意外事故。
但更可怕的是，一天中总有那么几分钟，我看外界所有物体都是以分形的状态存在，我再也看不见任何物体的本象，满目触及只有无数的能量层层叠叠，我开始听不见人说话，而是看见他们的口中发出声波，我“看见”了声音。
我从三星期前已经重新约见了医生，两位医生的初步诊断都是精神分裂...
说真的，生不如死。
我也不知道接下来我会怎样，或许我可以克服，又或许我死于精神疾病。但我不会放弃的。抑郁症也好，精神分裂也罢，我不会轻易屈服的，大家不用担心。
祝你们一切安好。
2015年1月23日第三次更新。
其实网络是个神奇的东西。
这些事我在现实生活中不可能说，哪怕是对着我的心理医生。那种深入骨髓的耻辱感如影随行，我无法抹杀，就像快被溺死的鱼。明明周围人都觉得你什么都有，什么都值得羡慕，怎么可能会抑郁。可只有你自己知道，沉默而压抑，就快无法呼吸。
现在我的情况得到了基本控制，在吃精神类药物，已经确诊为精神分裂。
最近在听后摇，偶尔听北欧的民谣。
那种空灵澄澈的感觉，怎么说呢，是救赎。
今天我回来是跟大家报平安的，顺便暂时告别。我在生死边缘徘徊了很久了，现在是时候好好想一想自己的归处。
读过一句话：他就是这道黑暗却强烈的光，照亮了我们曾经看不见的白天。
他以死亡，完成了生的意义。
大家不要担心，不要记挂。我最大的愿望就是，希望没人能记住我的存在。
再见。
2015年5月12日更新。
其实评论区我在看，大家的关心我能感觉到。但是我从不回复，因为我始终觉得，针扎不到你身上你就不知道有多疼，我的痛苦始终是我的痛苦，我的悲哀不会因为你们的怜悯而消失，而大家的善意使我害怕，自己到底配不配拥有。
我以前读到过一句话：人生没有意义，只有表现形式。我深以为然。
最近时常在想，我为什么要放任自己沉迷于悲伤的情绪里，为什么不能凡事看到阳光的一面。我觉得一是思维已经形成定势，二是我故意沉迷，以把自己与普罗大众用不同的经历隔离开来，也就是潜意识里我希望自己与众不同，希望自己宁可沉浸在绝望里也决不要盲目的快乐。而这才是最可怕的。
我看了回复后很想取匿，也想和大家交朋友，但我真的不擅长与人交往，现实生活中假装乐观开朗已经很累了，我想在网上轻松一点。抱歉不能与大家联系。
至于我现在的情况，马上要高考了，我最近情绪比较稳定，也坚持吃药，身边的人都不知道我抑郁症已经很严重了，这种做普通人的感觉好轻松。
我大概高考完会回来详细更新，探讨一下我抑郁的心路历程和治疗方法，希望对大家有帮助。
祝好。
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2016年的更新。
时隔一年，想不到我会回来。
这次来其实也不知道该说什么，那就分享一些近况吧。
我目前在英国念大学，越来越能掩饰自己的各方面情绪了，饮食住宿也都很好，大家切勿挂心。
至于抑郁症，换了新环境，换了新医生，不痛不痒，吃药治疗。跟新医生交谈过程中倒是有几个点是我之前没考虑过得，我认为有些帮助，下面跟大家分享一下。
我们谈到长期的自我厌恶和情绪低落问题，医生询问我是不是直到现在身边还有许多伤害我的人事物让我痛苦，所以我才会一直长期情绪低落，我自我剖析以后觉得不是这样，至少不全是这样。倒不是我现在的生活多垃圾多绝望(事实上还挺平静的)，而是我无形中给自己设立了“快乐是一种对过去的背叛”的道德标杆，潜意识里，我认为童年遭受的痛苦太多且无法安放，看不到尽头，所以我不拥有“痛苦的终结点”，我的痛苦不是线性的，容易找到开头结尾的，哪怕结尾代表了最低谷，好歹有个点，可以根据这个点再爬上来。我的痛苦是像连绵不绝的迷雾，无法梳理清楚，无法走出。而现在的快乐，是对身为小女孩的我的背叛:现在的我坚韧有主见有办法能充当救世主，而当年的我那么无助脆弱。仿佛我的童年与现在时空重叠，两个我共处一堂，一边是哭泣无助的弱者，一边是好像什么都没发生的强者。我不想当做什么都没发生过，我想记住痛苦，哀伤，愤怒，甚至仇恨的感觉。而铭记的副作用就是，背负着这一切走下去，会格外沉重罢。
另一个点是关于相信别人。我说我从不完全相信任何人，哪怕是我自己。但我时常会感到善意。记得小时候我抗拒看心理医生，故意跟他对着干，整整一年多不愿意同他讲话，有次还冲他尖叫“我不需要快乐，我要么现在死要么将来死，而后一种更痛苦”。但有一天他说，你超乎寻常的聪明，但也很痛苦，孩子，就算你最终痊愈，人生可能也会跟“大多数人”不一样，而少数派总是会有些心酸的，一想到这，我替你难过，你是那么好的一个孩子。
那是我第一次从陌生人身上感受到温暖。
而现在，谢谢你们，谢谢我遇到的每一个温暖的人。谢谢你们愿意听我讲话，真的谢谢你们。
我会继续走下去，虽然自己也不知道未来哪天会离开，路还有多长，但在路上的每一天，都是新的一天。哪怕并不幸福，并不快乐，哪怕其实充满痛苦，负荷绝望，都是属于我的，值得感受的，新的一天。 2/9 首页 上一页 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页
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