爱华网快速自愈抑郁症经历 你的抑郁症经历是什么？
这就是原来的我。
然后呢。
精神状态真是差劲到头了，这样的自己，从前的从前从没想过。情绪越来越失控，曾经有一天连续不断的哭 或者说流泪了近六个小时。
那是一种从心里漫出来的悲伤，难过和压抑感觉把自己包裹了起来，身体很沉重，头痛，眼泪止不住，不想说话，不想交谈，完全没办法集中精力，什么也不想做，什么也做不进去，情绪常常崩溃，谁也不想理，也不想回应谁的关心。觉得所有解释都是多余，所有的交流都让人疲累。
疲惫到什么地步呢。打电话会想到 还需要拿起电话，再一直讲话；吃饭需要去拿筷子，夹菜，放进嘴巴里，还要嚼…天呐 想想就觉得 真是太可怕了。
真的，就是特别累。
所以有段时间停用了所有的社交软件，不再纠结里面会不会有消息需要我去回复，不希望强打精神。任何交流成了精神的负担。
但每天和父母都有七八个电话，基本都是主动打过去的，就是偶尔心情很好的时候会想说话 但说几句就会觉得累了不想说，可是过一会儿又会忍不住打过去 ，或者是暴躁得吼来吼去 挂了以后三十年秒之内却又平静下来。最常说的一句话就是「我不想讲话了了，先挂了吧」。
和爸妈说过这个情况，可是他们不愿相信，或者用我的说法是，不愿承认。大概是我性格摆在这里吧，不能接受他们心中一直那么优秀的孩子会患上中度抑郁这样的病。于是总是告诉我，不要听医师乱讲，不要多想，把心思放到学习上来。一向理智而通情达理的他们，在这时就是显得这样的固执。
听他们说这些的时候，我内心是近乎绝望的。
好像他们在逃避一个这样的我，在我最需要他们来一起面对的时候。所以其实我也很疑惑，难道我就一定要一直乐观坚强积极向上吗，难道有这副不好的模样的人，就不是我吗。
不过他们内心的担心是在的，不然不会一个学期，飞来北京看我四次。有一次甚至是打完电话感受了我情绪以后马上订票，就算我说不想也执意过来。 情绪起伏频繁而莫名其妙，有一次和妈妈又吵了起来，后来爸爸又打给我，说每次和我沟通都像在如履薄冰，已经真的不知道要怎么和我相处了。 我听到这句话的时候就崩溃了，是一种特别后悔 但又无能为力的感受。觉得自己真是太不对了，可是真的控制不住 道理我都懂 方法也是都明白 但就是做不到啊 就像周围都是空气 但哮喘患者也呼吸不了。在和父母相处的方面，活成了自己讨厌的样子。
其实，抑郁的另一面不是开心。看到笑话仍然会笑，但那种轻松和愉快很难发自内心，对 过得不轻松。抑郁的另一面是活力。它让我觉得什么都没有意义，做什么都缺乏动力，这比身体上的痛苦还严重，因为我明知自己有问题，而我却无能为力。
曾经很不能理解自杀的人，但现在我想，一个人，能客服对死亡的恐惧，选择自杀，怎么会懦弱呢。一定是生活，实在是太难了。我不会选这条路，毕竟还有父母，只是单纯的能够理解了。其实我觉得一直以来都对自己的生命很无所谓，包括你们所不能理解的去非洲，如果没有家人，就算死在那里，我也真没什么所谓。
只能说庆幸这样的我没有出现在高中吧。那时候的自己仍然是乐观的，坚强的，死撑的，温暖的。所以才能在高三一个人熬过那么多坎，所以才能在高二时，还能给人鼓励和包容的友善。
朋友说我是他认识为数不多的不管多困难也一直勇敢往前走的人，现在回头看那些经历，其实也特别佩服当时的自己。说非主流一点，曾经觉得吧，身后空无一人，所以怎么敢倒下。但现在一切过去后，我真的撑不住了。好累啊。或许现在这个脆弱的，敏感的，悲伤的，暴躁的我，才是更真实的我也说不定呢。我不知道，只觉得，快要倒下了。
记得看过一期ted，里面有这么一句话。
accept for who we r,not the people the world wants us to be。
我真不觉得这是个和感冒有多大区别的事。 「有天能够在说 我过得不好 im suffering时，对方能够坦然的说 me too。」这样的相处，大概就是我所期待的。
可是，所有你经历的事，特别几件事重叠在一个时点发生，最后对你有什么影响只有你自己知道。就像雨点落到你身上，只有你自己能够感觉到冰凉，而别人只会问你有没有被淋到雨。父母只是知道你的生活状况，好友知道你的焦虑，舍友知道你最近在纠结的事 的最表层 。
简单来说
情绪低落起伏大 无精打采 昏昏沉沉 行动迟缓 头痛想吐 失眠 无法控制自身情绪
这些都是表现。
但说实话，我却也有些感激。
医生说，或许是我性格太要强，有些情绪压抑太久，到了新的环境终于爆发。
可至少再也不会原来那样傻逼的圣母，也知道自己并不是那样坚强和无所谓。
常常想，这样的自己，或许才是真正的。
大概再见时会有人说我变了很多，可是事实上大概这才是真的我，我没有变，只是从前的你 也不曾真正认识我。
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2015/10/15
其实一直以为自己好了，实际上也是的，那样长期极端的情绪再也没有出现过。
但其实常常都会头疼；
多梦，尤其是遇到让自己情绪波动很大的事情，就会做很多在别人看来奇异和想象力满分的梦。
整晚整晚的分不清梦境和现实，假象与存在，这是非常、非常、非常折磨人的事情。
大概是学会了降低自我期望，
说来好笑，状态最差的时候，无论高中还是大学，无论做多么最后考试的分数就很好看
文科使人懒惰。不用学数学，即使清楚的明白除了该完成的内容，实在碌碌汲取不足，然而却想就这么任凭放纵下去，不想再逼着上进。就像那个高赞的匿名所说，理智一直清醒的看着自己放纵，之前放纵情绪，现在放纵懒惰。
时间都终究会放过所有的情绪。
无论曾有多麽强烈，当初那些 艰涩隐忍绝望崩溃，都会变淡。
可惜人是不会失忆的。
别人或许无法理解，但你应该懂得，出现即永存。
我们的性格、语言、行为模式、衡量取舍、看世界的眼光、眼中的色彩、追求与执念、忽视与避开...哪一个不包含着过去的影子。
曾经他们所带来的影响，只是从外露张狂的疮痕，褪溶作皮肤下暗涌的血液。
沉默，却与我们交缠一生。
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WE ARE WHAT WE EXPERIENCE.
They had made us differient,
And what we look like today. 4/9 首页 上一页 2 3 4 5 6 7 下一页 尾页
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